Search in topic

Смешные анегдоты!

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

Это не анекдот, это жизнь 😁
В студенческие времена как-то вечером вышел я из “Метлы” на Калининском. Почти сразу асфальт вдруг встал на дыбы и треснул мне по носу. Отряхнулся, пошел к к/т “Октябрь”, ессно по верху, о подземном переходе и не думал. Когда уже зашел на тротуар, вдруг раздался голос: Стой! Нарушаем правила перехода! Голос шел из какой-то черной пустоты, а скорее черной дыры. Абсолютная непроницаемая тьма, голос из которой потребовал рубль штрафа. Я машинально вынул из кармана чудом уцелевший рубль. Из черной дыры высунулась рука, взяла рубль и исчезла в этой черной дыре. А потом еще раз высунулась с какой-то бумажкой.
Бумажку я рассмотрел уже дома наутро. Это была квитанция об уплате штрафа в 1 (Один) рубль от ли за ПДД, то ли мелкое административное нарушение. Потом она, к сожалению, куда-то затерялась…

…так что, повторюсь, всё сказанное про лошадь - правда. 😂

СЕМЕЧКИ !..

Если вы способны остановиться на половине пакета семечек, то преодолеть героиновую зависимость для вас - пара пустяков.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

• Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

• “I love you”.

• Я вас умоляю, эти три слова - “Made in China”!

• Блин, у меня уже рука устала!

• Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

• Да нет, ты всё не так понял… я просто другу помогал…

• Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

18+

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

• Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
• Ну, загадывай.
• Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
• Кузнечик!
• А-а-а, шалунишка, угадал!

Мама спрашивает сына:

• А кто съел все шоколадные конфеты?
  Сын:
• Домовой!
  Голос из-за печки:
• Не пи*ди

Википедия закрыта.

Меньше знаешь - больше гуглишь

Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:

• Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
• Ешь!
  Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
• Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
• Ешь!
  Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
• Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
  Второй, доставая калькулятор:
• Ничего ты не понимаешь!
  Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
  Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
  В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
  В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
• Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
• Не ходите, это засада - их там двое!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин - “феминоамериканец”.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном квадрате. Квадрат задали российские хакеры.

Выходят с работы два совершенно уставших программиста. Глаза красные, нечеткая походка - сразу видно, что 24 часа кодили.
Первый: Ну, по пиву возьмем что-ли? Расслабимся, посидим.
Второй: Пошли.
Сидят, отдыхают. Мимо них проходит девушка 90-60-90 и крайне симпатичная. Оба смотрят ей вслед.
Первый: Эхх… а ведь было время… Помнишь и мы когда-то за такими бегали?
Второй: Помню. Только вот не помню зачем.

В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у другого:

• А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…
  Второй:

• Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолёт взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.

• Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно…

• Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

• Да уж, раньше специалисты поматёрее были

• Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай резче уже”

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста… Я сегодня встречаюсь со своей девушкой… А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра… Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо… После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел… После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке…

-Как у вас с Антоном?
-Убила бы!!!
-Чего так !?
-Пригласила в гости. Попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю”…Угадай, что он сделал ?
-А есть варианты?!
-Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

Я хочу умереть тихо и мирно во сне, так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.

Встречаются два психоаналитика:

• Как дела, коллега?
• Прекрасно! Купил новую машину…“Феррари”… такой мощный… длинный… красный…
• Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!” – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

• Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
• Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
• А, понимаю, для конспирации…
• Нет, Петька, для Конституции.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям… Так началась история человечества.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Ростов попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили , добавляла в чай снотворное… А если ей становилось скучно - виагру …

Если смешать ЛСД с анальгином —
головная боль улетит на драконе.

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и
ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:

• Помнят руки! Помнят, родные!..

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

• Знаешь, чего я хочу?
• Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Вот, все говорят, что женщины расточительны…
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

• Ты знаешь, что такое ёптег?
• Нет.
• Это кнопка Enter для юзверей, которые по английски читать не умеют!

Десять минут до Нового года, а у Санты всё кувырком. Олени заболели, миссис Клаус спалила печенья, а маленький ангел ушёл за ёлкой и до сих пор не вернулся. За две минуты до Нового года вваливается ангел и говорит: “Слышь, Санта, а куда мы ёлку-то засунем?” Вот с той поры и пошла традиция: на самый вверх ёлки сажать маленького ангела…

• Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
• Да там сплошной мат.

Ищете подарок для любимой женщины? Купите ей колье из стронция-90, пусть она светится от счастья!

• Я - отец-одиночка.

• И сколько же у Вас детей?

• Десять.

• О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

• А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

• А Вы?!

• А я чё - я отец-одиночка.

• Алло, это кто?

• Наташа.

• Какая Наташа? Я штук семь знаю.

• Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

• Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами…

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

нструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:

• Зачем он вам?
  Парашютист:
• Это на случай, если не раскроется парашют.
  Инструктор понимающе:
• Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
  Парашютист:
• Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос…

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свиньи - как на равных.

Звонок в тех поддержку провайдера:

• У меня интернет не работает.
• Лампочка на модеме горит?
• Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
• Гм, наверно проблемы с нашей стороны…

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

• Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

• А как ты познакомился со своей женой?

• А случайно. Винить некого…

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки,
позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

…боюсь нарваться на помидор, но вспомнил тут старый добрый анекдот…

Моется один мужик под душем, слышит, что в дверь звонят. Он думает, что пришла жена, поэтому в полном неглиже идет к двери, но перед тем, как открыть, на всякий случай смотрит в глазок. А там почтальонша. Тут он задумался, что делать - за полотенцем хотя бы сходить, или вообще не открывать, стоит, соображает. А тётеньке с почты надоело ждать, заглянула в замочную скважину:

• Эй, кучерявый! Что нос повесил? Иди, мамку позови!

Встречаются две сотрудницы, одна в слезах вся.
Ты чего плачешь, опять шеф вызывал?
Даа…
Орал?
Неет…анал…

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится…

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Одна сотрудница просто спит на рабочем месте.
Подруги будят и спрашивают, типа что замоталась, устала?

• Муж приехал из месячной командировки…
• И, !!!
  -Храпел всю ночь, не уснуть!!!

Парочка грязных…

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс…я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Новый русский - другу:

• Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но при этом я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
• Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!