Search in topic

Смешные анегдоты!

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

Из викторины:
“Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп”

Ответ:
а) Курвиметр
Эх вспомнил военное училище 😃

По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди,
вылетает вибратор и попадает в стекло.

• Мам, что это?
• Ну что-что? Насекомое!
• Ничего себе! И как оно только с таким
  хером летает?..

Эх вспомнил военное училище

раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи? лежит однако без дела, надо попробовать 😃

лежит однако без дела, надо попробовать

и сделайте, пожалуйста, подробный фотоотчет в “Веселые картинки” 😃

Молодой отец в панике звонит педиатру:

• Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
• Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
• Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
  В трубке смех врача
• Фотографируйте!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит: — Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем… Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает: — Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем… Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки: — Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Объявление в доме:‘‘Лифт не работает’’.Ближайший лифт в соседнем доме.‘’

Вчера смешал коньяк " Наполеон" с коньяком " Кутузов"… Наутро ощутил всю тяжесть отечественной войны 1812 года.

• Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
• А давай подарим ему бабу резиновую!
• Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
• А мы ей очки наденем…

-Простите, а мы покупаем или продаем?

ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?😃
Viblis: ты продаешь или покупаешь? 😃

с bash.im

• Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…

• Слушай, да он гений…

• Ты же так меня любил?

• Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Всякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик в список “расстрелять в первую очередь”

Невменяемый собеседник начинает тебя понимать, только когда концентрация мата в аргументах становится близка к стопроцентной.

Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

Идет обсуждение фотографии, на котором Гитлер с ближайшим окружением.
“Крайний правый как-то недовольно выглядит”
“Они там все крайне-правые”

Найдено в интернете.

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:

• Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
  Ну и далее в том же духе.
  Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
  Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
• Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
• Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
• Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
• Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
• Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
• Ширина кровати особого значения не имеет.
• Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
• На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
• Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
• Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
• А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
  Женщины в зале смотрели на него с восхищением…

Ну и про самолёты:

• Ты где работаешь?
• Да в аэропорту, туалеты мою.
• Так зачем тебе такая работа, брось ее!
• Да? И уйти из авиации?

раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи?

• эх, девки, ну понимать же надо, что сиськи - не главное. А главное, это чтобы девушка добрая была, ласковая, готовить хорошо умела…
• я хорошо готовлю!
• и я!
• и я!
  …
• и я!
• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

Не меряйте женщин в килограммах веса, а то они вас в сантиметрах начнут!

сантиметрах начнут!

ент индивидуально - боятся или нет , как и женщины некоторые , неотказываются от … веса😈

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра обеспокоенно спрашивает:

• Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
  Врач спокойно отвечает:
• Да, противозачаточные.

Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:

• Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке…
  А заяц вырывается и орет:
• Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Дорогая редакция ! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером бюста на другую, с первым или вторым номером, а то мы не все новости понимаем…

ПЯТНИЦА!.. Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении.

Хозяин: -Вам грибочков положить?.. Гость:-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю… Хозяин: -Как хотите,могу и по полу раскидать…

Идет сбор пожертвований в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Поднимают цены на алкоголь - чтобы меньше пили. Поднимают цены ЖКХ - чтобы меньше жили?

Приходит мужик к врачу и жалуется:

• Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
  Врач:
• А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …
  Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
• Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
  Доктор:
• ???
  Мужик:
• Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*.
Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

“Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот” - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

Пациент - врачу:

• Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
• Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
• “Что делать?” Чернышевского.
• Та-ак… И давно у вас не стоит?

“Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот” - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

“Одна голова - хорошо, а полторы - лучше” - говорил руководитель дипломного проекта, ставя своему дипломнику задачу.

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, — отвечает вторая…)))

. . . И в третий раз пришел старик к синему морю и сжалилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова. . .

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего браток,грустишь? - Садись рядом ,расскажу. Мужик садится. - Дело в том ,что скамейка окрашена.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

• Прикинь у меня мышь на кошкой издевается…

• Это как?..
  -Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?

• Я агент!

• ФСБ?

• Нет, Орифлейм, по продажам!

У нас в любом городе, если
ехать всё время по хорошей
дороге, можно приехать к
дому мэра.)

• Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
• Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
• А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
• Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
  Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

• Семен Маркович, вы таки какой национальности?
• Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
• Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

вы еврей какой национальности

во времена телемостов СЩА-СССР была шутка про Познера и Донахью

• Познер, Вы еврей? спрашивает Донахью
  -Русский .
  -А я американский.

С 1 июля 2013г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
“Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова “Пидарасы”. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

“Пидарасы”

Тем самым пробки будут полностью побеждены , в виду невыдачи новых прав и изъятия старых ,погрешностью алкотестеров 😁