Search in topic

Смешные анегдоты!

-Ты начитанный?
-Нет, я нагугленный…

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Всё-таки есть напитки для волшебников !!
Вчера смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания

Кто видел новую форму ПР…

_- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.

• Женщина, успокойтесь. Я почтальон._

Интеллигент приходит в баню.
— Дайте билет на одно лицо, пожалуйста.
— А что, жопу мыть не будешь?

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

• Чем отличается курс доллара от курса рубля?
• Штурманом.

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

• У вас есть книги по садомазохизму?
• Конечно.
• Киньте мне одну в морду.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на п…е дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Он был сатанист от бога.

“Если любишь - отпусти” от создателей: “Если ты устал - иди побегай” и “Если у вас горит квартира - идите спать”.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

• Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
• Ага, я шопоголик.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Как говорят китайцы, нарисовать петуха гораздо труднее чем дракона, дракона то никто не видел, а петуха видели все.

• Назовите ваши сильные стороны
• Инициативность!
• Спасибо, мы свяжемся с вами.
• Я сам с вами свяжусь.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Детский сад. сидит мальчик и играет с паровозиком:“Так б…дь, не толкаемся, все на уселись на, не пи…м тут, молча сидим!!!”
Воспитательница в шоке, берет его и отводит в угол на час.
Он стоит слезы вытирает и смотрит на часы, час прошел.
Возвращается к игре:“Дамы и господа, не толкаемся, проходим, присаживаемся…нет вы тока посмотрите, а кого это ипет что поезд на час задержали? Это вы у той …уки идите спрашивайте”.

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

• Это что за груда камней?
• Это могила моего деда.
• А как умер твой дед?
• Его завалило камнями.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл “Я_и_Толик_первый_раз.mov”.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!”?

• Ну да.
• Ты не видел, куда я их после этого положила?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Большинство порнофильмов снято на основе реальных событий.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• давай серегу зарежем, он нас познакомил

• Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
• Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может…
• Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

примета
если с бодуна, зубная щетка не влазит в рот, то она обувная

Тест на знание ПДД.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Родители собрались в кино. Ребенок никак не засыпает, а время поджимает. Решили пойти по пути уже проверенного метода, одели ребенку наушники и поставили пластинку с его любимыми сказками, и ушли.

Поздно ночью, после фильма, с массой положительных впечатлений и эмоций подойдя к двери собственной квартиры услышали глухой монотонный стук - бум, бум, бум…
Быстро провернув ключ и открыв дверь услышали из комнаты рыдания ребенка и на каждый “бум” крик:

• Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)…

Вбежав в комнату, перед родителями предстала картина - орущий ребенок в слезах, соплях и наушниках бьется головой об стенку!!!
Отец снимает наушники и пока мать успокаивает ребенка одевает их себе на голову и слышит:

• Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК… Милый…

В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

• Что упало, то мое.
  Старушка отвечает:
• Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца.
На том конце провода милый женский голос:

• Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова!?..

• Вы даже себе не представляете как сильно вы ошиблись номером…

• Абрам!.., Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

• Таки шо они тебе ответили?..

• Они прислали ее обратно…, написали, шо они не настолько таки одиноки!..

• Семён!?.., таки шо-то вы перестали редко у нас бывать…

-Соня , почему ты называешь своего мужа „ кот ученый ” он что такой умный ?

• Да нет ,просто как встретит красивую бабу - песнь заводит. Как пойдет налево - мне сказки говорит!

• Роза Марковна, а у вас дома есть моль?

• Таки есть, конечно…, что же вы думаете, я совсем одинокая?

Частное объявление.
Похудеть за одну ночь ! Маша и Света ! Не Гербалайф !

Муж говорит жене:

• Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
• Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
• А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Рабинович своей жене…

• Стыдно, ой стыдно
• В чем дело?
• Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

Раввин читает проповедь в синагоге:

• И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы?

• Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

• Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

• Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

• Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Будущее, 2025 год. Состав кала среднего европейца:

• Вода;
• Наполнитель органический;
• Краситель коричневый;
• Загуститель Е415;
• Консервант Е202;
• Ароматизатор, идиентичный натуральному.

Не пали босса и неполим будешь, ибо босс не палит не палящих его.

Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:

• Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
• Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
  Так и сделали.
  Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
• Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое…
  Ну делать нечего - согласился.
  Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
• Она опять беременна!!!
• Ну, тогда вывод напрашивается сам собой…
• Какой вывод доктор???
• Не тому еврею яйца отрезали…

Не баян. Почти анекдот. Только что в новостях. На Даккаре первые три места заняла команда “Камаз-Мастер”! Пятое место заняла “техничка” этой же команды! 😃

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

• Мальчик!!! Родился мальчик!
  Все:
• Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
  Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
  Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
  Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
• Приведите ко мне Рабиновича!!!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:

• Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
  Приходит Циля со свидания страшно довольная:
• Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:

• Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

• А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

• Ну, и шо такого она делает?

• Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

• Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом “Шолом”… это очень ускорит решение вашей проблемы.

Доктор говорит Рабиновичу:

• Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот долларов.
• А я думал, вы лечите меня бесплатно.
• С чего бы это?
• Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Встречаются двое:

• Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
• По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
• Продай мне за двушку…
  Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
  Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
  Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
• мол, погорячился, продай обратно часики
  Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул… К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака… и т.д.
  Через несколько дней.
• Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
• А у меня тот гой за двадцату их откупил.
• Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали…

В самолете. Стюардесса подходит к командиpy и говоpит:

• В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

>>Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
>>***
>>
>>Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>***
>>Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>>Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
>>
>>***
>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>- Ум.
>>- А еще?
>>- Внешность.
>>- А еще?
>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>- А еще?
>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>***
>>- Сеня, я сказала, шо тебе <ДАМ>. Но это не значит, шо уже <НА>!!!
>>***
>>Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
>>***
>>Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
>>- Кто из нас красивее?
>>Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
>>Поразмыслил немного, а потом говорит:
>>- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
>>Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
>>- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода
>>***
>>Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
>>Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
>>Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
>>- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться…
>>Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
>>Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
>>И Папа невзлюбил евреев еще больше…