Смешные анегдоты!
Пассажиры так громко хлопали, что пилот трижды взлетал и садился на бис…
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос воспитания. Быть мудаком - не вопрос!
В далеком совецком деццтве был анекдот из ковбойской серии:
Скачет Билл по прерии, видит - стоит в чистом поле баобаб, в баобабе - дупло. Подъезжает, засовывает в дупло голову. В виски упираются два кольта, из темноты появляется член и раздается голос: “начинай”. Кольты - аргумент серьезный, в общем, пришлось… По завершении процедуры кольты исчезают и голос произносит: “если понравилось, приезжай еще”. Билл отъезжает от баобаба, снимает винчестер и превращает баобаб в сито. Затем опять подъезжает к баобабу, медленно засовывает голову в дупло. Опять два кольта и голос “я же говорил, что понравится”.
Смысл этот анекдот неожиданно обрел в начале нулевых в одной московской фирме, где мне довелось работать. Зарплату могли задерживать на полгода, но коллектив был отличный. Люди регулярно уходили, но многие, сделав кружок по Москве, возвращались обратно (рекорд - три захода). Я всегда рассказывал вернувшимся этот анекдот. Со временем он практически стал частью устава фирмы, а саму фирму народ ласково звал “наш баобаб”. Потом фирма развалилась, но шеф нашел в себе силы (и средства) и через некоторое время возродился на новом месте. Часть людей вернулась. Год назад он попросил подъехать проконсультировать его по паре технических вопросов и помочь провести тендер. Все бывшие сотрудники при встрече вместо “привет” говорили “я же говорил, что понравится” 😃
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Умирать носки уползают под шкаф.
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
Немного на компьютерную тематику.
Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
ххх: народ нужен совет. как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно,тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
ууу: какого года прога? зайди на www.ночной клуб.ru и скачай себе новую версию.
zzz: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
_________________
В скором будущем нужно мне будет делать пенорезку гравитационную. Для пенорезки нужны ролики. Готовых в продаже не нашел, из металла точить лень, решил выточить из дерева. Заготовку решил купить- черенок какой-нибудь деревянный. Пришел в хозмаг, стою, черенки в руках верчу, рассматриваю. Подходит продавщица:
«Вам помочь?»
«Да нет, не надо, я уже большой мальчик».
«Вот смотрите: эти-для швабры, эти-для метлы, эти-для лопаты. Вам для чего?»
«Мне для других целей.»
«Для каких других целей?»
И я не выдержал:
«Жену гонять. Розги у меня закончились, до апреля далеко, а веника жена давно уже не боится.»
«А причем тут апрель?»
«Самые лучшие розги- из ивовой лозы. Я розги один раз в год заготавливаю, в апреле. Нарезал ивовых прутьев на весь год, притащил домой- и в кадку с соленой водой, чтобы гибче были.»
«А, вот Вам для чего. Ну тогда возьмите чего-нибудь потолще…Вот этот черенок для лопаты Вам совершенно точно подойдет.»
На том и разошлись. А черенок я все-таки другой купил.
А вот про антивирусы, читаем ===>
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
И вот еще:
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!”
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Папа пристально смотрит на него:
- Знаешь, дружок, из мужчин серьгу носят или капитаны, или педерасты… Вот я сейчас посмотрю в окно и не дай бог я там не увижу твой корабль!
Случай из жизни:
Мой знакомый товарищ когда занимался ремонтом своей техники и если у него что-то не получалось,постоянно с силой бросал инструмент,будь то ключ или молоток,на пол и страшно ругался.
Как то зашел я к нему в гараж и наблюдал такую картину:
Видимо при очередной неудаче собрать свой мотоцикл он не выдержал и с громким ругательством со всей силы швырнул ключ на 24 на пол,да так что тот отскочив от металлического листа лежавшего на полу полетел прямиком в стекло фары мотоцикла,разнеся его в дребезги, продолжил свой путь в сторону потолка и там точником угодил в лампу дневного света,которая с громким хлопком и искрами рассыпалась на множество осколков.Отскочив от потолка 24 ключ начал возвращаться на землю и приземлившись на лобовое стекло стоявшей в гараже Волги оставил там солидный скол и трещину ну и завершая свой путь остановился на капоте подрав на нем краску.Грохот,дым,куча битого стела и стоявший в шоке мой товарищ-это трудно описать словами.
Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.
К счастью никто не пострадал.Но это был последний раз когда он швырялся инструментом.
-Зашел на 5 минут в “Горбушкин двор” за батарейками…
-успел продать и купить iphone
Гуру троллизма (сперто с инета).
Эту историю я лицезрел в обычном городском автобусе.
Ехать мне было далеко, через весь город, и поэтому я залез в конец автобуса и тихо любовался видами за окном. Вскоре в автобус вошёл чернокожий молодой парень, а вслед за ним женщина лет 30. Она, судя по всему, плохо знала город и несколько раз в пути спрашивала нашего негра об окрестностях. Причём она это делала так: "Извините , не проехала ли я гостиницу “Орёл”?
Ей на этот надоедливый вопрос негр, искренне улыбаясь, отвечал после каждой остановки (их было много).
Это всё больше и больше надоедало.
И вот, когда автобус подъехал к желанной остановке, негр ничего не сказал, лишь продолжал сверкать милой улыбкой. Я тоже, не знаю почему, молчал.
Тем временем автобус тронулся.
Не успели мы проехать и двадцати метров как черный парень, переливаясь от радости, изрёк: “А вот теперь проехали!”.
-А как по-бурятски будет “Вперед”? -Урагшаа -А “Назад”? - А у бурят нет слова “Назад”. Если нам надо, то мы разворачиваемся и урагшаа
— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.
Если согласитесь исключить капот, то я обещаю свечи загасить.
----------
Проясню, кто не догнал:
Сидят два рыбака, один другому говорит:
- Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
Второй говорит: - А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
Первый говорит: - Я с леща килограмм 50 скину, но и ты свечки то затуши.
Там же:
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
«Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра, а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»
Скидывай два метра
Лежу, болею. От скуки решил померить член…36!, ну, почти 37!..Я его теперь всегда градусником мерить буду…