Смешные анегдоты!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Зяма, шо ты такой мрачный?
- Да вот, одолжил Соломону пять тыщ баксов на пластическую операцию.
- И шо?
- И теперь таки не могу его найти…
Надпись на мусорном баке:
*Понты бросать сюда*
Татуировка в паху:
*Я за него не отвечаю*
Утреннее состояние-
*Мозги не дают команды рукам*
- Соня, нам, таки, нужно на время расстаться!..
– Ты меня разлюбил?
– Да нет…, таки, скоро 14 февраля и 8 марта… Мине надо этих расходов!?!
Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден…
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Сема, я слышал, Вы делаете себе зубы. И сколько стоит Ваш шикарный мост?
- Ой, ну, шо Вам сказать?! Бруклинский обошелся бы мне дешевле.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить… , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру за разумные деньги ,там можно тока на фотоаппарат!
Тёща позавчера сделала себе передние зубы- теперь так вежливо себя ведет…
Боксер привез в травмпункт свою жену с сотрясом мозга.
Врач: как все произошло ?
Боксер: сидим, ужинаем, всё как обычно… вдруг она ни с того ни сего- возьми да и “раскройся”…
Афоризмы о женщинах и моде.
В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау)
***
Моль обожает менять гардероб. (Антоний Регульский)
***
Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. (Коко Шанель)
***
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
***
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. (Женская народная мудрость)
***
Первая Заповедь Настоящей Женщины: сняла каблуки - сошла с дистанции. (NN)
***
Наряд - предисловие к женщине, а иногда и вся книга. (Себастьян-Рош Никола де Шамфор)
***
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Дейл Карнеги)
***
Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго. (Марсель Ашар)
***
Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин. (Анджи Дикинсон)
***
Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед)
***
Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть. (Денни Кей)
***
Декольте — это еще одна форма сохранения материи. (Тамара Клейман)
***
Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины. (Эдуард Александрович Севрус (Ворохов))
***
Стоимость сумки должна быть выше стоимости её содержимого. (Журнал GQ )
***
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.
(Франсуаза Саган)
***
Только поверхностные люди не судят по внешности. (Оскад Уайльд)
***
Настоящий мужчина ходит в костюме, а не в джинсах, но этот костюм выглядит так, как будто человек в нём спал. (Сьюзен Вега)
***
Она выглядела так, будто её налили в платье, слегка перелив через край. (Пэлем Вудхауз)
***
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. (Коко Шанель)
***
Модно то, что ношу я! (Коко Шанель)
***
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерлин Монро)
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом,
Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком.
В итоге первые два спились,
а третий таки добился своего.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу…
Не приняла земля русская ног басурманских.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В конкурсе “Россия глазами детей” победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово “РОССИЯ”.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень”.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Ловких и выносливых ловят и выносят.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды ем две тарелки пельменей.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит…” Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я…
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДОРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите - наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидорасы…
Хочет мужик купить газету.
- Правда есть?
- Правды нет.
- Советская Россия?
- Продали.
- А комсомолка?
- Вон там на углу продаётся.
- А что осталось?
- Труд за 3 копейки и Известия.
Сидит компания музыкантов
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, ты хоть член нюхай, но пионер должен быть вежливым!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем… "
должен быть вежливым!
Милиционер перевёл бабулю через дорогу,объяснил,как пройти.
-Надо же,какой вежливый - удивилась бабка.
- А как же,нас за бескультурность @бут !
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пи*да.
И однажды в газете “Правда” появляется фото в рубрике:
“На стройках БАМа”. На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
“Пока не ходят поезда”. Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.
с авто форума.
.За машину не стыдно.Торг!Ценник ниже
не будет(если кто-то ждёт).Продаю не
спеша.Возможен
обмен.Звоните,расскажу,покажу,прокачу.
P.S.За эти деньги можете конечно взять НОВЫЙ
РОССИЙСКИЙ АВТОМОБИЛЬ,только берите с обогревом
заднего стекла,чтобы когда будите его толкать руки не
примёрзли.
“Переговоры в Кремле прошли очень тяжело - стороны не смогли решить пару принципиальных моментов по обустройству российско-германской границы…”
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!