Смешные анегдоты!
Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
В тему форума:
Днём и ночью данный Штирлицу выбор не давал ему покоя. Ночами он не мог уснуть, а если он и спал, то сон его был короток и тревожен. На четвёртый день размышлений он решил положиться на судьбу и ещё никогда не подводившую его интуицию. Взяв себя в руки, он встроил в свой Calmato двухтактник.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами то! Григорий, в ящике
водка на заднем сиденье, все бутылки целы?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук… Для ограждения трассы!
Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить на нём достаточно лихо.
у меня близкий друг , он авто- жестянщик любит говорить …
- На БМВ долго не живут!!!
У нас машины делятся - Мерс, БМВ,Крутая Тачка (Приора энд Калина ) , Всё остальное ))))))
-Региональный менталитет … однако !)))
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд “Старые и Новые Песни о Главном”. На концерте будет присутствовать сам Главный.
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
Папа, - спрашивает сын, - что такое “этика”? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается “этика”. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась его женщина.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла… На всякий случай с елки спускаться не стала.
- Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Если вы в своем супе нашли муху, а потом потеряли , снова нашли , потеряли , нашли, то эта муха с*ка дайвер.
Раньше долг перед Родиной составлял 2 года и отдавался в армии. Теперь он монетизирован и бессрочен.
Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:
- В чем была проблема?
- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза “дай сто евро, отец!”, - вообще не смешная.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество!
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится? - А потому что не круглый!
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках…
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится…
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
- А почему мимо???
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Что делает трансформатор?
Гудит
Как-как?
Уууууууу…
Что делает трансформатор?
Наш папа - трансформатор!
???
220 получает, 110 отдаёт…, на остальные - гудит…
Мужик слышит звонок в дверь. Открывает
Никого.
закрыл дверь сел в кресло а тут опять звонят.
смотрит снова никого.
Ну после нескольких походов к двери смотрит на кнопку звонка, может что не так и остолбенел.
На звонке стоит … с косой. Весь похолодел аж ноги подкосились.
А тут слышит не сцы мужик я не за тобой, я за твоим попугаем!
Скорость звука - странная штука.Родители что-то говорят тебе в 20-ть лет,а доходит только к сорока.
КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, ТИХИЙ ВОЗГЛАС “НУ НИ…РА СЕБЕ!” ПРИВЛЕКАЕТ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ ГРОМКОЕ ОБРАЩЕНИЕ " ГРАЖДАНЕ!"
ГОЛЛАНДСКИЕ СВЯЩЕННИКИ ВЫСТУПАЮТ ЗА ЛЕГАЛИЗАЦИЮ ЛЁГКИХ ГРЕШКОВ.
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе! 1.
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
2.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
3.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
4.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
5.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
6.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
7.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
8.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
9.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
10.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
11.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
12.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
13.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
14.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
15.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
16.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
17.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
18.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
- Как называется вещество, при приемке которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- СЕМЕЧКИ !..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена: "Ходил к бл…дям?
Нет! Колядки пел людям!
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
Это не анекдот, это жизнь 😁
В студенческие времена как-то вечером вышел я из “Метлы” на Калининском. Почти сразу асфальт вдруг встал на дыбы и треснул мне по носу. Отряхнулся, пошел к к/т “Октябрь”, ессно по верху, о подземном переходе и не думал. Когда уже зашел на тротуар, вдруг раздался голос: Стой! Нарушаем правила перехода! Голос шел из какой-то черной пустоты, а скорее черной дыры. Абсолютная непроницаемая тьма, голос из которой потребовал рубль штрафа. Я машинально вынул из кармана чудом уцелевший рубль. Из черной дыры высунулась рука, взяла рубль и исчезла в этой черной дыре. А потом еще раз высунулась с какой-то бумажкой.
Бумажку я рассмотрел уже дома наутро. Это была квитанция об уплате штрафа в 1 (Один) рубль от ли за ПДД, то ли мелкое административное нарушение. Потом она, к сожалению, куда-то затерялась…
…так что, повторюсь, всё сказанное про лошадь - правда. 😂