Search in topic

Смешные анегдоты!

В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

Кукушка заика на птичьем рынке стоит дороже чем породистая собака

• Я по натуре - философ и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
• Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
• А какая разница?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.

Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:

• Так, почему выезжаете ТУДА?

• Потому что я ТАМ живу.

• А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?

• Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.

• А зачем приезжали СЮДА?

• Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину…

• Чего же теперь едите ТУДА?

• Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

• Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?..

• Фима, ты знаешь, я когда выпью…никого не боюсь!

• Что и даже Сару?

  • Ну до такой степени я еще не напивался.

-Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

• Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

• Пристально

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

-Ты начитанный?
-Нет, я нагугленный…

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Всё-таки есть напитки для волшебников !!
Вчера смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания

Кто видел новую форму ПР…

_- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.

• Женщина, успокойтесь. Я почтальон._

Интеллигент приходит в баню.
— Дайте билет на одно лицо, пожалуйста.
— А что, жопу мыть не будешь?

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

• Чем отличается курс доллара от курса рубля?
• Штурманом.

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

• У вас есть книги по садомазохизму?
• Конечно.
• Киньте мне одну в морду.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на п…е дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Он был сатанист от бога.

“Если любишь - отпусти” от создателей: “Если ты устал - иди побегай” и “Если у вас горит квартира - идите спать”.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

• Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
• Ага, я шопоголик.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Как говорят китайцы, нарисовать петуха гораздо труднее чем дракона, дракона то никто не видел, а петуха видели все.

• Назовите ваши сильные стороны
• Инициативность!
• Спасибо, мы свяжемся с вами.
• Я сам с вами свяжусь.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Детский сад. сидит мальчик и играет с паровозиком:“Так б…дь, не толкаемся, все на уселись на, не пи…м тут, молча сидим!!!”
Воспитательница в шоке, берет его и отводит в угол на час.
Он стоит слезы вытирает и смотрит на часы, час прошел.
Возвращается к игре:“Дамы и господа, не толкаемся, проходим, присаживаемся…нет вы тока посмотрите, а кого это ипет что поезд на час задержали? Это вы у той …уки идите спрашивайте”.

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

• Это что за груда камней?
• Это могила моего деда.
• А как умер твой дед?
• Его завалило камнями.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл “Я_и_Толик_первый_раз.mov”.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!”?

• Ну да.
• Ты не видел, куда я их после этого положила?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Большинство порнофильмов снято на основе реальных событий.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• давай серегу зарежем, он нас познакомил

• Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
• Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может…
• Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

примета
если с бодуна, зубная щетка не влазит в рот, то она обувная

Тест на знание ПДД.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Родители собрались в кино. Ребенок никак не засыпает, а время поджимает. Решили пойти по пути уже проверенного метода, одели ребенку наушники и поставили пластинку с его любимыми сказками, и ушли.

Поздно ночью, после фильма, с массой положительных впечатлений и эмоций подойдя к двери собственной квартиры услышали глухой монотонный стук - бум, бум, бум…
Быстро провернув ключ и открыв дверь услышали из комнаты рыдания ребенка и на каждый “бум” крик:

• Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)…

Вбежав в комнату, перед родителями предстала картина - орущий ребенок в слезах, соплях и наушниках бьется головой об стенку!!!
Отец снимает наушники и пока мать успокаивает ребенка одевает их себе на голову и слышит:

• Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый…

В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

• Что упало, то мое.
  Старушка отвечает:
• Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца.
На том конце провода милый женский голос:

• Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова!?..

• Вы даже себе не представляете как сильно вы ошиблись номером…

• Абрам!.., Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

• Таки шо они тебе ответили?..

• Они прислали ее обратно…, написали, шо они не настолько таки одиноки!..

• Семён!?.., таки шо-то вы перестали редко у нас бывать…

-Соня , почему ты называешь своего мужа „ кот ученый ” он что такой умный ?

• Да нет ,просто как встретит красивую бабу - песнь заводит. Как пойдет налево - мне сказки говорит!

• Роза Марковна, а у вас дома есть моль?

• Таки есть, конечно…, что же вы думаете, я совсем одинокая?

Частное объявление.
Похудеть за одну ночь ! Маша и Света ! Не Гербалайф !

Муж говорит жене:

• Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
• Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
• А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Рабинович своей жене…

• Стыдно, ой стыдно
• В чем дело?
• Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

Раввин читает проповедь в синагоге:

• И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы?

• Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

• Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

• Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

• Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Будущее, 2025 год. Состав кала среднего европейца:

• Вода;
• Наполнитель органический;
• Краситель коричневый;
• Загуститель Е415;
• Консервант Е202;
• Ароматизатор, идиентичный натуральному.

Не пали босса и неполим будешь, ибо босс не палит не палящих его.

Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:

• Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
• Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
  Так и сделали.
  Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
• Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое…
  Ну делать нечего - согласился.
  Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
• Она опять беременна!!!
• Ну, тогда вывод напрашивается сам собой…
• Какой вывод доктор???
• Не тому еврею яйца отрезали…

Не баян. Почти анекдот. Только что в новостях. На Даккаре первые три места заняла команда “Камаз-Мастер”! Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃