Search in topic

Смешные анегдоты!

>>Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
>>***
>>
>>Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>***
>>Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>>Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
>>
>>***
>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>- Ум.
>>- А еще?
>>- Внешность.
>>- А еще?
>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>- А еще?
>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>***
>>- Сеня, я сказала, шо тебе <ДАМ>. Но это не значит, шо уже <НА>!!!
>>***
>>Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
>>***
>>Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
>>- Кто из нас красивее?
>>Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
>>Поразмыслил немного, а потом говорит:
>>- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
>>Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
>>- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода
>>***
>>Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
>>Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
>>Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
>>- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…
>>Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
>>Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
>>И Папа невзлюбил евреев еще больше…

В предыдущем номере нашего журнала произошла досадная опечатка: вместо “Нам крыш” следует читать “Крым наш”.

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Ну, как тэбэ объясныть… Ну карашо, дарагой… У тэбя аквариум йэст?
• Йэст.
• Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
• Йэст вада.
• Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
• Йэст рыбкы.
• Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти, каторые эти рыбкы лубят.
• Йэст у меня дэти.
• Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
• Йэст у мэня жэна.
• А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей и не импатент!
• Вах! Вот эта да! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
• Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
• Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну.
• Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
  Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
• Чито за кныга, дарагой?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
• Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
• Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
• Нэт.
• Значит ты - гей и импатэнт!

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.

Многие знают, что у лиц женского пола длительное время проживающих в одном помещении, критические дни начинаются и заканчиваются синхронно.

Почему? В чем логика???

Просто сама природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

С армии ( ПВ )

Граница. Россия-Китай. Две вышки. Два погранца разных держав.
Заступая в наряд русский пограничник каждый день, поднимаясь на вышку, начинал с выкрика:

• Китаец ??!!
• Я
• Пошел на Х…
  Так продолжалось пока китаец, обиженный, не спросил у друзей что ему делать, как наказать русского ?
  Советчиков нашлось…говорят - Приди на вышку и первым крикни РУССКИЙ !!! -он ответит и ты его пошлешь
  На следующий день китаец, только взобравшись на вышку, орет
• Русский ??!!
  -…(тишина)
• Русский ??!!
  -… (тишина)
• РУУССКИИИИЙ, ЭЙ !!!
• …Китаец, это ты, что ли ???
• Я
• ПОШЕЛ НА Х…

Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

И тут вспомнилось, что “техничка” - это пикап с пулеметом 😃

…природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

не совсем так… просто это- “бабская солидарность”

Объявление:
Отец по вызову.
Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобы на клиента.
***
Жизнь конечно поимеет, но выбор позы за мной.
***

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?
• Я - агент!
• КГБ?
• Нет, Орифлейм.
  ***
  Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
  ***
  Сегодня 164 августа. На улице заметно похолодало.

Ушел в себя. Через 10 минут вернусь.

Людоед не переваривал иностранцев.

Хорошо владел подвешенным языком.

В конце тоннеля появился свет: это горела лампочка Ильича.

Любой закон хорош тем, что его можно обойти. Тоже по закону.

У нас еще не так плохо, чтобы хотеть лучшего.

Трехглавый дракон, двуглавый орел, безголовый человек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание…

Одесса. В трамвае:

• Молодой человек! Почему вы не берете билет?
• Так у меня сегодня день рождения!
• И вы будете его праздновать в трамвае?

Денег много не бывает.
Их или мало или нету.

Древние африканцы не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих бедах и неудачах винили злых духов.

• Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
• Дальше не рассказывай.
• Почему?
• Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
• Нет, я его за амбаром закопал…

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить

Хочется,таки, пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: “А сейчас - рекламная пауза!”

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи…

• А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

  • Даже не надейся!

• Роза Марковна, дорогая, какой кофе вы предпочитаете?

• Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

• Роза Марковна, может вам таки просто водки налить?

Производя привычный утренний шмон в кармане Фиминых штанов, Цыля обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался Фима исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила…
Но Фима, по привычке, получил внеочередной скандал

-Дядя Жора! А почему налог называется подоходным?
-Потому что,Фима, его платят все работающие,пока не подохнут!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.

• Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
• Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
• Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

-Кризис , кризис …
-Фима, я Вас умоляю, как 40лет назад водка стоила 6 долларов нашими деньгами, так и по нынешнему курсу столько стоит . Вот это я понимаю - Стабильность !!!

Моисей Лазаревич следует рекомендациям Бонопарта,как можно чаще оперировать понятиями,ничего не выражающими и всё объясняющими,например *судьба*

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его “министерство стремительного экономического развития”.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

• Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
• Петрович, не томи, наливай по второй!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: “Это она, как обычно, перетянула одеяло”, а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

• Угадай, в какой руке?
• В этой.
• Чёрт, ты знал!
  Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы…

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:

• Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
  Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за…бал! Полетели собирать пыльцу.

>>- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
>>- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
>>
>>На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно?
>>- Таки да, но может сперва потанцуем…?
>>
>>- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
>>- Ну и что! Зато икота прошла.
>>
>>- Моня, как у тебя с дамами ?..
>>- Ой, какие там дамы ? Полная импотенция…
>>- Шо ты говоришь !!! И как ?..
>>- Как гора с плеч!
>>
>>Одесская квартира.
>>- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
>>- ХА… Напишу на твоём надгробии:
>>“У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память”
>>
>>В Одессе… - Алло, это бордель ? - Нет,это сауна …
>>- А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
>>
>>Роза: - Сема,о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде…
>>Роза: - Слушай сюда,синоптик…Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
>>
>>- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
>>- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
>>
>>“Эх, залётные”, весело поприветствовал очередь в свой кабинет
>>акушер-гинеколог Исаак Давидович.
>>
>>- Мужчина, я Вам таки нравлюсь? - О! Да!
>>- Ну, таки, действуйте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
>>
>>- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
>>- Что, специально гостей подбирала?!
>>
>>- Семен Маркович! Миллион это много или мало?
>>- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить…
>>
>>- Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
>>- А НУ ПОВТОРИ…!!! - Таки после работы, говорю, сразу
>>домой…Соскучился…
>>
>>Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович Кац, как ваше полное имя?
>>- И это я по-вашему ненормальный?
>>
>>Еврейская семейная пара едет в автобусе… На выход проходит молодая
>>девушка в короткой юбке…
>>Муж провожает её долгим взглядом… Жена: - Ну шо, Моня!? И стоила
>> она того, шо я тибе устрою!?..
>>----------------------------------------------------------------------
>>

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!

😁😁😁😁😁😁😁😁

Иосиф,не знаю как вас по Батюшке,но всегда РЖУ с ваших анеГдотов за Одессу.сам там прожил 2 года.был случай,ещё по первому году службы,заблудился в городе.остановился возле абарегена,спросить дорогу … тут началось.добрейших людей в жизни я не видел.а как они говорят нужно только слышать(типа фильм жизнь и приключения Мишки япончика)так вот.спрашиваю"отец как проехать на шестую станцию большого фантана" и имею такой ответ,“молодой человек,проедете 2 светофора и увидите справа синий ларёк,там моя тётя продавала пирожки;там будет поворот на право,так вот туда вам не недо,а вообще давайте я вас провожу”
на минутку было около двух часов ночи, человек совершенно мне постороний показал дорогу из центра Одессы до Фантанки и сам потом поехал обратно на трамвае.добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Случилось мне тут сходить на концерт симфонической музыки. Вспомнился анегдот из 70-х:
-Большой театр посетил проверяющий из “органов”. Вызывает директора:

• Ну, все тут у вас ничего. Балерины танцуют, балеруны - тоже работают. В оркестре - скрипки и виолончели трудятся, медная группа дует. Вот только - там сзади - стоит мужик с колотушкой - за весь вечер только два раза стукнул по своему барабану! А ведь, зарплату получает - народные деньги разбазаривает!!!
  Директор:
• Ну, понимаете, партия у него такая!
• Эээ - вот это не надо! Партия у нас у всех ОДНА! А вот стучать надо чаще!

(извините, если баян)

добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.

Но такие же были и в Питере. В Ленинграде доживающие Петербуржцы точно так же относились к гостям города при этом приговаривали: “Эх приехали бы вы сюда в досоветские времена, какккая была чистотаааа!”

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам. (из местной газеты)
>>>>>>
>>>>>>1∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса …

>>>>>>2∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня …

>>>>>>3∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос !

>>>>>>4∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян .

>>>>>>5∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет !

>>>>>>6∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека .

>>>>>>7∙ Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба .

>>>>>>8∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни !

>>>>>>9∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо !

>>>>>>10∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок !

>>>>>>11∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

>>>>>>12. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела !

>>>>>>13∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга .

>>>>>>14∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной .

>>>>>>15∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру !

>>>>>>16∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей ?

>>>>>>17∙ Посмотрите, что он сделал c моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать ?!

>>>>>>18∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает !

>>>>>>19∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни .

>>>>>>20∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась .

>>>>>>21∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки : " Семь раз отмерь, а один раз попробуй !".

>>>>>>22∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал .
>>>>>>>>---------------------------
>>Виктор Кнуренко

• как уговорить девушку заняться сексом в машине?
• для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
• я и в Оке умудрялся. 😃
• мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём…

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница…

Салат “Оливье” очень многих знает в лицо…

• Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
  А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

• Как зовут твоего кота?
• Днём или ночью?

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж…ы…