Search in topic

Смешные анегдоты!

Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

И тут вспомнилось, что “техничка” - это пикап с пулеметом 😃

…природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

не совсем так… просто это- “бабская солидарность”

Объявление:
Отец по вызову.
Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобы на клиента.
***
Жизнь конечно поимеет, но выбор позы за мной.
***

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?
• Я - агент!
• КГБ?
• Нет, Орифлейм.
  ***
  Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
  ***
  Сегодня 164 августа. На улице заметно похолодало.

Ушел в себя. Через 10 минут вернусь.

Людоед не переваривал иностранцев.

Хорошо владел подвешенным языком.

В конце тоннеля появился свет: это горела лампочка Ильича.

Любой закон хорош тем, что его можно обойти. Тоже по закону.

У нас еще не так плохо, чтобы хотеть лучшего.

Трехглавый дракон, двуглавый орел, безголовый человек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание…

Одесса. В трамвае:

• Молодой человек! Почему вы не берете билет?
• Так у меня сегодня день рождения!
• И вы будете его праздновать в трамвае?

Денег много не бывает.
Их или мало или нету.

Древние африканцы не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих бедах и неудачах винили злых духов.

• Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
• Дальше не рассказывай.
• Почему?
• Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
• Нет, я его за амбаром закопал…

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить

Хочется,таки, пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: “А сейчас - рекламная пауза!”

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи…

• А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

  • Даже не надейся!

• Роза Марковна, дорогая, какой кофе вы предпочитаете?

• Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

• Роза Марковна, может вам таки просто водки налить?

Производя привычный утренний шмон в кармане Фиминых штанов, Цыля обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался Фима исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила…
Но Фима, по привычке, получил внеочередной скандал

-Дядя Жора! А почему налог называется подоходным?
-Потому что,Фима, его платят все работающие,пока не подохнут!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.

• Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
• Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
• Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

-Кризис , кризис …
-Фима, я Вас умоляю, как 40лет назад водка стоила 6 долларов нашими деньгами, так и по нынешнему курсу столько стоит . Вот это я понимаю - Стабильность !!!

Моисей Лазаревич следует рекомендациям Бонопарта,как можно чаще оперировать понятиями,ничего не выражающими и всё объясняющими,например *судьба*

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его “министерство стремительного экономического развития”.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

• Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
• Петрович, не томи, наливай по второй!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: “Это она, как обычно, перетянула одеяло”, а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

• Угадай, в какой руке?
• В этой.
• Чёрт, ты знал!
  Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы…

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:

• Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
  Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за…бал! Полетели собирать пыльцу.

>>- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
>>- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
>>
>>На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно?
>>- Таки да, но может сперва потанцуем…?
>>
>>- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
>>- Ну и что! Зато икота прошла.
>>
>>- Моня, как у тебя с дамами ?..
>>- Ой, какие там дамы ? Полная импотенция…
>>- Шо ты говоришь !!! И как ?..
>>- Как гора с плеч!
>>
>>Одесская квартира.
>>- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
>>- ХА… Напишу на твоём надгробии:
>>“У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память”
>>
>>В Одессе… - Алло, это бордель ? - Нет,это сауна …
>>- А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
>>
>>Роза: - Сема,о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде…
>>Роза: - Слушай сюда,синоптик…Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
>>
>>- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
>>- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
>>
>>“Эх, залётные”, весело поприветствовал очередь в свой кабинет
>>акушер-гинеколог Исаак Давидович.
>>
>>- Мужчина, я Вам таки нравлюсь? - О! Да!
>>- Ну, таки, действуйте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
>>
>>- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
>>- Что, специально гостей подбирала?!
>>
>>- Семен Маркович! Миллион это много или мало?
>>- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить…
>>
>>- Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
>>- А НУ ПОВТОРИ…!!! - Таки после работы, говорю, сразу
>>домой…Соскучился…
>>
>>Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович Кац, как ваше полное имя?
>>- И это я по-вашему ненормальный?
>>
>>Еврейская семейная пара едет в автобусе… На выход проходит молодая
>>девушка в короткой юбке…
>>Муж провожает её долгим взглядом… Жена: - Ну шо, Моня!? И стоила
>> она того, шо я тибе устрою!?..
>>----------------------------------------------------------------------
>>

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!

😁😁😁😁😁😁😁😁

Иосиф,не знаю как вас по Батюшке,но всегда РЖУ с ваших анеГдотов за Одессу.сам там прожил 2 года.был случай,ещё по первому году службы,заблудился в городе.остановился возле абарегена,спросить дорогу … тут началось.добрейших людей в жизни я не видел.а как они говорят нужно только слышать(типа фильм жизнь и приключения Мишки япончика)так вот.спрашиваю"отец как проехать на шестую станцию большого фантана" и имею такой ответ,“молодой человек,проедете 2 светофора и увидите справа синий ларёк,там моя тётя продавала пирожки;там будет поворот на право,так вот туда вам не недо,а вообще давайте я вас провожу”
на минутку было около двух часов ночи, человек совершенно мне постороний показал дорогу из центра Одессы до Фантанки и сам потом поехал обратно на трамвае.добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Случилось мне тут сходить на концерт симфонической музыки. Вспомнился анегдот из 70-х:
-Большой театр посетил проверяющий из “органов”. Вызывает директора:

• Ну, все тут у вас ничего. Балерины танцуют, балеруны - тоже работают. В оркестре - скрипки и виолончели трудятся, медная группа дует. Вот только - там сзади - стоит мужик с колотушкой - за весь вечер только два раза стукнул по своему барабану! А ведь, зарплату получает - народные деньги разбазаривает!!!
  Директор:
• Ну, понимаете, партия у него такая!
• Эээ - вот это не надо! Партия у нас у всех ОДНА! А вот стучать надо чаще!

(извините, если баян)

добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.

Но такие же были и в Питере. В Ленинграде доживающие Петербуржцы точно так же относились к гостям города при этом приговаривали: “Эх приехали бы вы сюда в досоветские времена, какккая была чистотаааа!”

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам. (из местной газеты)
>>>>>>
>>>>>>1∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса …

>>>>>>2∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня …

>>>>>>3∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос !

>>>>>>4∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян .

>>>>>>5∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет !

>>>>>>6∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека .

>>>>>>7∙ Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба .

>>>>>>8∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни !

>>>>>>9∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо !

>>>>>>10∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок !

>>>>>>11∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

>>>>>>12. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела !

>>>>>>13∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга .

>>>>>>14∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной .

>>>>>>15∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру !

>>>>>>16∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей ?

>>>>>>17∙ Посмотрите, что он сделал c моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать ?!

>>>>>>18∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает !

>>>>>>19∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни .

>>>>>>20∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась .

>>>>>>21∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки : " Семь раз отмерь, а один раз попробуй !".

>>>>>>22∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал .
>>>>>>>>---------------------------
>>Виктор Кнуренко

• как уговорить девушку заняться сексом в машине?
• для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
• я и в Оке умудрялся. 😃
• мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём…

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница…

Салат “Оливье” очень многих знает в лицо…

• Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
  А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

• Как зовут твоего кота?
• Днём или ночью?

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж…ы…

Из вчерашней газеты

>>>_ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
>>>- Купи себе квартиру и живи отдельно!
>>>
>>>_ Человек-звучит гордо… выглядит - отвратительно.
>>>
>>>_ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
>>>
>>>_ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
>>>- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
>>>- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
>>>принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
>>>хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
>>>
>>>_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
>>>Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
>>>маленький круг и жрешь,
>>>Молодая: А можно сразу сожрать?
>>>Старая: Можно, только будет с говном.
>>>
>>>_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
>>>глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
>>>- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
>>>- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
>>>старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
>>>говорите “трахнуть” !
>>>- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
>>>Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на
>>>бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
>>>накрашенная… прическу сделала… Расцвела…Песни поет…
>>>Призадумался дед…
>>>- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
>>>
>>>_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
>>>- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
>>>- А ты думаешь, я спал?
>>>
>>>_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А
я его, дурак, не слушал…
>>>- А что ж он тебе говорил?
>>>- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
>>>
>>>_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
>>>Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом
свете здесь таких как ты две трети…
>>>
>>>_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?
>>>- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
>>>
>>>_ Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…
>>>
>>>_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская

• интереснее…
  >>>
  >>>_ Отвечая на вопрос: “Какое мгновение вы бы хотели остановить?”, 70%
  женщин густо краснеет.
  >>>
  >>>_ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
  замужество его дочери.
  >>>
  >>>_ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
  приятно посмотреть
  >>>
  >>>_ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
  на себя одеяло.

Землянику в лесу выращивают комары - это приманка для людей. Так они охотятся.

Пресс-конференция Псаки:

• В курилке Лавров заявил, что санкции уже по пояс поглотили Россию.
  Мет (кототорый всегда задает Псаки неудобные вопросы):
• Джейн, а Вы уверены, что он именно так сказал?
• Да он так и сказал: “Нам по…й ваши санкции!”
• А это как раз по пояс.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

***

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Из учебников известно, все политики и большинство звезд культуры попадают в Ад.
Стоит Архангел Гавриил и парует разнополых клиентов. Прооходит Джавахарлал Неру, ему назначают пару - Бриджит Бордо, а тут очеред Леонида Ильича, ему досталась Долоресс Ибарурри. Брежнев возмущен. - Как, Неру даете Бордо, а мне старую Долорес? Не порядок! На что Гавриил отвкчает: - Тебе за твои грехи, а Бриджит за её.

• Милая, ты так красиво танцуешь! Давай познакомимся, домой ко мне поедем!
• А зачем?
• Нууууу… музыку послушаем, я тебе аквариум с рыбками покажу, кино потом посмотрим…
  .- А у тебя без всего этого - не стоит, чтоль?

Олег суёт в мангал гитару,
два барабана, микрофон,
колонки, микшер, усилитель
и жарит, жарит рок’н’ролл!

• Скажите, вы православный???
• Боже меня упаси! А вы???
• Божьей милостью я атеист!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах…?

Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

У женщины-штангистки спрашивают:

• Вы боитесь изнасилования?

• Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

• Передайте, пожалуйста, солонку.

• Это - сахар.

• Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?