Смешные анегдоты!
Читал, читал, анекдотов не увидел.
Ну да со смешных анегдотов скатились к прозе жизни 😃
Зато все стараются отмазаться от клейма “алкоголика”…
У всех при выпивке столы ломаятся от закуси-запивки. Ога-ога… 😃
П.С. Мне не важно, есть друзья рядом или их нет… есть ли стол или нет его… Если я захочу выпить - то выпью и в одного, потому что я этого хочу. Если я не хочу - и толпа друзей не заставит…
ну я лично - практически не пью, даже по праздникам.
Но это связанно с тем что состояние мое это не меняет. а следовательно пить мне бесполезно.
Другим не навязываю не отговариваю, я не чья нибудь мама.
ну и в целом конечно пьющих я просто не понимаю потому что это от меня опять же далеко.
ну тех кто ужирается в сопли.
или тех кто не видит праздника без алкоголя.
Какая больная тема выпивки!
Попробую разбавить анекдотом…
Водила автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!
Ездил в Австрию кататься на лыжах. Подслушал диалог:
- Эти немцы(!) все времы улыбаются. Терпеть не могу!
- Это они - нарочно!
Мне нравится немирофф с перцем…
Не распарсил. Это анекдот или нет?
Это анекдот
Скорее всего нет. Мне тоже медовая с перцем нравится.
Анекдот:
Помятая женщина в помятой постели чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей. Метаболизм наверное другой
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”.
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной -оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
присланный в мужской журнал
шо? опять?
Новый уский в Роддоме.
Медсестра: У вас 50 см и 3700
Н.р. очщитывая баксы: Сллушай и недорого
Не распарсил. Это анекдот или нет?
Здесь патчи уже не помогут.
Тут только внутренне, и именно с сальцем и чернушкой… 😃 Полный апгрейд.😃
Кстати, помидором холодненьким тоже хорошо закусывается.
Главное хорошее настроение должно быть и на мартышек не обижаться. 😃
Игорь, это Вам для меня, что б не кончались:
шо? опять?
Неужели было?! Пойду напьюсь…😦
Неужели было?! Пойду напьюсь…
Если за каждый раз, что было вообще на форуме, то не надо. Можно не выдюжить. 😃
Метаболизм наверное другой
Америкос возвращается из России и рассказывает про русских: У них не только менталитет другой, но и анатомия с физиологией. Вышедшему на мороз мужику жена из избы кричала: “Одень на х*й шапку, а то мозги отморозишь!”
Америкос возвращается из России и рассказывает про русских: У них не только менталитет другой, но и анатомия с физиологией. Вышедшему на мороз мужику жена из избы кричала: “Одень на х*й шапку, а то мозги отморозишь!”
В оригинале “уши отморозишь”.
Пользующиеся такой терминологией не подозревают о существовании такой вещи как мозги.
Пользующиеся такой терминологией не подозревают о существовании такой вещи как мозги.
Как это? А водка тогда по чему, кроме печени, бьет? А “Сникерсом” что же они заряжают? 😃
Как это? А водка тогда по чему, кроме печени, бьет? А “Сникерсом” что же они заряжают? 😃
Вотка бьёт по шарам, а “Сникерс” не позволяет тормозить.
Если вы имеете в виду “Натс”, то там Мозг - это обожравшийся шоколадок толстый очкарик.
Игорь, это Вам для меня
Большое, человеческое СПАСИБО. Будем применять по назначению. 😈
З.Ы. Примите пожалуйста, так сказать от нашего стола к Вашему. 😃
Безумно люблю закуску из помидор и хрена.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: — Ой, мама…
Муж: — Узнала, да?
Плакала береза,
плакала осина,
только конопля
ржала как скотина.
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая,
а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
Жена под кроватью шваброй шурует с воплем: Вылазь скотина!!!
Из под кровати подвывание: Не вылезу!!!
Жена: Почему???
Из-под кровати: Я в доме хозяин!!! Как сказал, так и будет!!!
Извините ,но напрашиваеться вывод что пьете не для удовольтвия а чтобы напиться!
И весьма сомнительно учуять букет вина после водки.
Но меня почему то это совершенноне удивляет, видел в армии более странные и дикие вещи, когда мои сослуживцы покрошив хлеб в миску заливали ее бутылкой водки а потом ели эту галость ради “нажнаться” но не ради удовольствия.
Вспомнил из студенческой жизни. В начале семестра , когда все слетаются со всех краев России и СНГ, студенты как водится бухают пока все привезенные деньги не закончатся (МИСИ). Так вот, жили у нас в общаге и ребята из Грузии, Осетии и т.д. Так один Грузин нас решил угостить каким-то национальным деликатесом. Концентрированное вино в виде мармелада. Плитка как шоколад, только побольше. Не успев нас предупредить о том, что много его нельзя сразу есть, мы им закусили…ВОДКУ)))). Так вот, пьяные мы ходили до вечера следующего дня, особенно накрывало, когда воды попьем или чайку. Уважаемый Автандил, как называется сей чудный деликатес? У кого не спрошу, ни кто точно не знает. На вид темно красный. Спасибо.
.
Называется гашиш или пластилин или еще что то конопляное. К спиртному это отношения не имеет никакого.
Уважаемый Автандил, как называется сей чудный деликатес? У кого не спрошу, ни кто точно не знает. На вид темно красный. Спасибо.
Это не Ваши собачки по небу летят, а тех алкашей что у песочницы. Ваши следующие.
Не анекдот, но веселый стих про Вовочку.
Солидный портфель и солидная шляпа
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: “Послушные дети”
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок… - Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж…
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: “Трудные дети”
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж…
И снова папаша стоит на паркете
Написано: “самые трудные дети”
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж…
Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!