Смешные анегдоты!
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки “Пуск”
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки “Пуск”
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки “Пуск”
На свадьбе,один мужик встаёт из-за стола,да как вдарит соседу в ухо!.. -За что?!.. -Свадьба-свадьбой,но кому-то надо начинать…
Всю ночь она стонала в подушку,и изнывала от нестерпимого желания…Сон был тревожный и прерывистый…До конца диеты оставалось два часа…
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твоё обручальное кольцо!.. -А где коробочка?
Водка “Ах,какая женщина!” выпускается в пятилитровых бутылках…
Встречаются два друга -Я всё бросил-и пить и курить и жену!.. -А жену -то зачем?.. -Да не заслужила такого счастья!..
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению…
У нас зимой ходят на медведя. Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
-
У тебя есть телефон?
-
Есть.
-
Работает?
-
Нет, блин, учится!
Самое большое заблуждение у женщин - “Он изменится”.
Самое большое заблуждение у мужчин - “Возьмём литр, должно хватить”.
- Говорил же я тебе: “Учи английский, Люсенька!” Это не “в рот хер”, а "Brother
лучшая защита - это нападение
гопник: телефон есть ?
человек: а у тебя?
гопник: нет!
человек: а если найду?!
Приходит чувак на работу с огромным бланшем.
- Что это у тебя?
- Да стою на остановка и слышу, как два мужика беседуют. Так один другому, громко так: -Было у меня, как-то в роте два Х@я. Так я возьми его и поправь, не в РОТЕ, а во РТУ. Оказалось это десантники…
----
Ленинские горы. Байкеры. Харлеи. пиво. покой. тишина. беседа. девки
Недалеко рокеры на споортбайках. Визг резины. дым. выпендреж перед девками.
Один из спортбайщиков подкатывает к харлейщикам и говорит:
- Мужики, я че мы вместе не тусуемся?: Ведь мы байкеры братья. Давайте знакомиться…
- Да нет смысла с вами знакомиться. Вы там каждый год новые.
удивительная игра природы…
человек с камнем за пазухой не так часто тонет ,как следовало бы.
пена всегда выше пива
плавают разными стилями, тонут - одним
один неверный шаг - и ты у чужой цели
остерегайтесь угодить под чужое колесо фортуны
успех - единственный непростительный грех , по отношению к своему близкому.
Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку .
Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить…3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…))))
-Твоя жена сексапильна?.. -Наполовину…На счёт секса-слаба,но пилит о@уенно!..
-Руки женщины должны дрожать от подарков!..ноги-от секса!..сердце от любви!.. -А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
Ничего так не красит спящую женщину,как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами…
На суде…
-Расскажите почему Вы не стали спасать свою жену?
-Я не знал ,что она тонет…орала ,как всегда…
Если Вы заблудились в тайге,то кричите как можно громче!..Таким образом,Вы не дадите умереть,занесённому в красную книгу,уссурийскому тигру…
Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: “ты грит, если разжевать не сможешь – плюй на пол, собака съест – ей пох”
Делаем деньги с “Почтой России” - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
Вчера участвовал в акции “Получи деньги!”. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: “Ваши деньги получены. Спасибо за участие!”
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли!..
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе: - Кому?!..
навеяно соседней темой:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Сука, кто сожрал мою жену??
- кричал Иван-Царевич на французском корпоративе
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
“семейных” трусах. Проезжающие мимо ППСники “сграчили” пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . .
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют “ВДВ”. . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: “Октябрьский РОВД - для пакетов”. . .
В марте, в театре Куклачёва идут спектакли только для взрослых.
Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.
Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Средних лет француженка, сильно накрашенная и ярко одетая, протиснулась без очереди и взволнованно спросила мясника:
-Вот скажите, что же мне делать? Мои гости вчера не пришли, а я уже купила у вас тут мясо. И что мне с ним делать теперь?
Мясник меланхолично ответил:
-Так заморозьте его, мадам.
Мадам ахнула от изумления:
-Заморозить? И сколько оно может храниться в морозилке?
-До шести месяцев.
-Полгода? А курица?
-Полгода.
-А кролик, если у меня остался кролик?
-А у вас остался кролик?
-Нет, у меня осталось мясо.
-Так храните мясо, зачем вам хранить кролика, которого нет?
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Вопреки народной мудрости, я предпочитаю сто раз услышать, желательно по телефону, чем один раз увидеть… свою тещу …
Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 7…
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор: - Придешь, заменю
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Раньше два раза в месяц на работу прям хотелось идти,но потом ввели банковские карты…
-Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все её проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”
- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, ***но плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А ***но-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.