Search in topic

Смешные анегдоты!

А вот про антивирусы, читаем ===>

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.

И вот еще:

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

• Дожилась - подумала белочка.
• Допилась - подумала смерть.

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!”

• Привет, чё делаешь?
• Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
• Чё???
• Кофе пью

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Папа пристально смотрит на него:

• Знаешь, дружок, из мужчин серьгу носят или капитаны, или педерасты… Вот я сейчас посмотрю в окно и не дай бог я там не увижу твой корабль!

Случай из жизни:
Мой знакомый товарищ когда занимался ремонтом своей техники и если у него что-то не получалось,постоянно с силой бросал инструмент,будь то ключ или молоток,на пол и страшно ругался.
Как то зашел я к нему в гараж и наблюдал такую картину:
Видимо при очередной неудаче собрать свой мотоцикл он не выдержал и с громким ругательством со всей силы швырнул ключ на 24 на пол,да так что тот отскочив от металлического листа лежавшего на полу полетел прямиком в стекло фары мотоцикла,разнеся его в дребезги, продолжил свой путь в сторону потолка и там точником угодил в лампу дневного света,которая с громким хлопком и искрами рассыпалась на множество осколков.Отскочив от потолка 24 ключ начал возвращаться на землю и приземлившись на лобовое стекло стоявшей в гараже Волги оставил там солидный скол и трещину ну и завершая свой путь остановился на капоте подрав на нем краску.Грохот,дым,куча битого стела и стоявший в шоке мой товарищ-это трудно описать словами.
Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.
К счастью никто не пострадал.Но это был последний раз когда он швырялся инструментом.

-Зашел на 5 минут в “Горбушкин двор” за батарейками…
-успел продать и купить iphone

Гуру троллизма (сперто с инета).

Эту историю я лицезрел в обычном городском автобусе.
Ехать мне было далеко, через весь город, и поэтому я залез в конец автобуса и тихо любовался видами за окном. Вскоре в автобус вошёл чернокожий молодой парень, а вслед за ним женщина лет 30. Она, судя по всему, плохо знала город и несколько раз в пути спрашивала нашего негра об окрестностях. Причём она это делала так: "Извините , не проехала ли я гостиницу “Орёл”?
Ей на этот надоедливый вопрос негр, искренне улыбаясь, отвечал после каждой остановки (их было много).
Это всё больше и больше надоедало.
И вот, когда автобус подъехал к желанной остановке, негр ничего не сказал, лишь продолжал сверкать милой улыбкой. Я тоже, не знаю почему, молчал.
Тем временем автобус тронулся.
Не успели мы проехать и двадцати метров как черный парень, переливаясь от радости, изрёк: “А вот теперь проехали!”.

-А как по-бурятски будет “Вперед”? -Урагшаа -А “Назад”? - А у бурят нет слова “Назад”. Если нам надо, то мы разворачиваемся и урагшаа

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.

Если согласитесь исключить капот, то я обещаю свечи загасить.

----------
Проясню, кто не догнал:
Сидят два рыбака, один другому говорит:

• Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
  Второй говорит:
• А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
  Первый говорит:
• Я с леща килограмм 50 скину, но и ты свечки то затуши.

Там же:
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
«Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра, а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»

Скидывай два метра

Лежу, болею. От скуки решил померить член…36!, ну, почти 37!..Я его теперь всегда градусником мерить буду…

завершая свой путь остановился на капоте

А на том капоте лежала пачка сигарет с зажигалкой, ключ её задел зажигалка упала, падая зажгла разлитый на полу бензин, который накануне слили с Зилка и т. д…

“Так, граждане, оплачиваем проезд!” - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак “проезд запрещён”.

Жена, кликая на ссылку магазина:

• Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
  Муж, кликая на ссылку порно:
• Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

• Мам, а где наш котик?
• В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поймал рыбак в сеть бутылку. Открывает, а оттуда джинн:

• Загадывай,- говорит,- свое желание!
• Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, с причалом, бассейном…
• Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:

• Что, жарко?
• угу…
  (С надеждой…)
  -Может искупнёшься?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

• Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
  Выходит один рыболов:
• Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Британские ученые

Британские ученые разгадали загадку облысения человека. Оказывается волосы на голове выпадают и больше не растут.

Если я тебе должен бутылку водки, и ты мне бутылку проспорил…, то это совсем не значит, что мы друг другу ничего не должны.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.
У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

• Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
  Секретарша, женщина простая, уточняет:

• Это того, что говно возит?

• Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…

• Привет! Как дела?

• Устал очень

• Что делал?

• Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

• Значит догнали…

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка…

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом…

Может баян, но понравилось - список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

**- с кем снять двушку?

• крутые выбоены
• я тебе отослала**

… еду я по выбою с выбоя не выеду