Смешные анегдоты!
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор: - Придешь, заменю
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Раньше два раза в месяц на работу прям хотелось идти,но потом ввели банковские карты…
-Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все её проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”
- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, ***но плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А ***но-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.
Услышал от военного летчика пословицу:
“Откладывать е%лю на потом, тоже самое, что и торможение на конец ВПП”
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандала!
Парень под окном с букетом орёт:
-
“За@@ала!”
Девушка из окна: -
“Изабелла меня зовут,Изабелла!”
-
Циля, ваш Абрамчик- вылитый папа!
-
Это не страшно,был бы здоров!
- Это просто! “Водку пить будете?” - “Ах, оставьте!”
напомнило… если баян - сильно не бейте 😃
- Вовочка, немедленно скажи перед всем классом, что Маша не дура. И извинись!
- Маша не дура? Ну извините…
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного
Ударение тоже имеет значение:
…ничего не стОит
то, что не стоИт!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
новый вид очистки ковров
-“котолизатор”, разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота
С содроганием жду весны - предстоит столько …философских размышлений…
Успех - как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя поимели, прежде, чем ты его достиг.
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей!
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России…
Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на Win денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
–Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую…
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
–Ну где эта бабка с больным зубом?..
Раневская говорила, что кушать можно всё, но перед зеркалом и голой
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся…
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Объявление на двери подъезда : ,Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!"
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
СМС от жены: Я машину момыяла. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет “ы”!
Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: “Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?”.
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались сексом с женой. При определенной скорости , спальня превращается в дискотеку !!
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием “Старик Хоттабыч”. Как думаете, он еще работает?
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните ее лопатой!
Пассажиры так громко хлопали, что пилот трижды взлетал и садился на бис…
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос воспитания. Быть мудаком - не вопрос!
В далеком совецком деццтве был анекдот из ковбойской серии:
Скачет Билл по прерии, видит - стоит в чистом поле баобаб, в баобабе - дупло. Подъезжает, засовывает в дупло голову. В виски упираются два кольта, из темноты появляется член и раздается голос: “начинай”. Кольты - аргумент серьезный, в общем, пришлось… По завершении процедуры кольты исчезают и голос произносит: “если понравилось, приезжай еще”. Билл отъезжает от баобаба, снимает винчестер и превращает баобаб в сито. Затем опять подъезжает к баобабу, медленно засовывает голову в дупло. Опять два кольта и голос “я же говорил, что понравится”.
Смысл этот анекдот неожиданно обрел в начале нулевых в одной московской фирме, где мне довелось работать. Зарплату могли задерживать на полгода, но коллектив был отличный. Люди регулярно уходили, но многие, сделав кружок по Москве, возвращались обратно (рекорд - три захода). Я всегда рассказывал вернувшимся этот анекдот. Со временем он практически стал частью устава фирмы, а саму фирму народ ласково звал “наш баобаб”. Потом фирма развалилась, но шеф нашел в себе силы (и средства) и через некоторое время возродился на новом месте. Часть людей вернулась. Год назад он попросил подъехать проконсультировать его по паре технических вопросов и помочь провести тендер. Все бывшие сотрудники при встрече вместо “привет” говорили “я же говорил, что понравится” 😃
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Умирать носки уползают под шкаф.