Search in topic

Смешные анегдоты!

Тест на знание ПДД.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Родители собрались в кино. Ребенок никак не засыпает, а время поджимает. Решили пойти по пути уже проверенного метода, одели ребенку наушники и поставили пластинку с его любимыми сказками, и ушли.

Поздно ночью, после фильма, с массой положительных впечатлений и эмоций подойдя к двери собственной квартиры услышали глухой монотонный стук - бум, бум, бум…
Быстро провернув ключ и открыв дверь услышали из комнаты рыдания ребенка и на каждый “бум” крик:

• Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)…

Вбежав в комнату, перед родителями предстала картина - орущий ребенок в слезах, соплях и наушниках бьется головой об стенку!!!
Отец снимает наушники и пока мать успокаивает ребенка одевает их себе на голову и слышит:

• Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый…

В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

• Что упало, то мое.
  Старушка отвечает:
• Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца.
На том конце провода милый женский голос:

• Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова!?..

• Вы даже себе не представляете как сильно вы ошиблись номером…

• Абрам!.., Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

• Таки шо они тебе ответили?..

• Они прислали ее обратно…, написали, шо они не настолько таки одиноки!..

• Семён!?.., таки шо-то вы перестали редко у нас бывать…

-Соня , почему ты называешь своего мужа „ кот ученый ” он что такой умный ?

• Да нет ,просто как встретит красивую бабу - песнь заводит. Как пойдет налево - мне сказки говорит!

• Роза Марковна, а у вас дома есть моль?

• Таки есть, конечно…, что же вы думаете, я совсем одинокая?

Частное объявление.
Похудеть за одну ночь ! Маша и Света ! Не Гербалайф !

Муж говорит жене:

• Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
• Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
• А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Рабинович своей жене…

• Стыдно, ой стыдно
• В чем дело?
• Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

Раввин читает проповедь в синагоге:

• И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы?

• Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

• Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

• Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

• Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Будущее, 2025 год. Состав кала среднего европейца:

• Вода;
• Наполнитель органический;
• Краситель коричневый;
• Загуститель Е415;
• Консервант Е202;
• Ароматизатор, идиентичный натуральному.

Не пали босса и неполим будешь, ибо босс не палит не палящих его.

Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:

• Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
• Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
  Так и сделали.
  Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
• Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое…
  Ну делать нечего - согласился.
  Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
• Она опять беременна!!!
• Ну, тогда вывод напрашивается сам собой…
• Какой вывод доктор???
• Не тому еврею яйца отрезали…

Не баян. Почти анекдот. Только что в новостях. На Даккаре первые три места заняла команда “Камаз-Мастер”! Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

• Мальчик!!! Родился мальчик!
  Все:
• Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
  Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
  Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
  Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
• Приведите ко мне Рабиновича!!!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:

• Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
  Приходит Циля со свидания страшно довольная:
• Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:

• Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

• А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

• Ну, и шо такого она делает?

• Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

• Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом “Шолом”… это очень ускорит решение вашей проблемы.

Доктор говорит Рабиновичу:

• Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот долларов.
• А я думал, вы лечите меня бесплатно.
• С чего бы это?
• Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Встречаются двое:

• Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
• По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
• Продай мне за двушку…
  Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
  Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
  Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
• мол, погорячился, продай обратно часики
  Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул… К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака… и т.д.
  Через несколько дней.
• Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
• А у меня тот гой за двадцату их откупил.
• Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали…

В самолете. Стюардесса подходит к командиpy и говоpит:

• В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

>>Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
>>***
>>
>>Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>***
>>Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>>Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
>>
>>***
>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>- Ум.
>>- А еще?
>>- Внешность.
>>- А еще?
>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>- А еще?
>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>***
>>- Сеня, я сказала, шо тебе <ДАМ>. Но это не значит, шо уже <НА>!!!
>>***
>>Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
>>***
>>Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
>>- Кто из нас красивее?
>>Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
>>Поразмыслил немного, а потом говорит:
>>- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
>>Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
>>- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода
>>***
>>Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
>>Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
>>Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
>>- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…
>>Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
>>Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
>>И Папа невзлюбил евреев еще больше…

В предыдущем номере нашего журнала произошла досадная опечатка: вместо “Нам крыш” следует читать “Крым наш”.

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Ну, как тэбэ объясныть… Ну карашо, дарагой… У тэбя аквариум йэст?
• Йэст.
• Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
• Йэст вада.
• Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
• Йэст рыбкы.
• Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти, каторые эти рыбкы лубят.
• Йэст у меня дэти.
• Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
• Йэст у мэня жэна.
• А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей и не импатент!
• Вах! Вот эта да! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
• Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
• Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну.
• Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
  Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
• Чито за кныга, дарагой?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
• Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
• Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
• Нэт.
• Значит ты - гей и импатэнт!

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.

Многие знают, что у лиц женского пола длительное время проживающих в одном помещении, критические дни начинаются и заканчиваются синхронно.

Почему? В чем логика???

Просто сама природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

С армии ( ПВ )

Граница. Россия-Китай. Две вышки. Два погранца разных держав.
Заступая в наряд русский пограничник каждый день, поднимаясь на вышку, начинал с выкрика:

• Китаец ??!!
• Я
• Пошел на Х…
  Так продолжалось пока китаец, обиженный, не спросил у друзей что ему делать, как наказать русского ?
  Советчиков нашлось…говорят - Приди на вышку и первым крикни РУССКИЙ !!! -он ответит и ты его пошлешь
  На следующий день китаец, только взобравшись на вышку, орет
• Русский ??!!
  -…(тишина)
• Русский ??!!
  -… (тишина)
• РУУССКИИИИЙ, ЭЙ !!!
• …Китаец, это ты, что ли ???
• Я
• ПОШЕЛ НА Х…

Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

И тут вспомнилось, что “техничка” - это пикап с пулеметом 😃

…природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

не совсем так… просто это- “бабская солидарность”

Объявление:
Отец по вызову.
Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобы на клиента.
***
Жизнь конечно поимеет, но выбор позы за мной.
***

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?
• Я - агент!
• КГБ?
• Нет, Орифлейм.
  ***
  Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
  ***
  Сегодня 164 августа. На улице заметно похолодало.

Ушел в себя. Через 10 минут вернусь.

Людоед не переваривал иностранцев.

Хорошо владел подвешенным языком.

В конце тоннеля появился свет: это горела лампочка Ильича.

Любой закон хорош тем, что его можно обойти. Тоже по закону.

У нас еще не так плохо, чтобы хотеть лучшего.

Трехглавый дракон, двуглавый орел, безголовый человек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание…

Одесса. В трамвае:

• Молодой человек! Почему вы не берете билет?
• Так у меня сегодня день рождения!
• И вы будете его праздновать в трамвае?

Денег много не бывает.
Их или мало или нету.

Древние африканцы не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих бедах и неудачах винили злых духов.