Search in topic

Смешные анегдоты!

На суде…
-Расскажите почему Вы не стали спасать свою жену?
-Я не знал ,что она тонет…орала ,как всегда…

Если Вы заблудились в тайге,то кричите как можно громче!..Таким образом,Вы не дадите умереть,занесённому в красную книгу,уссурийскому тигру…

Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: “ты грит, если разжевать не сможешь – плюй на пол, собака съест – ей пох”

Делаем деньги с “Почтой России” - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Вчера участвовал в акции “Получи деньги!”. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: “Ваши деньги получены. Спасибо за участие!”

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:

• Вот тёлка зашибись!
  Отец:
• Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
  Дед:
• Мля! Подсак забыли!..

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:

• Минет не желаете сделать?
  Таксист, в ужасе:
• Кому?!..

навеяно соседней темой:

• Что такое синоним?
• Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Сука, кто сожрал мою жену??

• кричал Иван-Царевич на французском корпоративе

• Что за судебный процесс?
• Ограбление и изнасилование.
• А почему в закрытом режиме? Чье решение?
• МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
• А что ограбили?
• Банк.
• А кого изнасиловали?
• Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

• Что, все-все погибли?
• Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
“семейных” трусах. Проезжающие мимо ППСники “сграчили” пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . .

• Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
• Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
  Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
  Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют “ВДВ”. . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!
  Звонок на пульт из УВД:
• Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: “Октябрьский РОВД - для пакетов”. . .

В марте, в театре Куклачёва идут спектакли только для взрослых.

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:

• Пожрать дашь?
• Нет!
• А рубашку погладишь?
• Нет!!
• А дашь?
• Только раком.
• Почему???
• Глаза б мои тебя не видели…

Средних лет француженка, сильно накрашенная и ярко одетая, протиснулась без очереди и взволнованно спросила мясника:
-Вот скажите, что же мне делать? Мои гости вчера не пришли, а я уже купила у вас тут мясо. И что мне с ним делать теперь?
Мясник меланхолично ответил:
-Так заморозьте его, мадам.
Мадам ахнула от изумления:
-Заморозить? И сколько оно может храниться в морозилке?
-До шести месяцев.
-Полгода? А курица?
-Полгода.
-А кролик, если у меня остался кролик?
-А у вас остался кролик?
-Нет, у меня осталось мясо.
-Так храните мясо, зачем вам хранить кролика, которого нет?

В одесской семье. Утром за завтраком.

• Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

• Пан ксендз, я согрешил.
• В чем заключается грех, сын мой?
• Я обманул еврея…
  Ксендз после короткого раздумья:
• Это не грех, сын мой. Это чудо!

Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

• Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
• И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Вопреки народной мудрости, я предпочитаю сто раз услышать, желательно по телефону, чем один раз увидеть… свою тещу …

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 7…

Семейный разговор.

• Ты вчера напился.
• Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
• Не будет. Вчера был.
• Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
• Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
• Да? А я чего?
• А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

• А если парашют не раскроется?
  Инструктор:
• Придешь, заменю

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам!

Раньше два раза в месяц на работу прям хотелось идти,но потом ввели банковские карты…

-Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все её проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…

Профессор филологии:

• Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
  одновременно - как согласие.
  Студент:
• Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”

• Как ухаживать за змеями?
• Зарплату им вовремя приносить

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, ***но плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А ***но-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.

Услышал от военного летчика пословицу:

“Откладывать е%лю на потом, тоже самое, что и торможение на конец ВПП”

Две одесситки:

• Роза, как тебе нравится моё новое платье?
• Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандала!

Парень под окном с букетом орёт:

• “За@@ала!”
  Девушка из окна:

• “Изабелла меня зовут,Изабелла!”

• Циля, ваш Абрамчик- вылитый папа!

• Это не страшно,был бы здоров!

• Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”

напомнило… если баян - сильно не бейте 😃

• Вовочка, немедленно скажи перед всем классом, что Маша не дура. И извинись!
• Маша не дура? Ну извините…

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного

Ударение тоже имеет значение:

…ничего не стОит
то, что не стоИт!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

новый вид очистки ковров
-“котолизатор”, разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота

С содроганием жду весны - предстоит столько …философских размышлений…

Успех - как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя поимели, прежде, чем ты его достиг.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей!

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

• Это насилие! - протестует русский.
  Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
• Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
• Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России…

Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на Win денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

• Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
  -А чё за задания?
  -Кидай бабки, скажу.
  Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
  -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
  –Ну нет, с этим никто не справится!
  Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую…
  Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
  –Ну где эта бабка с больным зубом?..

Раневская говорила, что кушать можно всё, но перед зеркалом и голой

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!

Школа, урок физики.

• Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
• А не ебанёт?
• Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Мужик приходит к врачу и говорит:

• Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
• Ну, в общем, да расширятся…
• Значит, давление снизится?
• Ну, конечно.
• Доктор, именно это мне и нужно!
• Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
• Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

• Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
• Нет, сынок, сегодня забыл!
• Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Объявление на двери подъезда : ,Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!"

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

СМС от жены: Я машину момыяла. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет “ы”!

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: “Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?”.