Search in topic

Смешные анегдоты!

Идет обсуждение фотографии, на котором Гитлер с ближайшим окружением.
“Крайний правый как-то недовольно выглядит”
“Они там все крайне-правые”

Найдено в интернете.

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:

• Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
  Ну и далее в том же духе.
  Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
  Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
• Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
• Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
• Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
• Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
• Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
• Ширина кровати особого значения не имеет.
• Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
• На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
• Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
• Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
• А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
  Женщины в зале смотрели на него с восхищением…

Ну и про самолёты:

• Ты где работаешь?
• Да в аэропорту, туалеты мою.
• Так зачем тебе такая работа, брось ее!
• Да? И уйти из авиации?

раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи?

• эх, девки, ну понимать же надо, что сиськи - не главное. А главное, это чтобы девушка добрая была, ласковая, готовить хорошо умела…
• я хорошо готовлю!
• и я!
• и я!
  …
• и я!
• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

Не меряйте женщин в килограммах веса, а то они вас в сантиметрах начнут!

сантиметрах начнут!

ент индивидуально - боятся или нет , как и женщины некоторые , неотказываются от … веса😈

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра обеспокоенно спрашивает:

• Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
  Врач спокойно отвечает:
• Да, противозачаточные.

Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:

• Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке…
  А заяц вырывается и орет:
• Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Дорогая редакция ! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером бюста на другую, с первым или вторым номером, а то мы не все новости понимаем…

ПЯТНИЦА!.. Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении.

Хозяин: -Вам грибочков положить?.. Гость:-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю… Хозяин: -Как хотите,могу и по полу раскидать…

Идет сбор пожертвований в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Поднимают цены на алкоголь - чтобы меньше пили. Поднимают цены ЖКХ - чтобы меньше жили?

Приходит мужик к врачу и жалуется:

• Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
  Врач:
• А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …
  Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
• Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
  Доктор:
• ???
  Мужик:
• Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*.
Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

“Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот” - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

Пациент - врачу:

• Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
• Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
• “Что делать?” Чернышевского.
• Та-ак… И давно у вас не стоит?

“Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот” - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

“Одна голова - хорошо, а полторы - лучше” - говорил руководитель дипломного проекта, ставя своему дипломнику задачу.

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, — отвечает вторая…)))

. . . И в третий раз пришел старик к синему морю и сжалилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова. . .

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего браток,грустишь? - Садись рядом ,расскажу. Мужик садится. - Дело в том ,что скамейка окрашена.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

• Прикинь у меня мышь на кошкой издевается…

• Это как?..
  -Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?

• Я агент!

• ФСБ?

• Нет, Орифлейм, по продажам!

У нас в любом городе, если
ехать всё время по хорошей
дороге, можно приехать к
дому мэра.)

• Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
• Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
• А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
• Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
  Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

• Семен Маркович, вы таки какой национальности?
• Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
• Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

вы еврей какой национальности

во времена телемостов СЩА-СССР была шутка про Познера и Донахью

• Познер, Вы еврей? спрашивает Донахью
  -Русский .
  -А я американский.

С 1 июля 2013г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
“Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова “Пидарасы”. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

“Пидарасы”

Тем самым пробки будут полностью побеждены , в виду невыдачи новых прав и изъятия старых ,погрешностью алкотестеров 😁

• Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель дырку просверлить надо.
  Возвращается.
• Пап, дядя Вася дрель мне дал сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
• Вот! Посмотри сын какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно…доставай из кладовки нашу.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неё: “а ты всегда так много ешь?” она чавкая и потягивая коктейль : " нет, только во время месячных"

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую… десятую… потом резко бьет по столу рукой:

• ВСЁ, РЕШЕНО!
• Что решено? … доктор?
• Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

…вы еврей какой национальности?

• Штирлиц, вы еврей?
• Что вы, Мюллер, я - русский !
• А я немецкий…

прораб звонит в публичный дом мол негритянки есть??? да есть 100 баксов час., он мол мне на 5 минут. приехал , оплотил поднялся в номер говорит ей мол раздевайся и на подоконник облокатись??? смотрел смотрел и так и сбоку руками не трогал потом говорит одевайся??? она а что ето собственно было??? да я прораб на стройке хотел посмотреть как розовая затирка на черном кафеле смотриться))))))))))

рассматривают дело в суде по факту износилования при помощи кастрюли в телефонной будки??? адвокат подсудимова говорит судье ваша честь посмотрите на ее рост 185 а рост моего подзащитнова 140 ну плюс кастрюля 15 см. итого 155 ну не как не досталбы еслиб сама того не захотела . опровдали. выходят из суда а адвокат пристае к подсудимаму давай расказывай как ты умудрился все провернуть??? (типа обещал расказать если отмажу) как как надел кастрюлю ей на гололу и держался за ручки))))

камисия принемает новый жилой дом. один говорит другому чтобы тот пошел в соседнию квартиру и покричал, мол звукоизоляцию послушаем. тот значит арет из соседний квартиры ауу ты меня слышиш??? какого х,я я тебя вижу)))))))))

навый руский показывае другу свой дом . тот смотрит удивляется роскаши , доходят до каминного зала друг говорит все ок!!! но камин в етом углу как то не смотриться((((( ну хозяин кучу мастеров и камин перекладывают в другом углу . опять смотрины и опять все ок но камин гостям не нравиться ( мол в том углу лучше смотрелся))))) опять рабочие опять переделки. третий друг мол все ок но камин лучше в центре поставить))))) новый руский пох…ю я его на колеса поставил))))

-Ты старый квас допил?
-Сам ты старый КВАСДОПИЛ!

Школы укрупняют, образование мельчает…

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:

• Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с грамматикой проблемы начались.
• Переутомился, наверное?
• Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Зачет.
Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

• Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
• Конечно!
  В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
  длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
• Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
  по улице…