Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

• Знаешь, чего я хочу?
• Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Вот, все говорят, что женщины расточительны…
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

• Ты знаешь, что такое ёптег?
• Нет.
• Это кнопка Enter для юзверей, которые по английски читать не умеют!

Десять минут до Нового года, а у Санты всё кувырком. Олени заболели, миссис Клаус спалила печенья, а маленький ангел ушёл за ёлкой и до сих пор не вернулся. За две минуты до Нового года вваливается ангел и говорит: “Слышь, Санта, а куда мы ёлку-то засунем?” Вот с той поры и пошла традиция: на самый вверх ёлки сажать маленького ангела…

• Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
• Да там сплошной мат.

Ищете подарок для любимой женщины? Купите ей колье из стронция-90, пусть она светится от счастья!

• Я - отец-одиночка.

• И сколько же у Вас детей?

• Десять.

• О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

• А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

• А Вы?!

• А я чё - я отец-одиночка.

• Алло, это кто?

• Наташа.

• Какая Наташа? Я штук семь знаю.

• Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

• Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами…

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

нструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:

• Зачем он вам?
  Парашютист:
• Это на случай, если не раскроется парашют.
  Инструктор понимающе:
• Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
  Парашютист:
• Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос…

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свиньи - как на равных.

Звонок в тех поддержку провайдера:

• У меня интернет не работает.
• Лампочка на модеме горит?
• Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
• Гм, наверно проблемы с нашей стороны…

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

• Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

• А как ты познакомился со своей женой?

• А случайно. Винить некого…

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки,
позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

…боюсь нарваться на помидор, но вспомнил тут старый добрый анекдот…

Моется один мужик под душем, слышит, что в дверь звонят. Он думает, что пришла жена, поэтому в полном неглиже идет к двери, но перед тем, как открыть, на всякий случай смотрит в глазок. А там почтальонша. Тут он задумался, что делать - за полотенцем хотя бы сходить, или вообще не открывать, стоит, соображает. А тётеньке с почты надоело ждать, заглянула в замочную скважину:

• Эй, кучерявый! Что нос повесил? Иди, мамку позови!

Встречаются две сотрудницы, одна в слезах вся.
Ты чего плачешь, опять шеф вызывал?
Даа…
Орал?
Неет…анал…

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится…

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Одна сотрудница просто спит на рабочем месте.
Подруги будят и спрашивают, типа что замоталась, устала?

• Муж приехал из месячной командировки…
• И, !!!
  -Храпел всю ночь, не уснуть!!!

Парочка грязных…

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс…я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Новый русский - другу:

• Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но при этом я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
• Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Мужчина как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинает искать новые устройства… Женщина как WiFi: видит всех, но подключается к самому сильному…

— Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” — получается “скоро вода”…
— Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка” — получается гораздо оптимистичнее!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

• Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
• А что случилось, доченька?
• Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Два медведя разговаривают:

• Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
• Это же дачник!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:

• Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Разговаривают две блондинки:

• Я сегодня тест на беременность сдала.

• Сложные вопросы были?

• Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?

• Вова, а зачем это нам???

• Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Женская рекомендация к взвешиванию на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась! Теперь можно ставить вторую ногу.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо…ну я прошу… и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: “Без воды на огонь не ставить!”.

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…

• К 2020 году мы должны догнать Америку.
• И что, можно будет там остаться?

Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка: - Ты еврей что ли?

• Да.
• Лучше зажарь меня сразу.

• Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
• Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

• Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

• Пожалуй, смогу!

• А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

• Давай с принтером! А тайер - это что?

• У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

• Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

• Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

• Как прошел Новый Год?

• То есть как это прошел?!

-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

Дед рассказывает:

• Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
  один раз - парашютное,
  второй раз - у гранаты,
  третий раз - обручальное с пальца.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает о том,что на этом месте могли быть деньги

Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока…

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Ребенку вылечили зуб. Мама, выводя его из кабинета, спрашивает: “Сынок, а что надо тете сказать?” Ребенок, размазывая кулачком слезы по щеке: “Сууука!!!”

Мужик приходит к врачу… Доктор, у меня 3 яйца! Тот щупает… Два! Что вы доктор…три! Ведут его с главврачу… Ну два же! Что вы, доктор… Три… Таскали мужика по врачам. Повезли на симпозиум. Врачи со всего мира… Все щупают- два! А мужик на своем- три и все… Решили к психиатру отправить… Везет его первый его врач и говорит… Что ты мозг паришь, в дурку хочешь? Два же яйца у тебя… Да я и сам знаю что два… Но так по ласке соскучился…

Чтобы не происходило в нашей жизни, каких бы сюрпризов она нам не подбрасывала, все заканчивается тем, что мы сидим за компьютером и что - нибудь жуем…

БЛАГОДОРЯ ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНИ МИР НЕ ДОСЧИТАЛСЯ МНОГИХ ЦАРЕВН!

Пьяный в автобусе стоит,качается,икает.Входит негр,пьяный тупо уставился на него:
-Ик,обезьяна…
-Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук,

• Ик,говорящая…

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Как вариант: “Придёшь поздно- суп на плите. Будешь трахать- не буди…”