Search in topic

Смешные анегдоты!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

• Дожилась - подумала белочка.
• Допилась - подумала смерть.

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!”

• Привет, чё делаешь?
• Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
• Чё???
• Кофе пью

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Папа пристально смотрит на него:

• Знаешь, дружок, из мужчин серьгу носят или капитаны, или педерасты… Вот я сейчас посмотрю в окно и не дай бог я там не увижу твой корабль!

Случай из жизни:
Мой знакомый товарищ когда занимался ремонтом своей техники и если у него что-то не получалось,постоянно с силой бросал инструмент,будь то ключ или молоток,на пол и страшно ругался.
Как то зашел я к нему в гараж и наблюдал такую картину:
Видимо при очередной неудаче собрать свой мотоцикл он не выдержал и с громким ругательством со всей силы швырнул ключ на 24 на пол,да так что тот отскочив от металлического листа лежавшего на полу полетел прямиком в стекло фары мотоцикла,разнеся его в дребезги, продолжил свой путь в сторону потолка и там точником угодил в лампу дневного света,которая с громким хлопком и искрами рассыпалась на множество осколков.Отскочив от потолка 24 ключ начал возвращаться на землю и приземлившись на лобовое стекло стоявшей в гараже Волги оставил там солидный скол и трещину ну и завершая свой путь остановился на капоте подрав на нем краску.Грохот,дым,куча битого стела и стоявший в шоке мой товарищ-это трудно описать словами.
Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.
К счастью никто не пострадал.Но это был последний раз когда он швырялся инструментом.

-Зашел на 5 минут в “Горбушкин двор” за батарейками…
-успел продать и купить iphone

Гуру троллизма (сперто с инета).

Эту историю я лицезрел в обычном городском автобусе.
Ехать мне было далеко, через весь город, и поэтому я залез в конец автобуса и тихо любовался видами за окном. Вскоре в автобус вошёл чернокожий молодой парень, а вслед за ним женщина лет 30. Она, судя по всему, плохо знала город и несколько раз в пути спрашивала нашего негра об окрестностях. Причём она это делала так: "Извините , не проехала ли я гостиницу “Орёл”?
Ей на этот надоедливый вопрос негр, искренне улыбаясь, отвечал после каждой остановки (их было много).
Это всё больше и больше надоедало.
И вот, когда автобус подъехал к желанной остановке, негр ничего не сказал, лишь продолжал сверкать милой улыбкой. Я тоже, не знаю почему, молчал.
Тем временем автобус тронулся.
Не успели мы проехать и двадцати метров как черный парень, переливаясь от радости, изрёк: “А вот теперь проехали!”.

-А как по-бурятски будет “Вперед”? -Урагшаа -А “Назад”? - А у бурят нет слова “Назад”. Если нам надо, то мы разворачиваемся и урагшаа

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.

Если согласитесь исключить капот, то я обещаю свечи загасить.

----------
Проясню, кто не догнал:
Сидят два рыбака, один другому говорит:

• Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
  Второй говорит:
• А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
  Первый говорит:
• Я с леща килограмм 50 скину, но и ты свечки то затуши.

Там же:
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
«Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра, а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»

Скидывай два метра

Лежу, болею. От скуки решил померить член…36!, ну, почти 37!..Я его теперь всегда градусником мерить буду…

завершая свой путь остановился на капоте

А на том капоте лежала пачка сигарет с зажигалкой, ключ её задел зажигалка упала, падая зажгла разлитый на полу бензин, который накануне слили с Зилка и т. д…

“Так, граждане, оплачиваем проезд!” - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак “проезд запрещён”.

Жена, кликая на ссылку магазина:

• Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
  Муж, кликая на ссылку порно:
• Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

• Мам, а где наш котик?
• В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поймал рыбак в сеть бутылку. Открывает, а оттуда джинн:

• Загадывай,- говорит,- свое желание!
• Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, с причалом, бассейном…
• Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:

• Что, жарко?
• угу…
  (С надеждой…)
  -Может искупнёшься?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

• Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
  Выходит один рыболов:
• Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Британские ученые

Британские ученые разгадали загадку облысения человека. Оказывается волосы на голове выпадают и больше не растут.

Если я тебе должен бутылку водки, и ты мне бутылку проспорил…, то это совсем не значит, что мы друг другу ничего не должны.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.
У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

• Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
  Секретарша, женщина простая, уточняет:

• Это того, что говно возит?

• Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…

• Привет! Как дела?

• Устал очень

• Что делал?

• Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

• Значит догнали…

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка…

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом…

Может баян, но понравилось - список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

**- с кем снять двушку?

• крутые выбоены
• я тебе отослала**

… еду я по выбою с выбоя не выеду

О,други мои, послушайте, какая история со мной произошла.
Заболела у меня лапка, правая-задняя. Лапка эта,надо сказать, у меня проблемная. В стародавние времена, будучи молодым и дурным на всю голову верхолазом, неправильно я один узел завязал на страховке. Ну и навернулся метров с шести, только карабины альпинистские звякнули, да слово короткое успел молвить, и слово это было вовсе не «мама». Страховка сработала неправильно, но главное сделала:перевернула меня вниз ногами (падать я начал головой вниз) и замедлила скорость падения. Так что отделался я сильным растяжением связок голеностопа. К вечеру лапка опухла сильно, и не то что в ботинок, а даже в домашний тапочек влезать категорически отказывалась. С тех пор и стала она проблемной. Споткнешься где, или по доброте душевной пинка полновесного кому-нибудь отвесишь, лапка начинает болеть. День-два поболит, да и перестанет. А тут день болит, два дня болит, три дня болит. Начал я лапку мазями всякими лечить-не помогает, а болит все сильнее. Не люблю я к докторам ходить,но, ничего не поделаешь. Записался к доктору-травматологу, второй в очереди. Прийти решил к началу приема, на тот случай, если первый не придет или опоздает. Прихожу,перед кабинетом сидит мадама среднего возраста, тоже с лапкой, только с правой передней. Лапка у мадамы в лангетке, и она её как ребеночка баюкает. Спрашиваю:
«Здравствуйте, а доктор уже пришел?»
«Здравствуйте. Я по лестнице поднималась, а этот ненормальный вниз бежал, чуть меня не сшиб, буркнул на ходу: «Ща приду», и поскакал дальше.»
Не обратил я внимания тогда на слово «ненормальный».
Минут через двадцать пришел доктор, увел мадаму в кабинет. Минут через пятнадцать выходит мадама из кабинета с улыбкой загадочной ,как у Моны Лизы на всемирно известной картине великого итальянского художника Леонардо да Винчи. Вхожу в кабинет, здороваюсь, присаживаюсь на стульчик. Доктор чего-то пишет, не отрываясь, спрашивает:
«Рассказывайте : что болит, где болит, зачем болит, почему болит.»
Рассказал я доктору свою историю.
«А стул не жидкий ли, а родственники за границей есть?»
«Доктор, зачем Вам мой стул и мои родственники? Они у меня не болят, у меня лапка болит.»
«Да это я так, для общего развития и поддержания разговора. Ложитесь на кушетку , показываете вашу лапку.»
«Щупать будете?»
«Буду.»
«Тогда щупайте аккуратнее, а то я щекотки очень боюсь, и очень даже запросто могу «велосипед» сделать.»
« Тогда не буду. Так, карандашиком легонько потыкаю.»
Ну и начал тыкать:
«Так болит? А так? А здесь? А вот здесь болит ? Как не болит? Странно, что не болит, должно болеть. Одевайтесь.»
Опять сижу у стола,опять доктор чего-то пишет. Минут через пять я не выдержал:
«Доктор, а что Вы там пишете? Трактат о судьбах русской интеллигенции? С лапкой то у меня что?»
«А с лапкой у Вас- обострение старой травмы, возможно-на фоне возрастных изменений.»
«Что Вы хотите этим сказать? Что я старый стал – го…но стал?»
Улыбнулся доктор:
«Заметьте, я этого не говорил. Но ход Ваших мыслей-абсолютно правильный. А пишу я историю болезни, и рецепт Вам выписываю: порошок волшебный, таблетки чудодейственные, и мазь чудесную. Только все эти снадобья принимать нужно правильно.»
«Правильно- это как?».
«Порошок волшебный и таблетки чудодейственные принимать нужно орально, то есть в рот запихивать и водичкой запивать. А мазь чудесную нужно в небольшом количестве на ладошку из тюбика выдавить, и медленно и задумчиво в больное место втирать, и думать при этом о чем-нибудь хорошем и приятном: о бабах, например. А то некоторые пациенты по глупости своей порошок волшебный нюхают, тюбиком с мазью по больному месту водят, а таблетки чудодейственные и вовсе- через левое плечо бросают. А вообще- очень полезно к лекарствам аннотации читать. Вдруг доктор ошибся и вместо нужного лекарства стрихнин какой-нибудь выписал. Доктора- они ведь тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Вот, возьмите Ваш рецептик.»
Посмотрел я тот рецептик:
«Мамочка моя! Доктор, это ж на каком языке написано? На клинопись вроде не похоже. Древний иврит или латынь ? Меня за такой рецепт в аптеке батогами побить могут.»
Обиделся доктор:
«Чой-то? На русском написано, вполне аккуратные буковки. Не капризничайте. В аптеках народ опытный работает, не такое видали.»
«А если не поможет? Что тогда?»
«Не поможет в течение двух недель –приходите. Отрежем.»
«Как это -отрежем?»
«Под наркозом, естественно. Специальными хирургическими инструментами. Показать?»
«Боже упаси, не надо мне ничего показывать. И как я без лапки жить-то буду? Она же у меня буквально с рождения, привык я к ней, можно сказать-сросся.»
«А что Вы так переполошились? Множество людей живут без конечностей- и ничего. Сейчас очень хорошие протезы есть. Чудо инженерной мысли. Дорогие,правда. Но можно в интернете сбор средств объявить, или у родственников за границей денег попросить.»
«Да нету у меня никаких родственников за границей.»
"Ну, тогда- костыли. Сейчас очень хорошие костыли производят. Красивые- невозможно глаз отвесть. Опять же, на пенсии у Вас преимущество будет. Если доживете до пенсии, конечно.»
«Что значит: «Если доживете?» И какое-такое преимущество может быть у безногого?»
«Так ведь правительство планирует пенсионный возраст повысить. У нас до этой-то пенсии не все мужики доживают, а если повысить, то сами понимаете. А преимущество у безногого на пенсии простое: не надо будет с бомжами за место у помойки воевать, чтобы банок-бутылок насобирать. Сядете себе тихонечко на паперти, и сердобольный народ будет сам монетки Вам в баночку кидать.»
Выходя из кабинета, поймал я себя на мысли, что на лице моем блуждает загадочная улыбка , как у Моны Лизы на всемирно известной картине великого итальянского художника Леонардо да Винчи. Хотя на Мону Лизу я совсем не похож по причине мужеского пола, ношения очков, и постоянной небритости (см. аватарку).
Полтора года назад это было. Лапка прошла за десять дней. Почему сейчас пишу? Что-то она опять поднывать стала. Вот я и думаю: сходить опять к доброму доктору, или рецепт- образец каллиграфии на древнем иврите отыскать? Как думаете, други мои?

рецепт- образец каллиграфии на древнем иврите отыскать?

Однозначно.
Расскажу я тоже историю.
Я совершенно слабо оцениваю возраст человеков. Т.е. 15 от 50 вроде отличаю, но особой точностью не блещу. Ну только если супруга меня спрашивает, как она выглядит. Это всегда на 25. с половиной.
Пошел я в бюро путешествий чтоб разузнать насчёт путёвок в северную Пaльмиру и попал на приём к мадам бальзаковского такого возраста. Посмотрев на фамилию на её бейджике, сольно удивился. Девушка с таким именем и фамилией училась со мной на параллельном потоке на специальность “туристика” (да, тут такой есть) и у нас (информатика) были с ними вместе лекции по экономике. Ну и , чего греха таить, имел я к этой девушке романтическое настроение. Вот…
А тут передо мной сидит бабенция хотя я сам ещё вроде как “мужчина в самом расцвете сил”. Ну я её аккуратно так спрашиваю, пока она в компутере там ищет: а, говорю, вы случайно не в нашем институте учились в 90-м годе. Да, говорит, училась. И так внимательно на меня смотрит поверх своих окуляров. А потом эта старая клюшка меня и спрашивает: а вы не экономику там преподавали? 😃
Занавес