Смешные анегдоты!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу…
Не приняла земля русская ног басурманских.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В конкурсе “Россия глазами детей” победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово “РОССИЯ”.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень”.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Ловких и выносливых ловят и выносят.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды ем две тарелки пельменей.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит…” Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я…
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДОРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите - наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидорасы…
Хочет мужик купить газету.
- Правда есть?
- Правды нет.
- Советская Россия?
- Продали.
- А комсомолка?
- Вон там на углу продаётся.
- А что осталось?
- Труд за 3 копейки и Известия.
Сидит компания музыкантов
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, ты хоть член нюхай, но пионер должен быть вежливым!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем… "
должен быть вежливым!
Милиционер перевёл бабулю через дорогу,объяснил,как пройти.
-Надо же,какой вежливый - удивилась бабка.
- А как же,нас за бескультурность @бут !
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пи*да.
И однажды в газете “Правда” появляется фото в рубрике:
“На стройках БАМа”. На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
“Пока не ходят поезда”. Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.
с авто форума.
.За машину не стыдно.Торг!Ценник ниже
не будет(если кто-то ждёт).Продаю не
спеша.Возможен
обмен.Звоните,расскажу,покажу,прокачу.
P.S.За эти деньги можете конечно взять НОВЫЙ
РОССИЙСКИЙ АВТОМОБИЛЬ,только берите с обогревом
заднего стекла,чтобы когда будите его толкать руки не
примёрзли.
“Переговоры в Кремле прошли очень тяжело - стороны не смогли решить пару принципиальных моментов по обустройству российско-германской границы…”
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужики е… кулак.
Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п…», а «наивное отверстие».
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию…
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Одна девочка написала парню первой и умерла…
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать
Читая состав конфеты ““Чупа-чупс””, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое…
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут
Света
После взлета инструктор осматривает группу парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Потом отходит и кричит перекрикивая гул моторов
Ну че, ссыте салаги ? Смотрите как надо.
Открывает дверь, расстегивает ширинку и отливает за борт.
Поворачивается и застегивая ширинку произносит
-Вот так. С небом надо на ты.
Из кабины пилотов выглядывает второй пилот и произносит глядя на ошарашенные лица группы
-Ну что Михалыч приободрил ?
-Молодец 😃
А то ДЕВКИ первый раз прыгают.
бородатое.
-Чешка -это обувь -а чех это мужчина.
-Полька это танец-а поляк это мужчина.
-Венгерка это одежда -а венгр мужчина.
-финка это нож а фин мужчина
- И только москвичка это женщина а москвич это ведро с болтами которое считает себя автомобилем!
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Три стадии опьянения женщины
- Ой, какая я пьяная…
- Кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”