Смешные анегдоты!
- как уговорить девушку заняться сексом в машине?
- для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
- я и в Оке умудрялся. 😃
- мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём…
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница…
Салат “Оливье” очень многих знает в лицо…
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж…ы…
Из вчерашней газеты
>>>_ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
>>>- Купи себе квартиру и живи отдельно!
>>>
>>>_ Человек-звучит гордо… выглядит - отвратительно.
>>>
>>>_ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
>>>
>>>_ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
>>>- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
>>>- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
>>>принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
>>>хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
>>>
>>>_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
>>>Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
>>>маленький круг и жрешь,
>>>Молодая: А можно сразу сожрать?
>>>Старая: Можно, только будет с говном.
>>>
>>>_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
>>>глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
>>>- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
>>>- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
>>>старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
>>>говорите “трахнуть” !
>>>- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
>>>Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на
>>>бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
>>>накрашенная… прическу сделала… Расцвела…Песни поет…
>>>Призадумался дед…
>>>- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
>>>
>>>_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
>>>- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
>>>- А ты думаешь, я спал?
>>>
>>>_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А
я его, дурак, не слушал…
>>>- А что ж он тебе говорил?
>>>- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
>>>
>>>_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
>>>Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом
свете здесь таких как ты две трети…
>>>
>>>_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?
>>>- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
>>>
>>>_ Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…
>>>
>>>_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская
- интереснее…
>>>
>>>_ Отвечая на вопрос: “Какое мгновение вы бы хотели остановить?”, 70%
женщин густо краснеет.
>>>
>>>_ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.
>>>
>>>_ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
приятно посмотреть
>>>
>>>_ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.
Землянику в лесу выращивают комары - это приманка для людей. Так они охотятся.
Пресс-конференция Псаки:
- В курилке Лавров заявил, что санкции уже по пояс поглотили Россию.
Мет (кототорый всегда задает Псаки неудобные вопросы): - Джейн, а Вы уверены, что он именно так сказал?
- Да он так и сказал: “Нам по…й ваши санкции!”
- А это как раз по пояс.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
***
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
Из учебников известно, все политики и большинство звезд культуры попадают в Ад.
Стоит Архангел Гавриил и парует разнополых клиентов. Прооходит Джавахарлал Неру, ему назначают пару - Бриджит Бордо, а тут очеред Леонида Ильича, ему досталась Долоресс Ибарурри. Брежнев возмущен. - Как, Неру даете Бордо, а мне старую Долорес? Не порядок! На что Гавриил отвкчает: - Тебе за твои грехи, а Бриджит за её.
- Милая, ты так красиво танцуешь! Давай познакомимся, домой ко мне поедем!
- А зачем?
- Нууууу… музыку послушаем, я тебе аквариум с рыбками покажу, кино потом посмотрим…
.- А у тебя без всего этого - не стоит, чтоль?
Олег суёт в мангал гитару,
два барабана, микрофон,
колонки, микшер, усилитель
и жарит, жарит рок’н’ролл!
- Скажите, вы православный???
- Боже меня упаси! А вы???
- Божьей милостью я атеист!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах…?
Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
У женщины-штангистки спрашивают:
-
Вы боитесь изнасилования?
-
Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
-
Передайте, пожалуйста, солонку.
-
Это - сахар.
-
Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Я вчера вождение сдавала
–Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить?!
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство
-Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
–«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя
.«Тормози-и-и!» Кричит у туалета
-Видно, прохватил его п!..
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, — уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Газета ИНФО-ЮГ (28.01.15)
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
>>Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
>>надевает резиновые перчатки:
>>- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
>>- Нет?
>>- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
>>подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
>>и -готово!
>>Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
>>- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
>>- Просто я представила, как делают презервативы.
>>
>>
>>Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
>>Сколько языков ты знаешь?
>>- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
>>А музыкой ты занимаешься?
>>- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
>>Может ты еще и рисуешь?
>>- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
>>Ну а еще чем ты интересуешься?
>>- Сексом.
>>Каким еще сексом???
>>- Вагинальным, оральным, анальным…
>>Что ты плетешь?!
>>- Макраме, салфетки, занавески…
>>
>>
>>Девушка, можно Вас проводить?
>>- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
>>
>>
>>- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
>>- Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
>>
>>
>>Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
>>
>>
>>Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
>>
>>
>>Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
>>
>>
>>Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
>>
>>
>>Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,…а они дружно смотрят на тебя и думают…ну что же ты мама так долго!!!
>>
>>
>>Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
>>
>>
>>Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
>>
>>
>>Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
>>
>>
>>Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
>>
>>
>>- Милый, ты меня любишь? - Да…
>>- А как?
>>- Как ни странно!
>>
>>
>>Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
>>осталось сидеть на кувшинке?..
>>Правильно: три.
>> Решить и прыгнуть - разные вещи!
>>
>>
>>Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>>
>>
>>Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
>>
>>
>>Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
>>- У меня в номере нет холодной воды.
>>- Ну ждите.
>>- Чего ждать-то?
>>- Пока горячая остынет.
>>
>>
>>Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
>>
>>
>>Живу в достатке: всё достало…
>>
>>
>>Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>>
>>
>>Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
>>
>>
>>Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
>>
>>Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>>
>>
>>Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
>>-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
>>-- А что, ты не мог попросить роль со словами? – спрашивает мать.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
-
Ну что, все нормально?
Парашютист: -
Да.
-
Лямки яйца не жмут?
-
Нет.
-
А как зовут?
-
Света.
-
что случилось сынок ?
-
да не что пап
-
говори что случилось ?
-
мы на труде литр клея разлили
-
и что мне надо в школу придти ?
-
нет на клей молодая учительница упала
-
вы её хоть отодрали ?
-
да некоторые по три раза
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со
своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю :“Да”,
он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:“Ты спишь?” Я отвечаю:“Нет”.Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:“Ты
спишь?” Я молчу.Он опять:“Ты спишь?” Я молчу.Тогда он говорит своей
девушке:“Раздвигай,поехали”.А я спрашиваю:“А куда это вы на ночь глядя?”))
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит:
-Саш, а чёй ЭТО на экране?
-Мой! Приходи, дам погладить.
Эх почитал новости, чёт старый анекдот вспомнился:
Сидит старый декабрист у камина.
Шум какой-то на улице, просит он внука сбегать посмотреть.
Внук прибегает:
- Дед там революция!!!
Декабрист спрашивает:
-А что они хотят?
Внук убегает, возвращается, говорит:
-Хотят чтобы не было богатых!!!
-Странно…
Ответил декабрист,
-а мы хотели чтобы не было бедных…
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
-Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
-Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,НО только чтобы жена не узнала…
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Зяма, шо ты такой мрачный?
- Да вот, одолжил Соломону пять тыщ баксов на пластическую операцию.
- И шо?
- И теперь таки не могу его найти…
Надпись на мусорном баке:
*Понты бросать сюда*
Татуировка в паху:
*Я за него не отвечаю*
Утреннее состояние-
*Мозги не дают команды рукам*
- Соня, нам, таки, нужно на время расстаться!..
– Ты меня разлюбил?
– Да нет…, таки, скоро 14 февраля и 8 марта… Мине надо этих расходов!?!
Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден…
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Сема, я слышал, Вы делаете себе зубы. И сколько стоит Ваш шикарный мост?
- Ой, ну, шо Вам сказать?! Бруклинский обошелся бы мне дешевле.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить… , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру за разумные деньги ,там можно тока на фотоаппарат!
Тёща позавчера сделала себе передние зубы- теперь так вежливо себя ведет…
Боксер привез в травмпункт свою жену с сотрясом мозга.
Врач: как все произошло ?
Боксер: сидим, ужинаем, всё как обычно… вдруг она ни с того ни сего- возьми да и “раскройся”…