Search in topic

Смешные анегдоты!

…боюсь нарваться на помидор, но вспомнил тут старый добрый анекдот…

Моется один мужик под душем, слышит, что в дверь звонят. Он думает, что пришла жена, поэтому в полном неглиже идет к двери, но перед тем, как открыть, на всякий случай смотрит в глазок. А там почтальонша. Тут он задумался, что делать - за полотенцем хотя бы сходить, или вообще не открывать, стоит, соображает. А тётеньке с почты надоело ждать, заглянула в замочную скважину:

• Эй, кучерявый! Что нос повесил? Иди, мамку позови!

Встречаются две сотрудницы, одна в слезах вся.
Ты чего плачешь, опять шеф вызывал?
Даа…
Орал?
Неет…анал…

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится…

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Одна сотрудница просто спит на рабочем месте.
Подруги будят и спрашивают, типа что замоталась, устала?

• Муж приехал из месячной командировки…
• И, !!!
  -Храпел всю ночь, не уснуть!!!

Парочка грязных…

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс…я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Новый русский - другу:

• Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но при этом я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
• Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Мужчина как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинает искать новые устройства… Женщина как WiFi: видит всех, но подключается к самому сильному…

— Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” — получается “скоро вода”…
— Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка” — получается гораздо оптимистичнее!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

• Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
• А что случилось, доченька?
• Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Два медведя разговаривают:

• Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
• Это же дачник!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:

• Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Разговаривают две блондинки:

• Я сегодня тест на беременность сдала.

• Сложные вопросы были?

• Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?

• Вова, а зачем это нам???

• Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Женская рекомендация к взвешиванию на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась! Теперь можно ставить вторую ногу.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо…ну я прошу… и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: “Без воды на огонь не ставить!”.

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…

• К 2020 году мы должны догнать Америку.
• И что, можно будет там остаться?

Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка: - Ты еврей что ли?

• Да.
• Лучше зажарь меня сразу.

• Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
• Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

• Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

• Пожалуй, смогу!

• А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

• Давай с принтером! А тайер - это что?

• У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

• Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

• Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

• Как прошел Новый Год?

• То есть как это прошел?!

-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

Дед рассказывает:

• Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
  один раз - парашютное,
  второй раз - у гранаты,
  третий раз - обручальное с пальца.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает о том,что на этом месте могли быть деньги

Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока…

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Ребенку вылечили зуб. Мама, выводя его из кабинета, спрашивает: “Сынок, а что надо тете сказать?” Ребенок, размазывая кулачком слезы по щеке: “Сууука!!!”

Мужик приходит к врачу… Доктор, у меня 3 яйца! Тот щупает… Два! Что вы доктор…три! Ведут его с главврачу… Ну два же! Что вы, доктор… Три… Таскали мужика по врачам. Повезли на симпозиум. Врачи со всего мира… Все щупают- два! А мужик на своем- три и все… Решили к психиатру отправить… Везет его первый его врач и говорит… Что ты мозг паришь, в дурку хочешь? Два же яйца у тебя… Да я и сам знаю что два… Но так по ласке соскучился…

Чтобы не происходило в нашей жизни, каких бы сюрпризов она нам не подбрасывала, все заканчивается тем, что мы сидим за компьютером и что - нибудь жуем…

БЛАГОДОРЯ ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНИ МИР НЕ ДОСЧИТАЛСЯ МНОГИХ ЦАРЕВН!

Пьяный в автобусе стоит,качается,икает.Входит негр,пьяный тупо уставился на него:
-Ик,обезьяна…
-Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук,

• Ик,говорящая…

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Как вариант: “Придёшь поздно- суп на плите. Будешь трахать- не буди…”

Всплывает плиточное море,
Мы ждали этого давно!
Красно-зеленым станет вскоре
В воде унылое говно!

То, что сливалось с пароходов,
Имело раньше скучный цвет,
Но Майкрософт сказал народу:

• Такой проблемы больше нет!

Отныне мы его раскрасим,
В разновесёлые цвета
И всем тогда наступит счастье
Отныне, присно, навсегда!

Прямоугольным попугаем
Мы завоюем этот мир!
А тех, кто скажет слово “аэро”,
Запрем в семерчный сортир!

Восьмерка в мире торжествует,
Её адептам нипочём,
Что их обкладывают х%ем
И бьют в тачскрины кирпичём

Те, кто хотел работать просто
Без этих плиток на компе,
Кому рабочий нужен остров
В унылом плиточном говне.

Говно не прижилось в народе,
Хоть Майкросфот из кожи лез
Чтоб доказать, что нынче в моде
Их “телефонный интерфейс”

Слова мои, быть может, вовсе
Кому-то здесь не по уму,
Но свой родной Семеркин остров
Не дам поганить никому!

Я остаюсь в родном десктопе,
Где все настроено давно,
И где видал я в толстой жопе
Красно-зеленое говно.

© 6 янв 2013

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме. ––Мама, а я там видел тетю с большими сиськами, они даже больше, чем у тебя! –– Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее. ––А еще я видел дядю с большой писькой! –– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее. Сын еще побегал по пляжу и вернулся назад. –– Мама, мама! Там наш папа с ТАКОЙ ДУРОЙ! и чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

––Пап, а как змея разговаривает? Отец, ехидно глядя на тещу: –– Ну что же вы молчите? Внук интересуется.

Парламентарии уведомляют: слово РАЗМАНДАЧИВАНИЕ –– парламентское выражение, а не то, что вы подумали.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода –– они могут заржаветь!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки… . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. … После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: -А что это там такое мягкое и липкое??? -ГОВНО ДОЧЕНЬКА, ГОВНО!!! Я К ВАМ СЕГОДНЯ, ЗА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ПРИШЛА!!!

Правительство:
-Россия встала с колен!
Народ:
-Ну да,только вот ладони так и остались на земле!`

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…