Смешные анегдоты!

Саша

Блиииин…меня ещё никто так не опускал по поводу возраста…внук сегодня спросил: “Бабуль , а ты плакала, когда Ленин умер?”.

Джентльмен-это человек, который называет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее…

Улыбка - понятие растяжимое …

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!

Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д…а она мне: “Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается!!!”

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,как по голове и кошельку со всей дури бъет следующее улучшение.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

С утра записалась на курсы вежливости - к обеду выгнали за хамство.

AlexandrCNH
  • Ты бендеровца видишь?
  • Нет.
  • А он есть…
  • А российских солдат в Крыму?
  • Да.
  • А их там нет!
alek_j

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

BMW - для тех, кто спешит.
“Mersedes” - для тех, кто успел.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

afa14

русские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”

Робби

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

  • Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
  • Нет, не помним.
  • А давайте в этом году так же отметим!

Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами

  • группой “Раммштайн” и строительным перфоратором, фирмы “Bosh”. В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник…
Bayc

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,

faa-air

не шаман, но в бубен ё*нуть могу!

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…

  • С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
  • Возьми тысячу и слушай дальше…

"Можно у Вас диск купить?

  • Какой?
  • щас вспомню …Стой и рыгай
  • Что?
  • … нет, как-то… Лежи и блюй…, мля как же он… Щас сыну позвоню!
  • Сынок, как диск-то называется???
  • CD-RW”
Roma_M

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Василий
faa-air:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на “ты”.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать…

Было у Пушкина вроде:
Дети на полу, умный на диване (детина полоумный на диване)

alek_j

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Roma_M
  • Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
  • Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
  • Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей
Schmel

Берлинец, мюнхенец и шваб сидят в пивной. Каждому в кружку свалилось по мухе.
Берлинец зовет кельнера и требует заменить кружку. Мюнхенец брезгливо вытаскивает муху и выпивает пиво, как ни в чем ни бывало. Шваб вытаскивает муху, держит ее за крылья над кружкой и орет: “Выплюнь немедленно!..”

ZigZag_ZZ

Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, якэ смiшнэ прозвище(фамилия) – Бергер…

тоже из старых запасов
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
— Клюёт плохо — забыла взять приманку. . .
Француз:
— О, мадемуазель — да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. . .
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай — как ты узнал, что у ней глисты?!

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Саша

Если у тебя что то не клеится, отложи клей, возьми гвозди и забей!

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию…

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Евгений_Николаевич

Можно пошутить? Россию выгнали из большой восьмерки, G-8. Теперь формат называется: Обама и его шестерки.

Roma_M

Из старого…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

> Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”

> Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”

> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.

> Мальчик согласился.

> - Сколько будет 3 x 3?"

> - 9

> - Сколько будет 6 x 6?

> - 36

> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.

> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

> Мальчик, после паузы ответил:

> - Ноги

> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

> - Карманы

> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

> - Жвачка!

> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

> - Подает руку

> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

> - Палатка

> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

> - Обручальное кольцо

> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

> - Стрела

> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

> - Firetruck" (Пожарка)

> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

> Fork (Вилка)

> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

> - Фамилия

> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

> - Сердце

> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Саша

Теща сердито зятю:
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
-Так ведь дождь идет, мама…
-Ну и что? Надень плащ!.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

tolic21

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Саша

Только этой весной: “Да захххли вы уже своим Крымом”.
От создателей “Ну сколько можно про эту олимпиаду”.

А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым…

  • Любимый, скажи, я толстая?!..
  • Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала? Я правильно понял?!.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Сарочка с Изей идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

  • Ты видела, какой вежливый?
  • Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Старая еврейка молодым:
-Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Svr

Анекдот.
Кабаева - Я клянусь. Я на 8 марта крем просила, а не Крым.
Нужна коляска.
Боюсь просить.
(с)

ДенисFPV

Продолжение
Кабаева:Вчера в ресторане попросила музычку заказать…