Смешные анегдоты!
- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
вы еврей какой национальности
во времена телемостов СЩА-СССР была шутка про Познера и Донахью
- Познер, Вы еврей? спрашивает Донахью
-Русский .
-А я американский.
С 1 июля 2013г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
“Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова “Пидарасы”. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
“Пидарасы”
Тем самым пробки будут полностью побеждены , в виду невыдачи новых прав и изъятия старых ,погрешностью алкотестеров 😁
- Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель дырку просверлить надо.
Возвращается. - Пап, дядя Вася дрель мне дал сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
- Вот! Посмотри сын какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно…доставай из кладовки нашу.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неё: “а ты всегда так много ешь?” она чавкая и потягивая коктейль : " нет, только во время месячных"
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую… десятую… потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? … доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
…вы еврей какой национальности?
- Штирлиц, вы еврей?
- Что вы, Мюллер, я - русский !
- А я немецкий…
прораб звонит в публичный дом мол негритянки есть??? да есть 100 баксов час., он мол мне на 5 минут. приехал , оплотил поднялся в номер говорит ей мол раздевайся и на подоконник облокатись??? смотрел смотрел и так и сбоку руками не трогал потом говорит одевайся??? она а что ето собственно было??? да я прораб на стройке хотел посмотреть как розовая затирка на черном кафеле смотриться))))))))))
рассматривают дело в суде по факту износилования при помощи кастрюли в телефонной будки??? адвокат подсудимова говорит судье ваша честь посмотрите на ее рост 185 а рост моего подзащитнова 140 ну плюс кастрюля 15 см. итого 155 ну не как не досталбы еслиб сама того не захотела . опровдали. выходят из суда а адвокат пристае к подсудимаму давай расказывай как ты умудрился все провернуть??? (типа обещал расказать если отмажу) как как надел кастрюлю ей на гололу и держался за ручки))))
камисия принемает новый жилой дом. один говорит другому чтобы тот пошел в соседнию квартиру и покричал, мол звукоизоляцию послушаем. тот значит арет из соседний квартиры ауу ты меня слышиш??? какого х,я я тебя вижу)))))))))
навый руский показывае другу свой дом . тот смотрит удивляется роскаши , доходят до каминного зала друг говорит все ок!!! но камин в етом углу как то не смотриться((((( ну хозяин кучу мастеров и камин перекладывают в другом углу . опять смотрины и опять все ок но камин гостям не нравиться ( мол в том углу лучше смотрелся))))) опять рабочие опять переделки. третий друг мол все ок но камин лучше в центре поставить))))) новый руский пох…ю я его на колеса поставил))))
-Ты старый квас допил?
-Сам ты старый КВАСДОПИЛ!
Школы укрупняют, образование мельчает…
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с грамматикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Зачет.
Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: “по 100 баксов за балл” После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись “Сдача”
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Учительница литературы тоже решила наслаждаться настоящей жизнью и стала вызывала отца Серёжи в школу , не после плохих оценок , а перед хорошими !!
Школы укрупняют, образование мельчает…
IQ человечества есть величина постоянная… а население растёт… (с) мой…
IQ человечества есть величина постоянная… а население растёт… (с) мой…
Не… не твой. 😃
Это один из философов сказал, немного в другом виде:
Сумма разума на земле постоянна, а население-то растёт… 😃
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Жена призналась мужу, что изменила. И он исчез. Неделю его не видела. Потом ели- ели стала видеть правым глазом…
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
Идёт лиса по лесу, слышит из-за кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда.Проходит час. Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:-Как хорошо знать иностранные языки.
Террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед Св. Петром.
Св. Петр: - Кто такие?
- Футболисты.
Петр:- Вы, конечно, невинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: - У-уууу!
Петр: - А что за команда-то?
Ф: -Сборная России.
Петр:- Что же вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. -Что правда,то правда!признал он- ваши кузнечики крупнее наших!
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности??Ладно,поставим вопрос по другому;хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или авто производители,чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки.???
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:“Мужчина, за проезд!” “Во, точно, за проезд!”
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.
Блондинка думала-волосы темнели.
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!