Смешные анегдоты!
Олег суёт в мангал гитару,
два барабана, микрофон,
колонки, микшер, усилитель
и жарит, жарит рок’н’ролл!
- Скажите, вы православный???
- Боже меня упаси! А вы???
- Божьей милостью я атеист!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах…?
Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
У женщины-штангистки спрашивают:
-
Вы боитесь изнасилования?
-
Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
-
Передайте, пожалуйста, солонку.
-
Это - сахар.
-
Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Я вчера вождение сдавала
–Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить?!
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство
-Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
–«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя
.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета
-Видно, прохватил его п!..
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, — уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Газета ИНФО-ЮГ (28.01.15)
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
>>Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
>>надевает резиновые перчатки:
>>- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
>>- Нет?
>>- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
>>подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
>>и -готово!
>>Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
>>- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
>>- Просто я представила, как делают презервативы.
>>
>>
>>Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
>>Сколько языков ты знаешь?
>>- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
>>А музыкой ты занимаешься?
>>- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
>>Может ты еще и рисуешь?
>>- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
>>Ну а еще чем ты интересуешься?
>>- Сексом.
>>Каким еще сексом???
>>- Вагинальным, оральным, анальным…
>>Что ты плетешь?!
>>- Макраме, салфетки, занавески…
>>
>>
>>Девушка, можно Вас проводить?
>>- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
>>
>>
>>- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
>>- Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
>>
>>
>>Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
>>
>>
>>Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
>>
>>
>>Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
>>
>>
>>Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
>>
>>
>>Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,…а они дружно смотрят на тебя и думают…ну что же ты мама так долго!!!
>>
>>
>>Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
>>
>>
>>Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
>>
>>
>>Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
>>
>>
>>Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
>>
>>
>>- Милый, ты меня любишь? - Да…
>>- А как?
>>- Как ни странно!
>>
>>
>>Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
>>осталось сидеть на кувшинке?..
>>Правильно: три.
>> Решить и прыгнуть - разные вещи!
>>
>>
>>Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>>
>>
>>Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
>>
>>
>>Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
>>- У меня в номере нет холодной воды.
>>- Ну ждите.
>>- Чего ждать-то?
>>- Пока горячая остынет.
>>
>>
>>Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
>>
>>
>>Живу в достатке: всё достало…
>>
>>
>>Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>>
>>
>>Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
>>
>>
>>Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
>>
>>Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>>
>>
>>Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
>>-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
>>-- А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
-
Ну что, все нормально?
Парашютист: -
Да.
-
Лямки яйца не жмут?
-
Нет.
-
А как зовут?
-
Света.
-
что случилось сынок ?
-
да не что пап
-
говори что случилось ?
-
мы на труде литр клея разлили
-
и что мне надо в школу придти ?
-
нет на клей молодая учительница упала
-
вы её хоть отодрали ?
-
да некоторые по три раза
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со
своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю :“Да”,
он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю:“Нет”.Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:“Ты
спишь?” Я молчу.Он опять:“Ты спишь?” Я молчу.Тогда он говорит своей
девушке:“Раздвигай,поехали”.А я спрашиваю:“А куда это вы на ночь глядя?”))
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит:
-Саш, а чёй ЭТО на экране?
-Мой! Приходи, дам погладить.
Эх почитал новости, чёт старый анекдот вспомнился:
Сидит старый декабрист у камина.
Шум какой-то на улице, просит он внука сбегать посмотреть.
Внук прибегает:
- Дед там революция!!!
Декабрист спрашивает:
-А что они хотят?
Внук убегает, возвращается, говорит:
-Хотят чтобы не было богатых!!!
-Странно…
Ответил декабрист,
-а мы хотели чтобы не было бедных…
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
-Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
-Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,НО только чтобы жена не узнала…
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Зяма, шо ты такой мрачный?
- Да вот, одолжил Соломону пять тыщ баксов на пластическую операцию.
- И шо?
- И теперь таки не могу его найти…
Надпись на мусорном баке:
*Понты бросать сюда*
Татуировка в паху:
*Я за него не отвечаю*
Утреннее состояние-
*Мозги не дают команды рукам*
- Соня, нам, таки, нужно на время расстаться!..
– Ты меня разлюбил?
– Да нет…, таки, скоро 14 февраля и 8 марта… Мине надо этих расходов!?!
Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден…
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Сема, я слышал, Вы делаете себе зубы. И сколько стоит Ваш шикарный мост?
- Ой, ну, шо Вам сказать?! Бруклинский обошелся бы мне дешевле.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить… , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру за разумные деньги ,там можно тока на фотоаппарат!
Тёща позавчера сделала себе передние зубы- теперь так вежливо себя ведет…
Боксер привез в травмпункт свою жену с сотрясом мозга.
Врач: как все произошло ?
Боксер: сидим, ужинаем, всё как обычно… вдруг она ни с того ни сего- возьми да и “раскройся”…
Афоризмы о женщинах и моде.
В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау)
***
Моль обожает менять гардероб. (Антоний Регульский)
***
Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. (Коко Шанель)
***
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
***
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. (Женская народная мудрость)
***
Первая Заповедь Настоящей Женщины: сняла каблуки - сошла с дистанции. (NN)
***
Наряд - предисловие к женщине, а иногда и вся книга. (Себастьян-Рош Никола де Шамфор)
***
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Дейл Карнеги)
***
Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго. (Марсель Ашар)
***
Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин. (Анджи Дикинсон)
***
Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед)
***
Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть. (Денни Кей)
***
Декольте — это еще одна форма сохранения материи. (Тамара Клейман)
***
Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины. (Эдуард Александрович Севрус (Ворохов))
***
Стоимость сумки должна быть выше стоимости её содержимого. (Журнал GQ )
***
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.
(Франсуаза Саган)
***
Только поверхностные люди не судят по внешности. (Оскад Уайльд)
***
Настоящий мужчина ходит в костюме, а не в джинсах, но этот костюм выглядит так, как будто человек в нём спал. (Сьюзен Вега)
***
Она выглядела так, будто её налили в платье, слегка перелив через край. (Пэлем Вудхауз)
***
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. (Коко Шанель)
***
Модно то, что ношу я! (Коко Шанель)
***
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерлин Монро)
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом,
Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком.
В итоге первые два спились,
а третий таки добился своего.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу…
Не приняла земля русская ног басурманских.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В конкурсе “Россия глазами детей” победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово “РОССИЯ”.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень”.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Ловких и выносливых ловят и выносят.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды ем две тарелки пельменей.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит…” Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я…
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДОРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите - наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидорасы…
Хочет мужик купить газету.
- Правда есть?
- Правды нет.
- Советская Россия?
- Продали.
- А комсомолка?
- Вон там на углу продаётся.
- А что осталось?
- Труд за 3 копейки и Известия.
Сидит компания музыкантов
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, ты хоть член нюхай, но пионер должен быть вежливым!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.