Search in topic
Смешные анегдоты!

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Вовочка: -Марь Ивановна, вот выросту стану большим человеком и Вы будете жалеть что ставили мне двойки!
Марь Ивановна: -Путин, не паясничай!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

А как правильно написать: “выздоровела” или “выздаравела”?
Пиши “нипадохла”…

Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

И сколько программ он написал?
Ни одной!
???
Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

_Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка:

2+2 будет 4.
Экономист:
Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
Сколько Вы хотите, чтоб было?_

Похоже:
Задали вопрос домохозяйке, технику, физику и математику: “Сколько будет 6*6?”
Домохозяйка: " Ну, 36"
Техник: “6 в квадрате”
Физик: (исчезнув на неделю) “По результатам моих опытов, правильное решение лежит между 30 и 40.”
Математик (исчезнув за компьютером на месяц) “По моим расчётам, у данного математического действия имеется решение.”

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

Как твоего кота зовут?
Днем или ночью?

Разбирая дальние закоулки харда, наткнулся… перечитал… поржал

может, кто еще не читал

Как вариант:

Саша:

Задали один простой вопрос… сколько будет 2+2?

-Простите, а мы покупаем или продаем?

Звонит телефон:

Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
Да, синьор.
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
Он сьел тухлятины, синьор Род.
Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
Какой лошади?
Вашего арабского скакуна, синьор Род.
Как, мой жеребец тоже мертв?
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
Которой мы тушили пожар, синьор.
Господи, пожар?
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
Да, синьор.
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
Для похорон, синьор.
Каких похорон!!!
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец !!!