Смешные анегдоты!
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
“И тогда главврач Моргулис телевизор запретил…”(С)
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове…
Понеслись баяны бородатые…
баяны бородатые…
делитесь новыми !!!
ждемс!!!
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: “Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?” Дед отвечает, “Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?”
…помидоры требуются , только не режьте - люблю целыми😁😁😁
порченные … верну😈
Один из друзей ,в одном банке работает…
Разговоры ессно пишут.
Девочки в кредитном отделе постоянно теряются от регулярного вопроса:
-Девушка, а вы в кредит даёте?
а вы в кредит даёте?
… а деньги завтра !
увы …баян😵
помидор - не ждите , нонче они в цене
“Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?”
Возможно, эту фразу следует читать наоборот…
увы …баян
Это реальность, и когда баном стала?
Или все такие тупые заёмщики?
В туалет хочу , а им здесь и не пахнет!
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- ну, как встретил Новый Год ?
- Да не знаю, - ещё не рассказывали …
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
В детстве я слышал слово “ухажёр” и представлял, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнал, что не слишком ошибался.
Дежурной фразой из уст Депардье будет: “Не нравится - уезжайте!”
В Колумбии дети слепили снеговика…
…стоимостью три миллиона долларов
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Девушка на приеме у врача:
- Ой, доктор! У меня постоянно чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!
Задача для 1 класса. Ребенку в школе задали ЗАДАЧУ: “По дорожке бежало четыре ёжика. Сколько ножек бежало по дорожке?” Дома решили, что ответ 16 ножек. На следующий день ребенок пришел из школы - за домашнюю работу “Двойка”. Ответ в задаче - 8 ножек. Учительница сказала, что надо было смотреть на картинку в учебнике. Там ёжики шли по дорожке на двух лапках. Вывод: При современном образовании ёжики становятся прямоходящими.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 3 грузина:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!” Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются два полумертвых грузина, один стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно помидор!
До уборки все вещи валялись на своих местах… После стали лежать аккуратно х.й знает где…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
Родители в присутствии ребенка 5 лет обсуждают очередной закон ,который не выполняется .И с возмущением говорят:" а власти, как с луны свалились ,не видят что ли ?!"Ребенок вроде не слышит и вдруг говорит : “ОНИ -ЛУНТИКИ !”
Может так и есть ?
Давно, еще в СССР, одному знакомому барышня оставила телефон… 96-53-22. Такого в городе нет и не было.
Спустя несколько лет дошло что за значок был в начале - #
В магазине увидел упаковку в надписью “ВермЕшель”…
Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу.
продаются отечественные компьютеры “Эльбрус”:
www.onlinepetition.ru/808b70/petition.html
Слава Старухин, Ваш выход!
Испанский язык
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки
Huerte - Огород
Huesos - Косточки
Трабахар (Trabajar) - Работать
Чешский язык
Херня (Herna) - Бильярдная
Болгарский язык
Яйца на очи - Яичница-глазунья
Французский язык
Шас о ебу - Спрячь сову
Hид о ебу - Гнездо совы
Ша уибу - Кошка или сова
Пизд’анволь - Взлетная полоса
Арабский язык
Атьебу билядина - Самая красивая страна
Собакахер мударисен - Здравствуй, учитель
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране
Японский язык
сУки - Любимый
Доеби - суббота
сОсимасё - Договорились
Шведский язык
мУде вИснет - Показ мод
Йоббар (Jobbar) - Работать
Китайский язык
На хуй хипО - Спокойной ночи
Хуй цзянь - До свидания
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели
Иврит
Ялда - девочка
Тамхуй - благотворительная столовая
Мудак - обеспокоен
Дахуй - отсроченный
Схуёт - права
Португальский язык
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм
Турецкий язык
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
Bardak - Стакан
Мне кажется эти словосочетания получились методом тупого подбора, гуглперевод тут сильно постарался и сильно перековерканы в пользу матерного созвучия. так например, мои познания в испанском говорят мне, что фраза про черное платье звучит как: Трахе негра пара ниньета, а слово “работать” читается как трабаха либо трабахэ
а так же голландцы со своим хуе моржен
на заборе металлобазы висела реклама - здесь продаются ворота стальные. кто-то краской дописал - их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор.