Search in topic

Смешные анегдоты!

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, ***но плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А ***но-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.

Услышал от военного летчика пословицу:

“Откладывать е%лю на потом, тоже самое, что и торможение на конец ВПП”

Две одесситки:

• Роза, как тебе нравится моё новое платье?
• Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандала!

Парень под окном с букетом орёт:

• “За@@ала!”
  Девушка из окна:

• “Изабелла меня зовут,Изабелла!”

• Циля, ваш Абрамчик- вылитый папа!

• Это не страшно,был бы здоров!

• Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”

напомнило… если баян - сильно не бейте 😃

• Вовочка, немедленно скажи перед всем классом, что Маша не дура. И извинись!
• Маша не дура? Ну извините…

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного

Ударение тоже имеет значение:

…ничего не стОит
то, что не стоИт!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

новый вид очистки ковров
-“котолизатор”, разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота

С содроганием жду весны - предстоит столько …философских размышлений…

Успех - как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя поимели, прежде, чем ты его достиг.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей!

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

• Это насилие! - протестует русский.
  Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
• Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
• Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России…

Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на Win денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

• Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
  -А чё за задания?
  -Кидай бабки, скажу.
  Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
  -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
  –Ну нет, с этим никто не справится!
  Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую…
  Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
  –Ну где эта бабка с больным зубом?..

Раневская говорила, что кушать можно всё, но перед зеркалом и голой

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!

Школа, урок физики.

• Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
• А не ебанёт?
• Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Мужик приходит к врачу и говорит:

• Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
• Ну, в общем, да расширятся…
• Значит, давление снизится?
• Ну, конечно.
• Доктор, именно это мне и нужно!
• Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
• Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

• Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
• Нет, сынок, сегодня забыл!
• Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Объявление на двери подъезда : ,Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!"

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

СМС от жены: Я машину момыяла. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет “ы”!

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: “Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?”.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались сексом с женой. При определенной скорости , спальня превращается в дискотеку !!

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием “Старик Хоттабыч”. Как думаете, он еще работает?

• Алло, это зоопарк?
• Да, зоопарк.
• Мне дали ваш телефон спасатели.
• А в чем дело?
• Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
• ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
• Нет
• А в партии зеленых?
• Нет
• Тогда ебните ее лопатой!

Пассажиры так громко хлопали, что пилот трижды взлетал и садился на бис…

• Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
• Пиво в холодильнике!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос воспитания. Быть мудаком - не вопрос!

В далеком совецком деццтве был анекдот из ковбойской серии:
Скачет Билл по прерии, видит - стоит в чистом поле баобаб, в баобабе - дупло. Подъезжает, засовывает в дупло голову. В виски упираются два кольта, из темноты появляется член и раздается голос: “начинай”. Кольты - аргумент серьезный, в общем, пришлось… По завершении процедуры кольты исчезают и голос произносит: “если понравилось, приезжай еще”. Билл отъезжает от баобаба, снимает винчестер и превращает баобаб в сито. Затем опять подъезжает к баобабу, медленно засовывает голову в дупло. Опять два кольта и голос “я же говорил, что понравится”.

Смысл этот анекдот неожиданно обрел в начале нулевых в одной московской фирме, где мне довелось работать. Зарплату могли задерживать на полгода, но коллектив был отличный. Люди регулярно уходили, но многие, сделав кружок по Москве, возвращались обратно (рекорд - три захода). Я всегда рассказывал вернувшимся этот анекдот. Со временем он практически стал частью устава фирмы, а саму фирму народ ласково звал “наш баобаб”. Потом фирма развалилась, но шеф нашел в себе силы (и средства) и через некоторое время возродился на новом месте. Часть людей вернулась. Год назад он попросил подъехать проконсультировать его по паре технических вопросов и помочь провести тендер. Все бывшие сотрудники при встрече вместо “привет” говорили “я же говорил, что понравится” 😃

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Умирать носки уползают под шкаф.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Немного на компьютерную тематику.

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

ххх: народ нужен совет. как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно,тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

ууу: какого года прога? зайди на www.ночной клуб.ru и скачай себе новую версию.

zzz: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

_________________

В скором будущем нужно мне будет делать пенорезку гравитационную. Для пенорезки нужны ролики. Готовых в продаже не нашел, из металла точить лень, решил выточить из дерева. Заготовку решил купить- черенок какой-нибудь деревянный. Пришел в хозмаг, стою, черенки в руках верчу, рассматриваю. Подходит продавщица:
«Вам помочь?»
«Да нет, не надо, я уже большой мальчик».
«Вот смотрите: эти-для швабры, эти-для метлы, эти-для лопаты. Вам для чего?»
«Мне для других целей.»
«Для каких других целей?»
И я не выдержал:
«Жену гонять. Розги у меня закончились, до апреля далеко, а веника жена давно уже не боится.»
«А причем тут апрель?»
«Самые лучшие розги- из ивовой лозы. Я розги один раз в год заготавливаю, в апреле. Нарезал ивовых прутьев на весь год, притащил домой- и в кадку с соленой водой, чтобы гибче были.»
«А, вот Вам для чего. Ну тогда возьмите чего-нибудь потолще…Вот этот черенок для лопаты Вам совершенно точно подойдет.»

На том и разошлись. А черенок я все-таки другой купил.