Search in topic

Смешные анегдоты!

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

• увеличение зарплаты в полтора раза от шефа,
• путёвку в Геленджик от Анны Петровны – председателя профкома,
• 12567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
  пришедшего вчера с Анной Петровной,
• бутылку французского коньяка от водителя Володи и бухгалтерши
  Галочки,
• долгий, многообещающий поцелуй от секретарши шефа.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:

• Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
  А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

Странно не правда ли, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается - меня мама в детстве убить хотела!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте…

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом…

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку!!!

Мальчик, как тебя зовут?

• Федя.
• А кто твой папа?
• Он на мясокомбинате работает, директор!
• Садись, Федя, на первую парту!
• А тебя как? - другого спрашивает.
• Вася.
• А твой папа где?
• На ликеро- водочном, директор!
• Садись и ты тоже на первую парту.
• А тебя как? - третьего спрашивает.
• Вовочка
• А твой папа где?
• В ФСБ.
• ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
• Не знаю, его только вчера забрали. .

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

• Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
  Вас столько денег?
  Старушка ответила:
  -Я заключаю пари.
• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
  Вас квадратные яйца.
  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
  выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
  собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
  много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
  стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
  убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
  назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
  ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
  президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
  пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
  согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
  чтобы они смогли посмотреть.
  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
  затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
  должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
  тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
• Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
• Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
  сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов стоили дороже золота и использовались вместо денег, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Звонок на телефон:
-Семен Абрамович?
-Даа

• У меня для вас сообщение
  -Даа…
• Ваш супружеский долг погашен…

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

• Абрам, шо такой грустный?
• Сын женился…
• У всех сыновья женяться и все ладят…
• Да мне, с невесткой не повезло…
• А как её звать?
• Степан…
• Да-а-а имя то не еврейское!

• Степан…

-Джон,Джон, иди обедать сынок.
-Хорошо мама.
-Да я не мама, я папа.
-Так вас пид…в хрен поймешь

• Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
• Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

Когда я не знаю, как поступить, то советуюсь с “Плохим Я” и “Хорошим Я”.
"Плохой " даёт хорошие советы, но бить людей постоянно нельзя…

но бить людей постоянно нельзя…

Можно выпить! Мне мой так подсказывает. Только не знаю, плохой или хороший.)

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

yyy: Технологическая революция.
yyy: Мир “умных вещей”.
yyy: Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику,
yyy: что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
xxx: у сотрудника стиралка с вайфай

Почти анегдот. Взято из нета.
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди.
Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И (инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: — Не 10, а 5 дней! Новый закон!
Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…
И: — И что, у вас прямо все в порядке?
Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно.
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

Почти анегдот. Взято из нета.

тоже вспомнил и нарыл старую-старую байку:

------
Cочинские гаишники просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:

• Ну?
• Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
  Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
• Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
• А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
• Так жарко же.
• С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
• Это где такое сказано?
• В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
• Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
  Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
• Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
• Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
  Гаишник загрустил.
• Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
• За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были.
• Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
• Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет  проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
  Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
  В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
• Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
• Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”.
  Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”.
  Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
  Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
• Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
• Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
• А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
• Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
• Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
  Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
• Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
• Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
  Я чуть пивом не подавился.
• Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
  Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
  Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей “Тойоте”.
  А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
  меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит “Тойоту” и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
  уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
  Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
• Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
• Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
  Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
• Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
• Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
• Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
  -А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
• Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
• А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
• Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
• Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
• Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
  Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
• У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
• Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
  В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
  На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
  Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Плохо иметь хорошую память и помнить много анекдотов. Когда нужно рассказать - не можешь выбрать какой рассказывать, когда рассказывают тебе - несмешно…

Плохо иметь хорошую память

Типа: “Я не злопамятный. Просто злой и память хорошая”

-Как праздники?
-Нормально, но чай пью пока залпом…

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число “22”

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число “22”

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает:

“Ничего, у меня своя система игры”. Выигрыш опять выпадает на число “22”. Все в изумлении!

И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?!
— не понимая, восклицает директор.
— Что — “ну”? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт…

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось всходить на сраный подиум

КАК ОДНОГО ПОПУГАЯ, СОВЕТНИК ИЗ АНГОЛЫ РЕШИЛ ПРОВЕСТИ В СССР, МИНУЯ ТАМОЖНЮ!

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

undefined
Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

• Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

• Я русский! Я ру-у-у-ссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

• Как же так? Что за х. ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

undefined

• На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

• Сми-и-ирнааа! - орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

• А? Что?! Где? Бл!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

• Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

• F. ck you, не так ли, господа?

• Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

• Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

• Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

• Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

• Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

• Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

• Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Уххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

• Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

• Пошли по бабам! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

• Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:

• Ой мороз, мороз…- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

• Не морозь меня, - сообщил Жако.

• Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

• Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

• Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.- Силен бродяга, - пробормотал генерал.- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

• Да? И что мне теперь делать?- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

• Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:- Холодно, бл. - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

• Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

• Пи… р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

• Точно как ты! - убежденно сказала жена".