Search in topic

Смешные анегдоты!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

• Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
• А что случилось, доченька?
• Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу

Два медведя разговаривают:

• Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
• Это же дачник!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:

• Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Разговаривают две блондинки:

• Я сегодня тест на беременность сдала.

• Сложные вопросы были?

• Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?

• Вова, а зачем это нам???

• Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Женская рекомендация к взвешиванию на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась! Теперь можно ставить вторую ногу.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо…ну я прошу… и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: “Без воды на огонь не ставить!”.

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…

• К 2020 году мы должны догнать Америку.
• И что, можно будет там остаться?

Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка: - Ты еврей что ли?

• Да.
• Лучше зажарь меня сразу.

• Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
• Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

• Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

• Пожалуй, смогу!

• А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

• Давай с принтером! А тайер - это что?

• У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

• Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

• Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

• Как прошел Новый Год?

• То есть как это прошел?!

-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.

Дед рассказывает:

• Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
  один раз - парашютное,
  второй раз - у гранаты,
  третий раз - обручальное с пальца.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает о том,что на этом месте могли быть деньги

Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока…

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Ребенку вылечили зуб. Мама, выводя его из кабинета, спрашивает: “Сынок, а что надо тете сказать?” Ребенок, размазывая кулачком слезы по щеке: “Сууука!!!”

Мужик приходит к врачу… Доктор, у меня 3 яйца! Тот щупает… Два! Что вы доктор…три! Ведут его с главврачу… Ну два же! Что вы, доктор… Три… Таскали мужика по врачам. Повезли на симпозиум. Врачи со всего мира… Все щупают- два! А мужик на своем- три и все… Решили к психиатру отправить… Везет его первый его врач и говорит… Что ты мозг паришь, в дурку хочешь? Два же яйца у тебя… Да я и сам знаю что два… Но так по ласке соскучился…

Чтобы не происходило в нашей жизни, каких бы сюрпризов она нам не подбрасывала, все заканчивается тем, что мы сидим за компьютером и что - нибудь жуем…

БЛАГОДОРЯ ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНИ МИР НЕ ДОСЧИТАЛСЯ МНОГИХ ЦАРЕВН!

Пьяный в автобусе стоит,качается,икает.Входит негр,пьяный тупо уставился на него:
-Ик,обезьяна…
-Я закончил Оксфорд,доктор физико-математических наук,

• Ик,говорящая…

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Как вариант: “Придёшь поздно- суп на плите. Будешь трахать- не буди…”

Всплывает плиточное море,
Мы ждали этого давно!
Красно-зеленым станет вскоре
В воде унылое говно!

То, что сливалось с пароходов,
Имело раньше скучный цвет,
Но Майкрософт сказал народу:

• Такой проблемы больше нет!

Отныне мы его раскрасим,
В разновесёлые цвета
И всем тогда наступит счастье
Отныне, присно, навсегда!

Прямоугольным попугаем
Мы завоюем этот мир!
А тех, кто скажет слово “аэро”,
Запрем в семерчный сортир!

Восьмерка в мире торжествует,
Её адептам нипочём,
Что их обкладывают х%ем
И бьют в тачскрины кирпичём

Те, кто хотел работать просто
Без этих плиток на компе,
Кому рабочий нужен остров
В унылом плиточном говне.

Говно не прижилось в народе,
Хоть Майкросфот из кожи лез
Чтоб доказать, что нынче в моде
Их “телефонный интерфейс”

Слова мои, быть может, вовсе
Кому-то здесь не по уму,
Но свой родной Семеркин остров
Не дам поганить никому!

Я остаюсь в родном десктопе,
Где все настроено давно,
И где видал я в толстой жопе
Красно-зеленое говно.

© 6 янв 2013

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме. ––Мама, а я там видел тетю с большими сиськами, они даже больше, чем у тебя! –– Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее. ––А еще я видел дядю с большой писькой! –– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее. Сын еще побегал по пляжу и вернулся назад. –– Мама, мама! Там наш папа с ТАКОЙ ДУРОЙ! и чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

––Пап, а как змея разговаривает? Отец, ехидно глядя на тещу: –– Ну что же вы молчите? Внук интересуется.

Парламентарии уведомляют: слово РАЗМАНДАЧИВАНИЕ –– парламентское выражение, а не то, что вы подумали.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода –– они могут заржаветь!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки… . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. … После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: -А что это там такое мягкое и липкое??? -ГОВНО ДОЧЕНЬКА, ГОВНО!!! Я К ВАМ СЕГОДНЯ, ЗА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ПРИШЛА!!!

Правительство:
-Россия встала с колен!
Народ:
-Ну да,только вот ладони так и остались на земле!`

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Вовочка: -Марь Ивановна, вот выросту стану большим человеком и Вы будете жалеть что ставили мне двойки!
Марь Ивановна: -Путин, не паясничай!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

• А как правильно написать: “выздоровела” или “выздаравела”?
• Пиши “нипадохла”…

Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

• И сколько программ он написал?
• Ни одной!
• ???
• Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

_Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка:

• 2+2 будет 4.
  Экономист:
• Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
  Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
• Сколько Вы хотите, чтоб было?_

Похоже:
Задали вопрос домохозяйке, технику, физику и математику: “Сколько будет 6*6?”
Домохозяйка: " Ну, 36"
Техник: “6 в квадрате”
Физик: (исчезнув на неделю) “По результатам моих опытов, правильное решение лежит между 30 и 40.”
Математик (исчезнув за компьютером на месяц) “По моим расчётам, у данного математического действия имеется решение.”

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

• Как твоего кота зовут?
• Днем или ночью?

Разбирая дальние закоулки харда, наткнулся… перечитал… поржал

может, кто еще не читал

Как вариант:

Задали один простой вопрос… сколько будет 2+2?

-Простите, а мы покупаем или продаем?

Звонит телефон:

• Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
  резиденции.
• Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
• Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
• Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
• Да, синьор.
• Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
• Он сьел тухлятины, синьор Род.
• Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
• Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
• Какой лошади?
• Вашего арабского скакуна, синьор Род.
• Как, мой жеребец тоже мертв?
• Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
• Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
• Которой мы тушили пожар, синьор.
• Господи, пожар?
• Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
• Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
  свечки?
• Да, синьор.
• Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
• Для похорон, синьор.
• Каких похорон!!!
• Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
  ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
• Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец !!!

-Простите, а мы покупаем или продаем?

2 дилера в банке
первый (смотря с тоской за окно) - “Снег падает…”
второй - “Ещё пять минут падает и покупаем…”

2 дилера

2 трейдера