Смешные анегдоты!
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Разбирая дальние закоулки харда, наткнулся… перечитал… поржал
Как вариант:
Задали один простой вопрос… сколько будет 2+2?
-Простите, а мы покупаем или продаем?
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки? - Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец !!!
-Простите, а мы покупаем или продаем?
2 дилера в банке
первый (смотря с тоской за окно) - “Снег падает…”
второй - “Ещё пять минут падает и покупаем…”
2 дилера
2 трейдера
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Яиц нет!
Операция по смене пола обойдется всего в 40 рублей 😃
У нас хорошо научились делать плохо ,
А делать хорошо даже плохо не научились.
На тему дня:
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
P.S. Всю не надо, хватит Кремля и Рублевки.
Операция по смене пола обойдется всего в 40 рублей
Сколько яиц добавится на эти деньги, и кто после этого будет холодильник ? 😁
Сколько яиц добавится на эти деньги, и кто после этого будет холодильник ? 😁
Вы меня смущаете 😃
Гендерный эффект легко регулируется при помощи сковородки…
“последнее что помню в этот вечер, был черный диск чугунной сковородки” (с)
- Чувак, мы с тобой тоже последнее время слишком часто пьём.
- Ну вчера не пили же.
- А,ну да,аргумент. А то что до этого 8 дней подряд, это фигня, да?
В ресторане.
Официант:
-
Месье, что будете кушать.
Клиент: -
Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
-
Это невозможно, он не отдаст…
-
Привет! Дай пять!
-
Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка “Мальборо”.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
Месяц не сидела за рулём, наконец
села… Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!..
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб…
В России создан первый в мире сверхзвуковой и по настоящему невидимый беспилотник. Действительно, во время испытаний ни один из экспертов так и не смог его ни увидеть, ни услышать.
Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы…
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают…)
Благодаря рекламе мы узнали что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”.
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
- Наша главная проблема - перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
- Люди могут разговаривать с маргарином.
Гадала на Рождество…Сожгла елку,затопила соседей,пришибла валенком какого-то мужика! Приехали одновременно пожарные,полиция и скорая. Теперь гадаю,кто из них мой суженый?.
Птицы,прилетевшие на зимовку из Руси в Турцию,пьют,матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Жена кричит мужу: -Немедленно проси прощения, негодяй! -За что? -Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю…
Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - “Ваши права, пожалуста”…Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу…он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - “Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!”… У меня ступор…думаю - “Откуда он меня знает…!!! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе…” Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все… Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?! Он: - А что, должна была…?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно… Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся… Я: - А отдыхать куда едете…?! Он: - Да нет, работаю я… Я: - Аааа… ну ладно тогда, звоните… Он: - Ладно… позвоним…Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.-Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине… Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - “Это твой знакомый…?!” Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: - “что, что…!!!” спрашиваю… Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут…а вот мужик наверное мучается до сих пор…КТО ТЫ…
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!