Смешные анегдоты!
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужики е… кулак.
Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п…», а «наивное отверстие».
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию…
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Одна девочка написала парню первой и умерла…
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать
Читая состав конфеты ““Чупа-чупс””, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое…
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут
Света
После взлета инструктор осматривает группу парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Потом отходит и кричит перекрикивая гул моторов
Ну че, ссыте салаги ? Смотрите как надо.
Открывает дверь, расстегивает ширинку и отливает за борт.
Поворачивается и застегивая ширинку произносит
-Вот так. С небом надо на ты.
Из кабины пилотов выглядывает второй пилот и произносит глядя на ошарашенные лица группы
-Ну что Михалыч приободрил ?
-Молодец 😃
А то ДЕВКИ первый раз прыгают.
бородатое.
-Чешка -это обувь -а чех это мужчина.
-Полька это танец-а поляк это мужчина.
-Венгерка это одежда -а венгр мужчина.
-финка это нож а фин мужчина
- И только москвичка это женщина а москвич это ведро с болтами которое считает себя автомобилем!
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Три стадии опьянения женщины
- Ой, какая я пьяная…
- Кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
***
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
***
Вообще это странно: агент 007…
007 - телефонный код России.
Только лишь осознавая, что у меня в багажнике ящик водки, на пассажирку на переднем седении я посмотрел уже совершенно другими глазами…
Видимо даже просто близость водки действует на ментальном уровне 😃
Маленькая дочка подходит к отцу и говорит:
- Папочка, я тебе сейчас такую новость расскажу - ох…шь!
Отец прокашлялся, мотнул головой: - Не надо доченька, я уже ох…ел…
Папочка, я тебе сейчас такую новость расскажу - ох…шь!
Мама:
-Доча,воспитательница в садике говорит,что ты матом ругаешься
Дочка:
-Пизд…
(может было…)
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. Лодка, сети, все дела.
С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз.
ЗЫ: Ни разу не раскрывался.
Вспомнилось из далёкого прошлого:
Маврикеевна торопится куда-то с раскладушкой, на руках и ногах г*ндоны…
Никитична интересуется: ты куда мол спешишь, подруга в таком виде?
-На работе посылают на картофан, сказали в х*ёвой одежде и обуви приходить…
-А раскладушка зачем?
-Кто будет плохо работать, сказали того *бать будут!
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду…
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
-Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
-Да я че, псих; пятый этаж без лифта?!
Сборы перед Чемпионатом СССР - выдали таблетки.
Один покрутил в руках и произнёс фразу-
" Ну и толку от этих витаминов…?
@уй стоит, а работать всё равно не хочется." ©
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… м!
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и…
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”: - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Торопить женщину - то же самое что пытаться ускорить загрузку компьютера!
Полетели в угол два ботинка…
Брюки, юбка, галстук и колготки…
Там в кармане, где-то валентинка…
Зря писал… вполне хватило водки
Буратино научился др***ть и сгорел на *уй!
СШП
Приходит сын рано из школы,
отец спрашивает
-Почему так рано?
-С истории выперли…
-???
-Спросили, к кому обратился сенат за помощью?
-К Джедаям!
-Ну я так и ответил…
Летний денек. В парке на скамейке сидит девушка и читает книгу. Мимо проходит бомж, видит девушку и присаживается рядом.Та не обращает на него внимания и продолжает читать. Бомж долго сопит, роется в карманах, наконец вытаскивает замусоленную конфетку и протягивает ее девушке. Она кидает мимолетный взгляд, брезгливо морщит носик и отворачивается.Тот недоуменно глядит то на девушку, то на отвергнутую конфетку, и также недоуменно спрашивает:
-Не понял, это что же, значит переговоры о сексе зашли в тупик???
Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж корректировал тональность поющей в ванной жены.
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице
планы на вечер.
Из записок юного натуралиста: у муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.
Недальновидный гаишник, остановивший генерала ГИБДД, при ходьбе немного посвистывает.
Из госдумы выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
-Батюшка, а я видела, как вы вчера с голыми девками в пруду купались.
-Окстись, малахольная, я их крестил.
Из конкурирующих газет:
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком “СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА”
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!..
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку - там написано “LONDON”.
Посмотрелa на рожу - oй! Букву “Г” вверх ногами написали…
Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся
это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…
Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:
- Мужики, вы
не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился…
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает: - А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда
беременный не будешь!
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина: - Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны
уверенности.
Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи…
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза …!
>>- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
>>- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
>>
>>В ресторане еврей спрашивает официанта:
>>- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
>>- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
>>
>>- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
>>- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.
>>
>>Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
>>- Кто это Вас так?
>>- Мой Абрам.
>>- А мы думали, что он в командировке.
>>- Я тоже думала.
>>
>>Додик - Изе:
>>- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
>>- Обязательно дай.
>>- Почему “обязательно”?
>>- Иначе он у меня попросит.
>>
>>-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
>>- Почему?!
>>- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
>>“Кушай! Кушай! Кушай!”
>>
>>Приходит девушка к раввину.
>>- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки… Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
>>Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
>>- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
>>
>>Беседуют два приятеля – раввин и пастор.
>>- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
>>- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
>>- Да, ответьте честно.
>>- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
>>- И как, ведь нормальная еда, ребе?
>>- Да, ничего страшного… Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
>>лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
>>- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
>>- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина…
>>
>>Умирает старый еврей… Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
>>- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
>>- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…
>>
>>Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
>>- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
>>- Шшша… - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский… –
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: “Но я ведь женщина!”, понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что “во-первых”!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость… Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Вседумaют, что мечт a любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и непопрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошёл …не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
-
Ты меня сильно любишь?
Отвечает: -
Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
*** -
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
-
А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
-
Беня, а шо там такое на Украине происходит?
-
Россия с Америкой воюет.
-
И шо, как там дела?
-
Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
-
А у американцев шо?
-
Таки не поверишь, они вообще на войну не явились…
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы…
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Россия с Америкой воюет… - А у американцев шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились…
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…