Search in topic

Смешные анегдоты!

• Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”

напомнило… если баян - сильно не бейте 😃

• Вовочка, немедленно скажи перед всем классом, что Маша не дура. И извинись!
• Маша не дура? Ну извините…

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного

Ударение тоже имеет значение:

…ничего не стОит
то, что не стоИт!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

новый вид очистки ковров
-“котолизатор”, разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота

С содроганием жду весны - предстоит столько …философских размышлений…

Успех - как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя поимели, прежде, чем ты его достиг.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей!

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

• Это насилие! - протестует русский.
  Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
• Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
• Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России…

Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на Win денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

• Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
  -А чё за задания?
  -Кидай бабки, скажу.
  Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
  -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
  –Ну нет, с этим никто не справится!
  Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую…
  Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
  –Ну где эта бабка с больным зубом?..

Раневская говорила, что кушать можно всё, но перед зеркалом и голой

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!

Школа, урок физики.

• Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
• А не ебанёт?
• Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Мужик приходит к врачу и говорит:

• Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
• Ну, в общем, да расширятся…
• Значит, давление снизится?
• Ну, конечно.
• Доктор, именно это мне и нужно!
• Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
• Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

• Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
• Нет, сынок, сегодня забыл!
• Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Объявление на двери подъезда : ,Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!"

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

СМС от жены: Я машину момыяла. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет “ы”!

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: “Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?”.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались сексом с женой. При определенной скорости , спальня превращается в дискотеку !!

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием “Старик Хоттабыч”. Как думаете, он еще работает?

• Алло, это зоопарк?
• Да, зоопарк.
• Мне дали ваш телефон спасатели.
• А в чем дело?
• Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
• ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
• Нет
• А в партии зеленых?
• Нет
• Тогда ебните ее лопатой!

Пассажиры так громко хлопали, что пилот трижды взлетал и садился на бис…

• Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
• Пиво в холодильнике!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос воспитания. Быть мудаком - не вопрос!

В далеком совецком деццтве был анекдот из ковбойской серии:
Скачет Билл по прерии, видит - стоит в чистом поле баобаб, в баобабе - дупло. Подъезжает, засовывает в дупло голову. В виски упираются два кольта, из темноты появляется член и раздается голос: “начинай”. Кольты - аргумент серьезный, в общем, пришлось… По завершении процедуры кольты исчезают и голос произносит: “если понравилось, приезжай еще”. Билл отъезжает от баобаба, снимает винчестер и превращает баобаб в сито. Затем опять подъезжает к баобабу, медленно засовывает голову в дупло. Опять два кольта и голос “я же говорил, что понравится”.

Смысл этот анекдот неожиданно обрел в начале нулевых в одной московской фирме, где мне довелось работать. Зарплату могли задерживать на полгода, но коллектив был отличный. Люди регулярно уходили, но многие, сделав кружок по Москве, возвращались обратно (рекорд - три захода). Я всегда рассказывал вернувшимся этот анекдот. Со временем он практически стал частью устава фирмы, а саму фирму народ ласково звал “наш баобаб”. Потом фирма развалилась, но шеф нашел в себе силы (и средства) и через некоторое время возродился на новом месте. Часть людей вернулась. Год назад он попросил подъехать проконсультировать его по паре технических вопросов и помочь провести тендер. Все бывшие сотрудники при встрече вместо “привет” говорили “я же говорил, что понравится” 😃

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Умирать носки уползают под шкаф.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Немного на компьютерную тематику.

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

ххх: народ нужен совет. как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно,тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

ууу: какого года прога? зайди на www.ночной клуб.ru и скачай себе новую версию.

zzz: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

_________________

В скором будущем нужно мне будет делать пенорезку гравитационную. Для пенорезки нужны ролики. Готовых в продаже не нашел, из металла точить лень, решил выточить из дерева. Заготовку решил купить- черенок какой-нибудь деревянный. Пришел в хозмаг, стою, черенки в руках верчу, рассматриваю. Подходит продавщица:
«Вам помочь?»
«Да нет, не надо, я уже большой мальчик».
«Вот смотрите: эти-для швабры, эти-для метлы, эти-для лопаты. Вам для чего?»
«Мне для других целей.»
«Для каких других целей?»
И я не выдержал:
«Жену гонять. Розги у меня закончились, до апреля далеко, а веника жена давно уже не боится.»
«А причем тут апрель?»
«Самые лучшие розги- из ивовой лозы. Я розги один раз в год заготавливаю, в апреле. Нарезал ивовых прутьев на весь год, притащил домой- и в кадку с соленой водой, чтобы гибче были.»
«А, вот Вам для чего. Ну тогда возьмите чего-нибудь потолще…Вот этот черенок для лопаты Вам совершенно точно подойдет.»

На том и разошлись. А черенок я все-таки другой купил.

А вот про антивирусы, читаем ===>

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.

И вот еще:

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

• Дожилась - подумала белочка.
• Допилась - подумала смерть.