Смешные анегдоты!
_Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист: - Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: - Сколько Вы хотите, чтоб было?_
Похоже:
Задали вопрос домохозяйке, технику, физику и математику: “Сколько будет 6*6?”
Домохозяйка: " Ну, 36"
Техник: “6 в квадрате”
Физик: (исчезнув на неделю) “По результатам моих опытов, правильное решение лежит между 30 и 40.”
Математик (исчезнув за компьютером на месяц) “По моим расчётам, у данного математического действия имеется решение.”
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Разбирая дальние закоулки харда, наткнулся… перечитал… поржал
Как вариант:
Задали один простой вопрос… сколько будет 2+2?
-Простите, а мы покупаем или продаем?
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки? - Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец !!!
-Простите, а мы покупаем или продаем?
2 дилера в банке
первый (смотря с тоской за окно) - “Снег падает…”
второй - “Ещё пять минут падает и покупаем…”
2 дилера
2 трейдера
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Яиц нет!
Операция по смене пола обойдется всего в 40 рублей 😃
У нас хорошо научились делать плохо ,
А делать хорошо даже плохо не научились.
На тему дня:
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
P.S. Всю не надо, хватит Кремля и Рублевки.
Операция по смене пола обойдется всего в 40 рублей
Сколько яиц добавится на эти деньги, и кто после этого будет холодильник ? 😁
Сколько яиц добавится на эти деньги, и кто после этого будет холодильник ? 😁
Вы меня смущаете 😃
Гендерный эффект легко регулируется при помощи сковородки…
“последнее что помню в этот вечер, был черный диск чугунной сковородки” (с)
- Чувак, мы с тобой тоже последнее время слишком часто пьём.
- Ну вчера не пили же.
- А,ну да,аргумент. А то что до этого 8 дней подряд, это фигня, да?
В ресторане.
Официант:
-
Месье, что будете кушать.
Клиент: -
Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
-
Это невозможно, он не отдаст…
-
Привет! Дай пять!
-
Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка “Мальборо”.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
Месяц не сидела за рулём, наконец
села… Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!..
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб…
В России создан первый в мире сверхзвуковой и по настоящему невидимый беспилотник. Действительно, во время испытаний ни один из экспертов так и не смог его ни увидеть, ни услышать.
Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы…
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают…)