Смешные анегдоты!
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
😁😁😁😁😁😁😁😁
Иосиф,не знаю как вас по Батюшке,но всегда РЖУ с ваших анеГдотов за Одессу.сам там прожил 2 года.был случай,ещё по первому году службы,заблудился в городе.остановился возле абарегена,спросить дорогу … тут началось.добрейших людей в жизни я не видел.а как они говорят нужно только слышать(типа фильм жизнь и приключения Мишки япончика)так вот.спрашиваю"отец как проехать на шестую станцию большого фантана" и имею такой ответ,“молодой человек,проедете 2 светофора и увидите справа синий ларёк,там моя тётя продавала пирожки;там будет поворот на право,так вот туда вам не недо,а вообще давайте я вас провожу”
на минутку было около двух часов ночи, человек совершенно мне постороний показал дорогу из центра Одессы до Фантанки и сам потом поехал обратно на трамвае.добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Случилось мне тут сходить на концерт симфонической музыки. Вспомнился анегдот из 70-х:
-Большой театр посетил проверяющий из “органов”. Вызывает директора:
- Ну, все тут у вас ничего. Балерины танцуют, балеруны - тоже работают. В оркестре - скрипки и виолончели трудятся, медная группа дует. Вот только - там сзади - стоит мужик с колотушкой - за весь вечер только два раза стукнул по своему барабану! А ведь, зарплату получает - народные деньги разбазаривает!!!
Директор: - Ну, понимаете, партия у него такая!
- Эээ - вот это не надо! Партия у нас у всех ОДНА! А вот стучать надо чаще!
(извините, если баян)
добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.
Но такие же были и в Питере. В Ленинграде доживающие Петербуржцы точно так же относились к гостям города при этом приговаривали: “Эх приехали бы вы сюда в досоветские времена, какккая была чистотаааа!”
Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам. (из местной газеты)
>>>>>>
>>>>>>1∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса …
>>>>>>2∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня …
>>>>>>3∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос !
>>>>>>4∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян .
>>>>>>5∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет !
>>>>>>6∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека .
>>>>>>7∙ Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба .
>>>>>>8∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни !
>>>>>>9∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо !
>>>>>>10∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок !
>>>>>>11∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
>>>>>>12. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела !
>>>>>>13∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга .
>>>>>>14∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной .
>>>>>>15∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру !
>>>>>>16∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей ?
>>>>>>17∙ Посмотрите, что он сделал c моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать ?!
>>>>>>18∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает !
>>>>>>19∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни .
>>>>>>20∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась .
>>>>>>21∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки : " Семь раз отмерь, а один раз попробуй !".
>>>>>>22∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал .
>>>>>>>>---------------------------
>>Виктор Кнуренко
- как уговорить девушку заняться сексом в машине?
- для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
- я и в Оке умудрялся. 😃
- мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём…
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница…
Салат “Оливье” очень многих знает в лицо…
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж…ы…
Из вчерашней газеты
>>>_ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
>>>- Купи себе квартиру и живи отдельно!
>>>
>>>_ Человек-звучит гордо… выглядит - отвратительно.
>>>
>>>_ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
>>>
>>>_ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
>>>- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
>>>- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
>>>принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
>>>хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
>>>
>>>_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
>>>Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
>>>маленький круг и жрешь,
>>>Молодая: А можно сразу сожрать?
>>>Старая: Можно, только будет с говном.
>>>
>>>_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
>>>глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
>>>- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
>>>- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
>>>старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
>>>говорите “трахнуть” !
>>>- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
>>>Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на
>>>бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
>>>накрашенная… прическу сделала… Расцвела…Песни поет…
>>>Призадумался дед…
>>>- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
>>>
>>>_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
>>>- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
>>>- А ты думаешь, я спал?
>>>
>>>_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А
я его, дурак, не слушал…
>>>- А что ж он тебе говорил?
>>>- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
>>>
>>>_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
>>>Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом
свете здесь таких как ты две трети…
>>>
>>>_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?
>>>- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
>>>
>>>_ Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…
>>>
>>>_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская
- интереснее…
>>>
>>>_ Отвечая на вопрос: “Какое мгновение вы бы хотели остановить?”, 70%
женщин густо краснеет.
>>>
>>>_ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.
>>>
>>>_ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
приятно посмотреть
>>>
>>>_ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.
Землянику в лесу выращивают комары - это приманка для людей. Так они охотятся.
Пресс-конференция Псаки:
- В курилке Лавров заявил, что санкции уже по пояс поглотили Россию.
Мет (кототорый всегда задает Псаки неудобные вопросы): - Джейн, а Вы уверены, что он именно так сказал?
- Да он так и сказал: “Нам по…й ваши санкции!”
- А это как раз по пояс.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
***
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
Из учебников известно, все политики и большинство звезд культуры попадают в Ад.
Стоит Архангел Гавриил и парует разнополых клиентов. Прооходит Джавахарлал Неру, ему назначают пару - Бриджит Бордо, а тут очеред Леонида Ильича, ему досталась Долоресс Ибарурри. Брежнев возмущен. - Как, Неру даете Бордо, а мне старую Долорес? Не порядок! На что Гавриил отвкчает: - Тебе за твои грехи, а Бриджит за её.
- Милая, ты так красиво танцуешь! Давай познакомимся, домой ко мне поедем!
- А зачем?
- Нууууу… музыку послушаем, я тебе аквариум с рыбками покажу, кино потом посмотрим…
.- А у тебя без всего этого - не стоит, чтоль?
Олег суёт в мангал гитару,
два барабана, микрофон,
колонки, микшер, усилитель
и жарит, жарит рок’н’ролл!
- Скажите, вы православный???
- Боже меня упаси! А вы???
- Божьей милостью я атеист!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах…?
Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
У женщины-штангистки спрашивают:
-
Вы боитесь изнасилования?
-
Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
-
Передайте, пожалуйста, солонку.
-
Это - сахар.
-
Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Я вчера вождение сдавала
–Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить?!
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство
-Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
–«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя
.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета
-Видно, прохватил его п!..
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, — уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Газета ИНФО-ЮГ (28.01.15)
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
>>Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
>>надевает резиновые перчатки:
>>- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
>>- Нет?
>>- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
>>подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
>>и -готово!
>>Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
>>- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
>>- Просто я представила, как делают презервативы.
>>
>>
>>Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
>>Сколько языков ты знаешь?
>>- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
>>А музыкой ты занимаешься?
>>- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
>>Может ты еще и рисуешь?
>>- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
>>Ну а еще чем ты интересуешься?
>>- Сексом.
>>Каким еще сексом???
>>- Вагинальным, оральным, анальным…
>>Что ты плетешь?!
>>- Макраме, салфетки, занавески…
>>
>>
>>Девушка, можно Вас проводить?
>>- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
>>
>>
>>- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
>>- Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
>>
>>
>>Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
>>
>>
>>Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
>>
>>
>>Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
>>
>>
>>Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
>>
>>
>>Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,…а они дружно смотрят на тебя и думают…ну что же ты мама так долго!!!
>>
>>
>>Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
>>
>>
>>Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
>>
>>
>>Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
>>
>>
>>Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
>>
>>
>>- Милый, ты меня любишь? - Да…
>>- А как?
>>- Как ни странно!
>>
>>
>>Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
>>осталось сидеть на кувшинке?..
>>Правильно: три.
>> Решить и прыгнуть - разные вещи!
>>
>>
>>Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>>
>>
>>Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
>>
>>
>>Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
>>- У меня в номере нет холодной воды.
>>- Ну ждите.
>>- Чего ждать-то?
>>- Пока горячая остынет.
>>
>>
>>Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
>>
>>
>>Живу в достатке: всё достало…
>>
>>
>>Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>>
>>
>>Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
>>
>>
>>Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
>>
>>Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>>
>>
>>Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
>>-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
>>-- А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
-
Ну что, все нормально?
Парашютист: -
Да.
-
Лямки яйца не жмут?
-
Нет.
-
А как зовут?
-
Света.
-
что случилось сынок ?
-
да не что пап
-
говори что случилось ?
-
мы на труде литр клея разлили
-
и что мне надо в школу придти ?
-
нет на клей молодая учительница упала
-
вы её хоть отодрали ?
-
да некоторые по три раза
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со
своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю :“Да”,
он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю:“Нет”.Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:“Ты
спишь?” Я молчу.Он опять:“Ты спишь?” Я молчу.Тогда он говорит своей
девушке:“Раздвигай,поехали”.А я спрашиваю:“А куда это вы на ночь глядя?”))
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит:
-Саш, а чёй ЭТО на экране?
-Мой! Приходи, дам погладить.
Эх почитал новости, чёт старый анекдот вспомнился:
Сидит старый декабрист у камина.
Шум какой-то на улице, просит он внука сбегать посмотреть.
Внук прибегает:
- Дед там революция!!!
Декабрист спрашивает:
-А что они хотят?
Внук убегает, возвращается, говорит:
-Хотят чтобы не было богатых!!!
-Странно…
Ответил декабрист,
-а мы хотели чтобы не было бедных…
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
-Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
-Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,НО только чтобы жена не узнала…
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…