Смешные анегдоты!
с авто форума.
.За машину не стыдно.Торг!Ценник ниже
не будет(если кто-то ждёт).Продаю не
спеша.Возможен
обмен.Звоните,расскажу,покажу,прокачу.
P.S.За эти деньги можете конечно взять НОВЫЙ
РОССИЙСКИЙ АВТОМОБИЛЬ,только берите с обогревом
заднего стекла,чтобы когда будите его толкать руки не
примёрзли.
“Переговоры в Кремле прошли очень тяжело - стороны не смогли решить пару принципиальных моментов по обустройству российско-германской границы…”
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужики е… кулак.
Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п…», а «наивное отверстие».
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию…
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Одна девочка написала парню первой и умерла…
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать
Читая состав конфеты ““Чупа-чупс””, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое…
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут
Света
После взлета инструктор осматривает группу парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Потом отходит и кричит перекрикивая гул моторов
Ну че, ссыте салаги ? Смотрите как надо.
Открывает дверь, расстегивает ширинку и отливает за борт.
Поворачивается и застегивая ширинку произносит
-Вот так. С небом надо на ты.
Из кабины пилотов выглядывает второй пилот и произносит глядя на ошарашенные лица группы
-Ну что Михалыч приободрил ?
-Молодец 😃
А то ДЕВКИ первый раз прыгают.
бородатое.
-Чешка -это обувь -а чех это мужчина.
-Полька это танец-а поляк это мужчина.
-Венгерка это одежда -а венгр мужчина.
-финка это нож а фин мужчина
- И только москвичка это женщина а москвич это ведро с болтами которое считает себя автомобилем!
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Три стадии опьянения женщины
- Ой, какая я пьяная…
- Кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
***
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
***
Вообще это странно: агент 007…
007 - телефонный код России.
Только лишь осознавая, что у меня в багажнике ящик водки, на пассажирку на переднем седении я посмотрел уже совершенно другими глазами…
Видимо даже просто близость водки действует на ментальном уровне 😃
Маленькая дочка подходит к отцу и говорит:
- Папочка, я тебе сейчас такую новость расскажу - ох…шь!
Отец прокашлялся, мотнул головой: - Не надо доченька, я уже ох…ел…
Папочка, я тебе сейчас такую новость расскажу - ох…шь!
Мама:
-Доча,воспитательница в садике говорит,что ты матом ругаешься
Дочка:
-Пизд…
(может было…)
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. Лодка, сети, все дела.
С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Продаю парашют с пятном. Б/у 1 раз.
ЗЫ: Ни разу не раскрывался.
Вспомнилось из далёкого прошлого:
Маврикеевна торопится куда-то с раскладушкой, на руках и ногах г*ндоны…
Никитична интересуется: ты куда мол спешишь, подруга в таком виде?
-На работе посылают на картофан, сказали в х*ёвой одежде и обуви приходить…
-А раскладушка зачем?
-Кто будет плохо работать, сказали того *бать будут!
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду…
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
-Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
-Да я че, псих; пятый этаж без лифта?!
Сборы перед Чемпионатом СССР - выдали таблетки.
Один покрутил в руках и произнёс фразу-
" Ну и толку от этих витаминов…?
@уй стоит, а работать всё равно не хочется." ©
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… м!
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и…
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”: - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Торопить женщину - то же самое что пытаться ускорить загрузку компьютера!
Полетели в угол два ботинка…
Брюки, юбка, галстук и колготки…
Там в кармане, где-то валентинка…
Зря писал… вполне хватило водки