Смешные анегдоты!
Школы укрупняют, образование мельчает…
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с грамматикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Зачет.
Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: “по 100 баксов за балл” После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись “Сдача”
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Учительница литературы тоже решила наслаждаться настоящей жизнью и стала вызывала отца Серёжи в школу , не после плохих оценок , а перед хорошими !!
Школы укрупняют, образование мельчает…
IQ человечества есть величина постоянная… а население растёт… (с) мой…
IQ человечества есть величина постоянная… а население растёт… (с) мой…
Не… не твой. 😃
Это один из философов сказал, немного в другом виде:
Сумма разума на земле постоянна, а население-то растёт… 😃
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Жена призналась мужу, что изменила. И он исчез. Неделю его не видела. Потом ели- ели стала видеть правым глазом…
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
Идёт лиса по лесу, слышит из-за кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда.Проходит час. Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:-Как хорошо знать иностранные языки.
Террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед Св. Петром.
Св. Петр: - Кто такие?
- Футболисты.
Петр:- Вы, конечно, невинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: - У-уууу!
Петр: - А что за команда-то?
Ф: -Сборная России.
Петр:- Что же вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. -Что правда,то правда!признал он- ваши кузнечики крупнее наших!
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности??Ладно,поставим вопрос по другому;хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или авто производители,чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки.???
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:“Мужчина, за проезд!” “Во, точно, за проезд!”
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.
Блондинка думала-волосы темнели.
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки “Пуск”
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки “Пуск”
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки “Пуск”
На свадьбе,один мужик встаёт из-за стола,да как вдарит соседу в ухо!.. -За что?!.. -Свадьба-свадьбой,но кому-то надо начинать…
Всю ночь она стонала в подушку,и изнывала от нестерпимого желания…Сон был тревожный и прерывистый…До конца диеты оставалось два часа…
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твоё обручальное кольцо!.. -А где коробочка?
Водка “Ах,какая женщина!” выпускается в пятилитровых бутылках…
Встречаются два друга -Я всё бросил-и пить и курить и жену!.. -А жену -то зачем?.. -Да не заслужила такого счастья!..
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению…
У нас зимой ходят на медведя. Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
-
У тебя есть телефон?
-
Есть.
-
Работает?
-
Нет, блин, учится!
Самое большое заблуждение у женщин - “Он изменится”.
Самое большое заблуждение у мужчин - “Возьмём литр, должно хватить”.
- Говорил же я тебе: “Учи английский, Люсенька!” Это не “в рот хер”, а "Brother
лучшая защита - это нападение
гопник: телефон есть ?
человек: а у тебя?
гопник: нет!
человек: а если найду?!
Приходит чувак на работу с огромным бланшем.
- Что это у тебя?
- Да стою на остановка и слышу, как два мужика беседуют. Так один другому, громко так: -Было у меня, как-то в роте два Х@я. Так я возьми его и поправь, не в РОТЕ, а во РТУ. Оказалось это десантники…
----
Ленинские горы. Байкеры. Харлеи. пиво. покой. тишина. беседа. девки
Недалеко рокеры на споортбайках. Визг резины. дым. выпендреж перед девками.
Один из спортбайщиков подкатывает к харлейщикам и говорит:
- Мужики, я че мы вместе не тусуемся?: Ведь мы байкеры братья. Давайте знакомиться…
- Да нет смысла с вами знакомиться. Вы там каждый год новые.
удивительная игра природы…
человек с камнем за пазухой не так часто тонет ,как следовало бы.
пена всегда выше пива
плавают разными стилями, тонут - одним
один неверный шаг - и ты у чужой цели
остерегайтесь угодить под чужое колесо фортуны
успех - единственный непростительный грех , по отношению к своему близкому.
Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку .
Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить…3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…))))
-Твоя жена сексапильна?.. -Наполовину…На счёт секса-слаба,но пилит о@уенно!..
-Руки женщины должны дрожать от подарков!..ноги-от секса!..сердце от любви!.. -А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
Ничего так не красит спящую женщину,как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами…
На суде…
-Расскажите почему Вы не стали спасать свою жену?
-Я не знал ,что она тонет…орала ,как всегда…
Если Вы заблудились в тайге,то кричите как можно громче!..Таким образом,Вы не дадите умереть,занесённому в красную книгу,уссурийскому тигру…
Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: “ты грит, если разжевать не сможешь – плюй на пол, собака съест – ей пох”