Search in topic

Смешные анегдоты!

Будущее, 2025 год. Состав кала среднего европейца:

• Вода;
• Наполнитель органический;
• Краситель коричневый;
• Загуститель Е415;
• Консервант Е202;
• Ароматизатор, идиентичный натуральному.

Не пали босса и неполим будешь, ибо босс не палит не палящих его.

Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:

• Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
• Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
  Так и сделали.
  Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
• Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое…
  Ну делать нечего - согласился.
  Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
• Она опять беременна!!!
• Ну, тогда вывод напрашивается сам собой…
• Какой вывод доктор???
• Не тому еврею яйца отрезали…

Не баян. Почти анекдот. Только что в новостях. На Даккаре первые три места заняла команда “Камаз-Мастер”! Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

• Мальчик!!! Родился мальчик!
  Все:
• Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
  Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
  Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
  Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
• Приведите ко мне Рабиновича!!!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:

• Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
  Приходит Циля со свидания страшно довольная:
• Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:

• Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

• А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

• Ну, и шо такого она делает?

• Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

• Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом “Шолом”… это очень ускорит решение вашей проблемы.

Доктор говорит Рабиновичу:

• Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот долларов.
• А я думал, вы лечите меня бесплатно.
• С чего бы это?
• Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Встречаются двое:

• Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
• По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
• Продай мне за двушку…
  Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
  Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
  Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
• мол, погорячился, продай обратно часики
  Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул… К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака… и т.д.
  Через несколько дней.
• Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
• А у меня тот гой за двадцату их откупил.
• Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали…

В самолете. Стюардесса подходит к командиpy и говоpит:

• В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

>>Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
>>***
>>
>>Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>***
>>Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>>Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
>>
>>***
>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>- Ум.
>>- А еще?
>>- Внешность.
>>- А еще?
>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>- А еще?
>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>***
>>- Сеня, я сказала, шо тебе <ДАМ>. Но это не значит, шо уже <НА>!!!
>>***
>>Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
>>***
>>Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
>>- Кто из нас красивее?
>>Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
>>Поразмыслил немного, а потом говорит:
>>- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
>>Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
>>- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода
>>***
>>Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
>>Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
>>Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
>>- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…
>>Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
>>Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
>>И Папа невзлюбил евреев еще больше…

В предыдущем номере нашего журнала произошла досадная опечатка: вместо “Нам крыш” следует читать “Крым наш”.

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Ну, как тэбэ объясныть… Ну карашо, дарагой… У тэбя аквариум йэст?
• Йэст.
• Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
• Йэст вада.
• Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
• Йэст рыбкы.
• Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти, каторые эти рыбкы лубят.
• Йэст у меня дэти.
• Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
• Йэст у мэня жэна.
• А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей и не импатент!
• Вах! Вот эта да! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
• Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
• Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну.
• Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
  Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
• Чито за кныга, дарагой?
• “Логика” называэца.
• А чито это такоэ, логика?
• Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
• Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
• Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
• Нэт.
• Значит ты - гей и импатэнт!

• Прывет, Вано! Чито за кныга?
• “Логика” называэца.

Многие знают, что у лиц женского пола длительное время проживающих в одном помещении, критические дни начинаются и заканчиваются синхронно.

Почему? В чем логика???

Просто сама природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

С армии ( ПВ )

Граница. Россия-Китай. Две вышки. Два погранца разных держав.
Заступая в наряд русский пограничник каждый день, поднимаясь на вышку, начинал с выкрика:

• Китаец ??!!
• Я
• Пошел на Х…
  Так продолжалось пока китаец, обиженный, не спросил у друзей что ему делать, как наказать русского ?
  Советчиков нашлось…говорят - Приди на вышку и первым крикни РУССКИЙ !!! -он ответит и ты его пошлешь
  На следующий день китаец, только взобравшись на вышку, орет
• Русский ??!!
  -…(тишина)
• Русский ??!!
  -… (тишина)
• РУУССКИИИИЙ, ЭЙ !!!
• …Китаец, это ты, что ли ???
• Я
• ПОШЕЛ НА Х…

Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

И тут вспомнилось, что “техничка” - это пикап с пулеметом 😃

…природа позаботилась о том, чтобы султан не “стёрся” и у него тоже были “выходные” 😁

не совсем так… просто это- “бабская солидарность”

Объявление:
Отец по вызову.
Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобы на клиента.
***
Жизнь конечно поимеет, но выбор позы за мной.
***

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?
• Я - агент!
• КГБ?
• Нет, Орифлейм.
  ***
  Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
  ***
  Сегодня 164 августа. На улице заметно похолодало.

Ушел в себя. Через 10 минут вернусь.

Людоед не переваривал иностранцев.

Хорошо владел подвешенным языком.

В конце тоннеля появился свет: это горела лампочка Ильича.

Любой закон хорош тем, что его можно обойти. Тоже по закону.

У нас еще не так плохо, чтобы хотеть лучшего.

Трехглавый дракон, двуглавый орел, безголовый человек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание…

Одесса. В трамвае:

• Молодой человек! Почему вы не берете билет?
• Так у меня сегодня день рождения!
• И вы будете его праздновать в трамвае?

Денег много не бывает.
Их или мало или нету.

Древние африканцы не знали о существовании евреев, поэтому во всех своих бедах и неудачах винили злых духов.

• Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
• Дальше не рассказывай.
• Почему?
• Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
• Нет, я его за амбаром закопал…

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить

Хочется,таки, пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: “А сейчас - рекламная пауза!”

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи…

• А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

  • Даже не надейся!

• Роза Марковна, дорогая, какой кофе вы предпочитаете?

• Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

• Роза Марковна, может вам таки просто водки налить?

Производя привычный утренний шмон в кармане Фиминых штанов, Цыля обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался Фима исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила…
Но Фима, по привычке, получил внеочередной скандал

-Дядя Жора! А почему налог называется подоходным?
-Потому что,Фима, его платят все работающие,пока не подохнут!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.

• Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
• Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
• Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

-Кризис , кризис …
-Фима, я Вас умоляю, как 40лет назад водка стоила 6 долларов нашими деньгами, так и по нынешнему курсу столько стоит . Вот это я понимаю - Стабильность !!!

Моисей Лазаревич следует рекомендациям Бонопарта,как можно чаще оперировать понятиями,ничего не выражающими и всё объясняющими,например *судьба*

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его “министерство стремительного экономического развития”.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

• Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
• Петрович, не томи, наливай по второй!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: “Это она, как обычно, перетянула одеяло”, а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

• Угадай, в какой руке?
• В этой.
• Чёрт, ты знал!
  Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы…

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:

• Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
  Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за…бал! Полетели собирать пыльцу.

>>- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
>>- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
>>
>>На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно?
>>- Таки да, но может сперва потанцуем…?
>>
>>- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
>>- Ну и что! Зато икота прошла.
>>
>>- Моня, как у тебя с дамами ?..
>>- Ой, какие там дамы ? Полная импотенция…
>>- Шо ты говоришь !!! И как ?..
>>- Как гора с плеч!
>>
>>Одесская квартира.
>>- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
>>- ХА… Напишу на твоём надгробии:
>>“У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память”
>>
>>В Одессе… - Алло, это бордель ? - Нет,это сауна …
>>- А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
>>
>>Роза: - Сема,о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде…
>>Роза: - Слушай сюда,синоптик…Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
>>
>>- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
>>- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
>>
>>“Эх, залётные”, весело поприветствовал очередь в свой кабинет
>>акушер-гинеколог Исаак Давидович.
>>
>>- Мужчина, я Вам таки нравлюсь? - О! Да!
>>- Ну, таки, действуйте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
>>
>>- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!
>>- Что, специально гостей подбирала?!
>>
>>- Семен Маркович! Миллион это много или мало?
>>- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить…
>>
>>- Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
>>- А НУ ПОВТОРИ…!!! - Таки после работы, говорю, сразу
>>домой…Соскучился…
>>
>>Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович Кац, как ваше полное имя?
>>- И это я по-вашему ненормальный?
>>
>>Еврейская семейная пара едет в автобусе… На выход проходит молодая
>>девушка в короткой юбке…
>>Муж провожает её долгим взглядом… Жена: - Ну шо, Моня!? И стоила
>> она того, шо я тибе устрою!?..
>>----------------------------------------------------------------------
>>

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась!

😁😁😁😁😁😁😁😁

Иосиф,не знаю как вас по Батюшке,но всегда РЖУ с ваших анеГдотов за Одессу.сам там прожил 2 года.был случай,ещё по первому году службы,заблудился в городе.остановился возле абарегена,спросить дорогу … тут началось.добрейших людей в жизни я не видел.а как они говорят нужно только слышать(типа фильм жизнь и приключения Мишки япончика)так вот.спрашиваю"отец как проехать на шестую станцию большого фантана" и имею такой ответ,“молодой человек,проедете 2 светофора и увидите справа синий ларёк,там моя тётя продавала пирожки;там будет поворот на право,так вот туда вам не недо,а вообще давайте я вас провожу”
на минутку было около двух часов ночи, человек совершенно мне постороний показал дорогу из центра Одессы до Фантанки и сам потом поехал обратно на трамвае.добрее людей чем ОДЕССИТЫ не бывает.