Search in topic
Смешные анегдоты!

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

leprud:

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Как вариант: “Придёшь поздно- суп на плите. Будешь трахать- не буди…”

Всплывает плиточное море,
Мы ждали этого давно!
Красно-зеленым станет вскоре
В воде унылое говно!

То, что сливалось с пароходов,
Имело раньше скучный цвет,
Но Майкрософт сказал народу:

Такой проблемы больше нет!

Отныне мы его раскрасим,
В разновесёлые цвета
И всем тогда наступит счастье
Отныне, присно, навсегда!

Прямоугольным попугаем
Мы завоюем этот мир!
А тех, кто скажет слово “аэро”,
Запрем в семерчный сортир!

Восьмерка в мире торжествует,
Её адептам нипочём,
Что их обкладывают х%ем
И бьют в тачскрины кирпичём

Те, кто хотел работать просто
Без этих плиток на компе,
Кому рабочий нужен остров
В унылом плиточном говне.

Говно не прижилось в народе,
Хоть Майкросфот из кожи лез
Чтоб доказать, что нынче в моде
Их “телефонный интерфейс”

Слова мои, быть может, вовсе
Кому-то здесь не по уму,
Но свой родной Семеркин остров
Не дам поганить никому!

Я остаюсь в родном десктопе,
Где все настроено давно,
И где видал я в толстой жопе
Красно-зеленое говно.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме. ––Мама, а я там видел тетю с большими сиськами, они даже больше, чем у тебя! –– Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее. ––А еще я видел дядю с большой писькой! –– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее. Сын еще побегал по пляжу и вернулся назад. –– Мама, мама! Там наш папа с ТАКОЙ ДУРОЙ! и чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

––Пап, а как змея разговаривает? Отец, ехидно глядя на тещу: –– Ну что же вы молчите? Внук интересуется.

Парламентарии уведомляют: слово РАЗМАНДАЧИВАНИЕ –– парламентское выражение, а не то, что вы подумали.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода –– они могут заржаветь!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки… . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. … После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: -А что это там такое мягкое и липкое??? -ГОВНО ДОЧЕНЬКА, ГОВНО!!! Я К ВАМ СЕГОДНЯ, ЗА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ПРИШЛА!!!

Правительство:
-Россия встала с колен!
Народ:
-Ну да,только вот ладони так и остались на земле!`

Злободневно:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Вовочка: -Марь Ивановна, вот выросту стану большим человеком и Вы будете жалеть что ставили мне двойки!
Марь Ивановна: -Путин, не паясничай!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

А как правильно написать: “выздоровела” или “выздаравела”?
Пиши “нипадохла”…

Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

И сколько программ он написал?
Ни одной!
???
Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

_Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка:

2+2 будет 4.
Экономист:
Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
Сколько Вы хотите, чтоб было?_

Похоже:
Задали вопрос домохозяйке, технику, физику и математику: “Сколько будет 6*6?”
Домохозяйка: " Ну, 36"
Техник: “6 в квадрате”
Физик: (исчезнув на неделю) “По результатам моих опытов, правильное решение лежит между 30 и 40.”
Математик (исчезнув за компьютером на месяц) “По моим расчётам, у данного математического действия имеется решение.”

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

Как твоего кота зовут?
Днем или ночью?

Разбирая дальние закоулки харда, наткнулся… перечитал… поржал

может, кто еще не читал

Как вариант:

Саша:

Задали один простой вопрос… сколько будет 2+2?

-Простите, а мы покупаем или продаем?

Звонит телефон:

Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
Да, синьор.
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
Он сьел тухлятины, синьор Род.
Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
Какой лошади?
Вашего арабского скакуна, синьор Род.
Как, мой жеребец тоже мертв?
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
Которой мы тушили пожар, синьор.
Господи, пожар?
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
Да, синьор.
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
Для похорон, синьор.
Каких похорон!!!
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец !!!