Смешные анегдоты!
С утра поставил холодец в микроволновку, подогреть. Всё-таки Новый Год удался.
1 ЯНВАРЯ — ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОПОРНО - ДВИГАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ!!!
ПОКРОВИТЕЛЬ ПРАЗДНИКА — СВЯТОЙ ЦИТРАМОН !!!
- Дети мои, помираю. Подайте мне стакан воды.
- Бать, первое января, все помирают, налей сам.
49% несчастных случаев происходят со слов: “СМОТРИ КАК Я МОГУ!” А остальные 51% происходят со слов: “Х.ЙНЯ, СМОТРИ КАК НАДО!”
Третий день лежу под елкой, не пойму…, неужели подарок никому не нужен???
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, не, действительно, жарит
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.
Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
В тему форума:
Днём и ночью данный Штирлицу выбор не давал ему покоя. Ночами он не мог уснуть, а если он и спал, то сон его был короток и тревожен. На четвёртый день размышлений он решил положиться на судьбу и ещё никогда не подводившую его интуицию. Взяв себя в руки, он встроил в свой Calmato двухтактник.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами то! Григорий, в ящике
водка на заднем сиденье, все бутылки целы?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук… Для ограждения трассы!
Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить на нём достаточно лихо.
у меня близкий друг , он авто- жестянщик любит говорить …
- На БМВ долго не живут!!!
У нас машины делятся - Мерс, БМВ,Крутая Тачка (Приора энд Калина ) , Всё остальное ))))))
-Региональный менталитет … однако !)))
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд “Старые и Новые Песни о Главном”. На концерте будет присутствовать сам Главный.
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
Папа, - спрашивает сын, - что такое “этика”? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается “этика”. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась его женщина.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла… На всякий случай с елки спускаться не стала.
- Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Если вы в своем супе нашли муху, а потом потеряли , снова нашли , потеряли , нашли, то эта муха с*ка дайвер.
Раньше долг перед Родиной составлял 2 года и отдавался в армии. Теперь он монетизирован и бессрочен.
Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:
- В чем была проблема?
- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза “дай сто евро, отец!”, - вообще не смешная.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество!
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится? - А потому что не круглый!
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках…
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится…
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
- А почему мимо???
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Что делает трансформатор?
Гудит
Как-как?
Уууууууу…
Что делает трансформатор?
Наш папа - трансформатор!
???
220 получает, 110 отдаёт…, на остальные - гудит…
Мужик слышит звонок в дверь. Открывает
Никого.
закрыл дверь сел в кресло а тут опять звонят.
смотрит снова никого.
Ну после нескольких походов к двери смотрит на кнопку звонка, может что не так и остолбенел.
На звонке стоит … с косой. Весь похолодел аж ноги подкосились.
А тут слышит не сцы мужик я не за тобой, я за твоим попугаем!