Search in topic

Смешные анегдоты!

Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!”

• Привет, чё делаешь?
• Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
• Чё???
• Кофе пью

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Папа пристально смотрит на него:

• Знаешь, дружок, из мужчин серьгу носят или капитаны, или педерасты… Вот я сейчас посмотрю в окно и не дай бог я там не увижу твой корабль!

Случай из жизни:
Мой знакомый товарищ когда занимался ремонтом своей техники и если у него что-то не получалось,постоянно с силой бросал инструмент,будь то ключ или молоток,на пол и страшно ругался.
Как то зашел я к нему в гараж и наблюдал такую картину:
Видимо при очередной неудаче собрать свой мотоцикл он не выдержал и с громким ругательством со всей силы швырнул ключ на 24 на пол,да так что тот отскочив от металлического листа лежавшего на полу полетел прямиком в стекло фары мотоцикла,разнеся его в дребезги, продолжил свой путь в сторону потолка и там точником угодил в лампу дневного света,которая с громким хлопком и искрами рассыпалась на множество осколков.Отскочив от потолка 24 ключ начал возвращаться на землю и приземлившись на лобовое стекло стоявшей в гараже Волги оставил там солидный скол и трещину ну и завершая свой путь остановился на капоте подрав на нем краску.Грохот,дым,куча битого стела и стоявший в шоке мой товарищ-это трудно описать словами.
Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.
К счастью никто не пострадал.Но это был последний раз когда он швырялся инструментом.

-Зашел на 5 минут в “Горбушкин двор” за батарейками…
-успел продать и купить iphone

Гуру троллизма (сперто с инета).

Эту историю я лицезрел в обычном городском автобусе.
Ехать мне было далеко, через весь город, и поэтому я залез в конец автобуса и тихо любовался видами за окном. Вскоре в автобус вошёл чернокожий молодой парень, а вслед за ним женщина лет 30. Она, судя по всему, плохо знала город и несколько раз в пути спрашивала нашего негра об окрестностях. Причём она это делала так: "Извините , не проехала ли я гостиницу “Орёл”?
Ей на этот надоедливый вопрос негр, искренне улыбаясь, отвечал после каждой остановки (их было много).
Это всё больше и больше надоедало.
И вот, когда автобус подъехал к желанной остановке, негр ничего не сказал, лишь продолжал сверкать милой улыбкой. Я тоже, не знаю почему, молчал.
Тем временем автобус тронулся.
Не успели мы проехать и двадцати метров как черный парень, переливаясь от радости, изрёк: “А вот теперь проехали!”.

-А как по-бурятски будет “Вперед”? -Урагшаа -А “Назад”? - А у бурят нет слова “Назад”. Если нам надо, то мы разворачиваемся и урагшаа

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Не знаю как это у него вышло одним броском наделать столько бед.

Если согласитесь исключить капот, то я обещаю свечи загасить.

----------
Проясню, кто не догнал:
Сидят два рыбака, один другому говорит:

• Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
  Второй говорит:
• А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
  Первый говорит:
• Я с леща килограмм 50 скину, но и ты свечки то затуши.

Там же:
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
«Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра, а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»

Скидывай два метра

Лежу, болею. От скуки решил померить член…36!, ну, почти 37!..Я его теперь всегда градусником мерить буду…

завершая свой путь остановился на капоте

А на том капоте лежала пачка сигарет с зажигалкой, ключ её задел зажигалка упала, падая зажгла разлитый на полу бензин, который накануне слили с Зилка и т. д…

“Так, граждане, оплачиваем проезд!” - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак “проезд запрещён”.

Жена, кликая на ссылку магазина:

• Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
  Муж, кликая на ссылку порно:
• Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

• Мам, а где наш котик?
• В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поймал рыбак в сеть бутылку. Открывает, а оттуда джинн:

• Загадывай,- говорит,- свое желание!
• Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, с причалом, бассейном…
• Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:

• Что, жарко?
• угу…
  (С надеждой…)
  -Может искупнёшься?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

• Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
  Выходит один рыболов:
• Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Британские ученые

Британские ученые разгадали загадку облысения человека. Оказывается волосы на голове выпадают и больше не растут.

Если я тебе должен бутылку водки, и ты мне бутылку проспорил…, то это совсем не значит, что мы друг другу ничего не должны.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.
У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

• Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
  Секретарша, женщина простая, уточняет:

• Это того, что говно возит?

• Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…

• Привет! Как дела?

• Устал очень

• Что делал?

• Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

• Значит догнали…

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка…

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом…

Может баян, но понравилось - список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

**- с кем снять двушку?

• крутые выбоены
• я тебе отослала**

… еду я по выбою с выбоя не выеду

О,други мои, послушайте, какая история со мной произошла.
Заболела у меня лапка, правая-задняя. Лапка эта,надо сказать, у меня проблемная. В стародавние времена, будучи молодым и дурным на всю голову верхолазом, неправильно я один узел завязал на страховке. Ну и навернулся метров с шести, только карабины альпинистские звякнули, да слово короткое успел молвить, и слово это было вовсе не «мама». Страховка сработала неправильно, но главное сделала:перевернула меня вниз ногами (падать я начал головой вниз) и замедлила скорость падения. Так что отделался я сильным растяжением связок голеностопа. К вечеру лапка опухла сильно, и не то что в ботинок, а даже в домашний тапочек влезать категорически отказывалась. С тех пор и стала она проблемной. Споткнешься где, или по доброте душевной пинка полновесного кому-нибудь отвесишь, лапка начинает болеть. День-два поболит, да и перестанет. А тут день болит, два дня болит, три дня болит. Начал я лапку мазями всякими лечить-не помогает, а болит все сильнее. Не люблю я к докторам ходить,но, ничего не поделаешь. Записался к доктору-травматологу, второй в очереди. Прийти решил к началу приема, на тот случай, если первый не придет или опоздает. Прихожу,перед кабинетом сидит мадама среднего возраста, тоже с лапкой, только с правой передней. Лапка у мадамы в лангетке, и она её как ребеночка баюкает. Спрашиваю:
«Здравствуйте, а доктор уже пришел?»
«Здравствуйте. Я по лестнице поднималась, а этот ненормальный вниз бежал, чуть меня не сшиб, буркнул на ходу: «Ща приду», и поскакал дальше.»
Не обратил я внимания тогда на слово «ненормальный».
Минут через двадцать пришел доктор, увел мадаму в кабинет. Минут через пятнадцать выходит мадама из кабинета с улыбкой загадочной ,как у Моны Лизы на всемирно известной картине великого итальянского художника Леонардо да Винчи. Вхожу в кабинет, здороваюсь, присаживаюсь на стульчик. Доктор чего-то пишет, не отрываясь, спрашивает:
«Рассказывайте : что болит, где болит, зачем болит, почему болит.»
Рассказал я доктору свою историю.
«А стул не жидкий ли, а родственники за границей есть?»
«Доктор, зачем Вам мой стул и мои родственники? Они у меня не болят, у меня лапка болит.»
«Да это я так, для общего развития и поддержания разговора. Ложитесь на кушетку , показываете вашу лапку.»
«Щупать будете?»
«Буду.»
«Тогда щупайте аккуратнее, а то я щекотки очень боюсь, и очень даже запросто могу «велосипед» сделать.»
« Тогда не буду. Так, карандашиком легонько потыкаю.»
Ну и начал тыкать:
«Так болит? А так? А здесь? А вот здесь болит ? Как не болит? Странно, что не болит, должно болеть. Одевайтесь.»
Опять сижу у стола,опять доктор чего-то пишет. Минут через пять я не выдержал:
«Доктор, а что Вы там пишете? Трактат о судьбах русской интеллигенции? С лапкой то у меня что?»
«А с лапкой у Вас- обострение старой травмы, возможно-на фоне возрастных изменений.»
«Что Вы хотите этим сказать? Что я старый стал – го…но стал?»
Улыбнулся доктор:
«Заметьте, я этого не говорил. Но ход Ваших мыслей-абсолютно правильный. А пишу я историю болезни, и рецепт Вам выписываю: порошок волшебный, таблетки чудодейственные, и мазь чудесную. Только все эти снадобья принимать нужно правильно.»
«Правильно- это как?».
«Порошок волшебный и таблетки чудодейственные принимать нужно орально, то есть в рот запихивать и водичкой запивать. А мазь чудесную нужно в небольшом количестве на ладошку из тюбика выдавить, и медленно и задумчиво в больное место втирать, и думать при этом о чем-нибудь хорошем и приятном: о бабах, например. А то некоторые пациенты по глупости своей порошок волшебный нюхают, тюбиком с мазью по больному месту водят, а таблетки чудодейственные и вовсе- через левое плечо бросают. А вообще- очень полезно к лекарствам аннотации читать. Вдруг доктор ошибся и вместо нужного лекарства стрихнин какой-нибудь выписал. Доктора- они ведь тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Вот, возьмите Ваш рецептик.»
Посмотрел я тот рецептик:
«Мамочка моя! Доктор, это ж на каком языке написано? На клинопись вроде не похоже. Древний иврит или латынь ? Меня за такой рецепт в аптеке батогами побить могут.»
Обиделся доктор:
«Чой-то? На русском написано, вполне аккуратные буковки. Не капризничайте. В аптеках народ опытный работает, не такое видали.»
«А если не поможет? Что тогда?»
«Не поможет в течение двух недель –приходите. Отрежем.»
«Как это -отрежем?»
«Под наркозом, естественно. Специальными хирургическими инструментами. Показать?»
«Боже упаси, не надо мне ничего показывать. И как я без лапки жить-то буду? Она же у меня буквально с рождения, привык я к ней, можно сказать-сросся.»
«А что Вы так переполошились? Множество людей живут без конечностей- и ничего. Сейчас очень хорошие протезы есть. Чудо инженерной мысли. Дорогие,правда. Но можно в интернете сбор средств объявить, или у родственников за границей денег попросить.»
«Да нету у меня никаких родственников за границей.»
"Ну, тогда- костыли. Сейчас очень хорошие костыли производят. Красивые- невозможно глаз отвесть. Опять же, на пенсии у Вас преимущество будет. Если доживете до пенсии, конечно.»
«Что значит: «Если доживете?» И какое-такое преимущество может быть у безногого?»
«Так ведь правительство планирует пенсионный возраст повысить. У нас до этой-то пенсии не все мужики доживают, а если повысить, то сами понимаете. А преимущество у безногого на пенсии простое: не надо будет с бомжами за место у помойки воевать, чтобы банок-бутылок насобирать. Сядете себе тихонечко на паперти, и сердобольный народ будет сам монетки Вам в баночку кидать.»
Выходя из кабинета, поймал я себя на мысли, что на лице моем блуждает загадочная улыбка , как у Моны Лизы на всемирно известной картине великого итальянского художника Леонардо да Винчи. Хотя на Мону Лизу я совсем не похож по причине мужеского пола, ношения очков, и постоянной небритости (см. аватарку).
Полтора года назад это было. Лапка прошла за десять дней. Почему сейчас пишу? Что-то она опять поднывать стала. Вот я и думаю: сходить опять к доброму доктору, или рецепт- образец каллиграфии на древнем иврите отыскать? Как думаете, други мои?

рецепт- образец каллиграфии на древнем иврите отыскать?

Однозначно.
Расскажу я тоже историю.
Я совершенно слабо оцениваю возраст человеков. Т.е. 15 от 50 вроде отличаю, но особой точностью не блещу. Ну только если супруга меня спрашивает, как она выглядит. Это всегда на 25. с половиной.
Пошел я в бюро путешествий чтоб разузнать насчёт путёвок в северную Пaльмиру и попал на приём к мадам бальзаковского такого возраста. Посмотрев на фамилию на её бейджике, сольно удивился. Девушка с таким именем и фамилией училась со мной на параллельном потоке на специальность “туристика” (да, тут такой есть) и у нас (информатика) были с ними вместе лекции по экономике. Ну и , чего греха таить, имел я к этой девушке романтическое настроение. Вот…
А тут передо мной сидит бабенция хотя я сам ещё вроде как “мужчина в самом расцвете сил”. Ну я её аккуратно так спрашиваю, пока она в компутере там ищет: а, говорю, вы случайно не в нашем институте учились в 90-м годе. Да, говорит, училась. И так внимательно на меня смотрит поверх своих окуляров. А потом эта старая клюшка меня и спрашивает: а вы не экономику там преподавали? 😃
Занавес

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты — как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

• Ландау, Лифшиц “Теория поля”… Э, агроном, вставай!

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль - Доктор Веб… Обновления проверял…

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

• Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
  Генерал заходит в зимовье, говорит:
• Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
  Один наш мужик встает:
  -Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

• Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…