Смешные анегдоты!
“последнее что помню в этот вечер, был черный диск чугунной сковородки” (с)
- Чувак, мы с тобой тоже последнее время слишком часто пьём.
- Ну вчера не пили же.
- А,ну да,аргумент. А то что до этого 8 дней подряд, это фигня, да?
В ресторане.
Официант:
-
Месье, что будете кушать.
Клиент: -
Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
-
Это невозможно, он не отдаст…
-
Привет! Дай пять!
-
Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка “Мальборо”.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
Месяц не сидела за рулём, наконец
села… Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!..
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб…
В России создан первый в мире сверхзвуковой и по настоящему невидимый беспилотник. Действительно, во время испытаний ни один из экспертов так и не смог его ни увидеть, ни услышать.
Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы…
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают…)
Благодаря рекламе мы узнали что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”.
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
- Наша главная проблема - перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
- Люди могут разговаривать с маргарином.
Гадала на Рождество…Сожгла елку,затопила соседей,пришибла валенком какого-то мужика! Приехали одновременно пожарные,полиция и скорая. Теперь гадаю,кто из них мой суженый?.
Птицы,прилетевшие на зимовку из Руси в Турцию,пьют,матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Жена кричит мужу: -Немедленно проси прощения, негодяй! -За что? -Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю…
Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - “Ваши права, пожалуста”…Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу…он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - “Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!”… У меня ступор…думаю - “Откуда он меня знает…!!! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе…” Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все… Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?! Он: - А что, должна была…?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно… Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся… Я: - А отдыхать куда едете…?! Он: - Да нет, работаю я… Я: - Аааа… ну ладно тогда, звоните… Он: - Ладно… позвоним…Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.-Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине… Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - “Это твой знакомый…?!” Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: - “что, что…!!!” спрашиваю… Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут…а вот мужик наверное мучается до сих пор…КТО ТЫ…
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
“И тогда главврач Моргулис телевизор запретил…”(С)
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове…
Понеслись баяны бородатые…
баяны бородатые…
делитесь новыми !!!
ждемс!!!
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: “Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?” Дед отвечает, “Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?”
…помидоры требуются , только не режьте - люблю целыми😁😁😁
порченные … верну😈
Один из друзей ,в одном банке работает…
Разговоры ессно пишут.
Девочки в кредитном отделе постоянно теряются от регулярного вопроса:
-Девушка, а вы в кредит даёте?
а вы в кредит даёте?
… а деньги завтра !
увы …баян😵
помидор - не ждите , нонче они в цене
“Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?”
Возможно, эту фразу следует читать наоборот…
увы …баян
Это реальность, и когда баном стала?
Или все такие тупые заёмщики?
В туалет хочу , а им здесь и не пахнет!
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- ну, как встретил Новый Год ?
- Да не знаю, - ещё не рассказывали …
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
В детстве я слышал слово “ухажёр” и представлял, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнал, что не слишком ошибался.
Дежурной фразой из уст Депардье будет: “Не нравится - уезжайте!”
В Колумбии дети слепили снеговика…
…стоимостью три миллиона долларов
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Девушка на приеме у врача:
- Ой, доктор! У меня постоянно чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!
Задача для 1 класса. Ребенку в школе задали ЗАДАЧУ: “По дорожке бежало четыре ёжика. Сколько ножек бежало по дорожке?” Дома решили, что ответ 16 ножек. На следующий день ребенок пришел из школы - за домашнюю работу “Двойка”. Ответ в задаче - 8 ножек. Учительница сказала, что надо было смотреть на картинку в учебнике. Там ёжики шли по дорожке на двух лапках. Вывод: При современном образовании ёжики становятся прямоходящими.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 3 грузина:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!” Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются два полумертвых грузина, один стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно помидор!
До уборки все вещи валялись на своих местах… После стали лежать аккуратно х.й знает где…