Search in topic

Смешные анегдоты!

Сомалийскому пирату жить приходится несладко:
Можно было б взять лопату и идти пахать на грядках,
Можно было б строить избы и пасти гиппопотамов,
Или призрак коммунизма заколачивать в Обаму,
Или на Олимпиаде лучше всех бежать с барьером.
Только это всё не катит сомалийским флибустьерам.
Ранним утром на работу собираются ребята.
Катера свои заводят сомалийские пираты.
Выезжают в чисто море напряжённо и сердито.
Глядь – гуляет на просторе незнакомое корыто!
Было плохо, было трудно – но потом-то без вопросов:
Захватили ваше судно – так гони скорей бабосы!
Даже мелочь Вануату, даже нищая Ботсвана
Сомалийскому пирату тащит денег чемоданы!
Но не всё коту девичник, есть Альцгеймер на старуху.
Как-то выпили отлично (отмечали чью-то днюху).
Пережрав гнилых кокосов, захватили в плен «Фаину»…
Кто у нас сегодня спонсор?
Ебануться!!! УКРАИНА!!!
Тут ребята осознали, что попали в жир хлебалом.
Денег выкружат едва ли – что наличными, что салом.
Баррель сала дешевеет – заплатить пиратам нечем.
И стоят они, хуея, дома милого далече. ***
Вот проходит месяц с лишним, дочерпал «Неустрашимый».
О деньгах ничо не слышно, корабли проходят мимо.
И ревёт пират надрывно, и с тоской глядит на катер,
Поминая непрерывно неопознанную матерь.
Со жратвой – конкретный веник, самогонка на исходе.
Непонятно, кто здесь пленник, что в природе происходит.
Все друг друга кроют матом, мол, «какие ж мы бараны!
Лучше б взяли мы, ребята, танкер из Афганистана!»
Издевательски-открыто их коллеги ржут до скрипа:
Ведь корыто за корытом тем выплачивает выкуп!
Бедолагам чернокожим пол-Земли смеётся в спину:
«Поделом – себе дороже нападать на Украину!
Лучше крестиком пометить и забыть про тот фарватер!»
… Вот как трудно жить на свете сомалийскому пирату…

Сравнение некоторых популярных антивирусов:

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг слишком много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:

• Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
• Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями… Тут надо подумать.
• Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

Из викторины:
“Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
а) Курвиметр
б) Шлюхометр
в) Проститограф
г) Бл*доскоп”

Ответ:
а) Курвиметр
Эх вспомнил военное училище 😃

По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди,
вылетает вибратор и попадает в стекло.

• Мам, что это?
• Ну что-что? Насекомое!
• Ничего себе! И как оно только с таким
  хером летает?..

Эх вспомнил военное училище

раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи? лежит однако без дела, надо попробовать 😃

лежит однако без дела, надо попробовать

и сделайте, пожалуйста, подробный фотоотчет в “Веселые картинки” 😃

Молодой отец в панике звонит педиатру:

• Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
• Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
• Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
  В трубке смех врача
• Фотографируйте!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит: — Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем… Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает: — Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем… Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки: — Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Объявление в доме:‘‘Лифт не работает’’.Ближайший лифт в соседнем доме.‘’

Вчера смешал коньяк " Наполеон" с коньяком " Кутузов"… Наутро ощутил всю тяжесть отечественной войны 1812 года.

• Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
• А давай подарим ему бабу резиновую!
• Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
• А мы ей очки наденем…

-Простите, а мы покупаем или продаем?

ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?😃
Viblis: ты продаешь или покупаешь? 😃

с bash.im

• Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…

• Слушай, да он гений…

• Ты же так меня любил?

• Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Всякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик в список “расстрелять в первую очередь”

Невменяемый собеседник начинает тебя понимать, только когда концентрация мата в аргументах становится близка к стопроцентной.

Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

Идет обсуждение фотографии, на котором Гитлер с ближайшим окружением.
“Крайний правый как-то недовольно выглядит”
“Они там все крайне-правые”

Найдено в интернете.

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:

• Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
  Ну и далее в том же духе.
  Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
  Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
• Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
• Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
• Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
• Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
• Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
• Ширина кровати особого значения не имеет.
• Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
• На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
• Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
• Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
• А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
  Женщины в зале смотрели на него с восхищением…

Ну и про самолёты:

• Ты где работаешь?
• Да в аэропорту, туалеты мою.
• Так зачем тебе такая работа, брось ее!
• Да? И уйти из авиации?

раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи?

• эх, девки, ну понимать же надо, что сиськи - не главное. А главное, это чтобы девушка добрая была, ласковая, готовить хорошо умела…
• я хорошо готовлю!
• и я!
• и я!
  …
• и я!
• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

• м-да, как же тут выбрать-то… ну что же, показывайте сиськи…

Не меряйте женщин в килограммах веса, а то они вас в сантиметрах начнут!

сантиметрах начнут!

ент индивидуально - боятся или нет , как и женщины некоторые , неотказываются от … веса😈

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра обеспокоенно спрашивает:

• Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
  Врач спокойно отвечает:
• Да, противозачаточные.

Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:

• Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке…
  А заяц вырывается и орет:
• Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Дорогая редакция ! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером бюста на другую, с первым или вторым номером, а то мы не все новости понимаем…

ПЯТНИЦА!.. Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении.

Хозяин: -Вам грибочков положить?.. Гость:-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю… Хозяин: -Как хотите,могу и по полу раскидать…

Идет сбор пожертвований в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Поднимают цены на алкоголь - чтобы меньше пили. Поднимают цены ЖКХ - чтобы меньше жили?

Приходит мужик к врачу и жалуется:

• Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
  Врач:
• А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …
  Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
• Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
  Доктор:
• ???
  Мужик:
• Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*.
Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

“Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот” - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

Пациент - врачу:

• Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
• Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
• “Что делать?” Чернышевского.
• Та-ак… И давно у вас не стоит?