Search in topic

Смешные анегдоты!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

• Все целы?
• Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
  Водитель, раздражённо:
• Да хрен с вами то! Григорий, в ящике
  водка на заднем сиденье, все бутылки целы?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук… Для ограждения трассы!

Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить на нём достаточно лихо.

у меня близкий друг , он авто- жестянщик любит говорить …

• На БМВ долго не живут!!!
  У нас машины делятся - Мерс, БМВ,Крутая Тачка (Приора энд Калина ) , Всё остальное ))))))
  -Региональный менталитет … однако !)))

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд “Старые и Новые Песни о Главном”. На концерте будет присутствовать сам Главный.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.

Папа, - спрашивает сын, - что такое “этика”? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается “этика”. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась его женщина.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…

Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла… На всякий случай с елки спускаться не стала.

• Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
• Да, семь бутылок.

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

Если вы в своем супе нашли муху, а потом потеряли , снова нашли , потеряли , нашли, то эта муха с*ка дайвер.

Раньше долг перед Родиной составлял 2 года и отдавался в армии. Теперь он монетизирован и бессрочен.

Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:

• В чем была проблема?
• Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза “дай сто евро, отец!”, - вообще не смешная.

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество!
• Что ж это за ответ?
  Отчего же тогда электрический утюг
  не крутится?
• А потому что не круглый!
• Ну хорошо, а электроплитка?
  Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках…
• Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится…
• ???!!!
• А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
• Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
• Ну, знаете, само по себе вообще
  ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

В Москве бабушка подходит к менту:

• Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
• Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Экскурсовод с нашими туристами:

• А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
• А почему мимо???

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Что делает трансформатор?
Гудит
Как-как?
Уууууууу…

Что делает трансформатор?

Наш папа - трансформатор!
???
220 получает, 110 отдаёт…, на остальные - гудит…

Мужик слышит звонок в дверь. Открывает
Никого.
закрыл дверь сел в кресло а тут опять звонят.
смотрит снова никого.
Ну после нескольких походов к двери смотрит на кнопку звонка, может что не так и остолбенел.
На звонке стоит … с косой. Весь похолодел аж ноги подкосились.
А тут слышит не сцы мужик я не за тобой, я за твоим попугаем!

Скорость звука - странная штука.Родители что-то говорят тебе в 20-ть лет,а доходит только к сорока.

КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, ТИХИЙ ВОЗГЛАС “НУ НИ…РА СЕБЕ!” ПРИВЛЕКАЕТ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ ГРОМКОЕ ОБРАЩЕНИЕ " ГРАЖДАНЕ!"

ГОЛЛАНДСКИЕ СВЯЩЕННИКИ ВЫСТУПАЮТ ЗА ЛЕГАЛИЗАЦИЮ ЛЁГКИХ ГРЕШКОВ.

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе! 1.
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
2.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
3.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
4.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
5.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
6.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
7.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
8.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
9.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
10.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
11.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
12.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
13.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
14.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
15.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
16.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
17.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
18.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

• Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
• А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
• Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
• Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
• Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
• Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
• Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
• До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
• До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
  Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

• Как называется вещество, при приемке которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
• СЕМЕЧКИ !..
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------

В Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена: "Ходил к бл…дям?
Нет! Колядки пел людям!

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

Это не анекдот, это жизнь 😁
В студенческие времена как-то вечером вышел я из “Метлы” на Калининском. Почти сразу асфальт вдруг встал на дыбы и треснул мне по носу. Отряхнулся, пошел к к/т “Октябрь”, ессно по верху, о подземном переходе и не думал. Когда уже зашел на тротуар, вдруг раздался голос: Стой! Нарушаем правила перехода! Голос шел из какой-то черной пустоты, а скорее черной дыры. Абсолютная непроницаемая тьма, голос из которой потребовал рубль штрафа. Я машинально вынул из кармана чудом уцелевший рубль. Из черной дыры высунулась рука, взяла рубль и исчезла в этой черной дыре. А потом еще раз высунулась с какой-то бумажкой.
Бумажку я рассмотрел уже дома наутро. Это была квитанция об уплате штрафа в 1 (Один) рубль от ли за ПДД, то ли мелкое административное нарушение. Потом она, к сожалению, куда-то затерялась…

…так что, повторюсь, всё сказанное про лошадь - правда. 😂

СЕМЕЧКИ !..

Если вы способны остановиться на половине пакета семечек, то преодолеть героиновую зависимость для вас - пара пустяков.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

• Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

• “I love you”.

• Я вас умоляю, эти три слова - “Made in China”!

• Блин, у меня уже рука устала!

• Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

• Да нет, ты всё не так понял… я просто другу помогал…

• Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

18+

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

• Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
• Ну, загадывай.
• Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
• Кузнечик!
• А-а-а, шалунишка, угадал!

Мама спрашивает сына:

• А кто съел все шоколадные конфеты?
  Сын:
• Домовой!
  Голос из-за печки:
• Не пи*ди

Википедия закрыта.

Меньше знаешь - больше гуглишь

Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:

• Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
• Ешь!
  Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
• Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
• Ешь!
  Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
• Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
  Второй, доставая калькулятор:
• Ничего ты не понимаешь!
  Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
  Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
  В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
  В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
• Не ходите, это засада - их там двое!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин - “феминоамериканец”.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном квадрате. Квадрат задали российские хакеры.

Выходят с работы два совершенно уставших программиста. Глаза красные, нечеткая походка - сразу видно, что 24 часа кодили.
Первый: Ну, по пиву возьмем что-ли? Расслабимся, посидим.
Второй: Пошли.
Сидят, отдыхают. Мимо них проходит девушка 90-60-90 и крайне симпатичная. Оба смотрят ей вслед.
Первый: Эхх… а ведь было время… Помнишь и мы когда-то за такими бегали?
Второй: Помню. Только вот не помню зачем.

В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у другого:

• А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
  Второй:

• Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолёт взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.

• Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно…

• Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

• Да уж, раньше специалисты поматёрее были

• Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай резче уже”

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста… Я сегодня встречаюсь со своей девушкой… А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра… Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо… После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел… После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке…

-Как у вас с Антоном?
-Убила бы!!!
-Чего так !?
-Пригласила в гости. Попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю”…Угадай, что он сделал ?
-А есть варианты?!
-Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

Я хочу умереть тихо и мирно во сне, так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.