Смешные анегдоты!
Больничная палата.Стук в дверь.
Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает больного на спину, ставит клизму…
Больной смотрит ошарашено:
- Можно вопрос?
-да?
-Скажите, зачем Вы в дверь стучали?
Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,на сиськах прищепки, ноги связаны.Рядом стоит любовник с плёткой и в кожанной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно…
Если бы у вас стоял выбор получения подарков от Деда Мороза:
Девушка вашей мечты или машина вашей мечты.
Какие диски ты бы поставил?
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.
— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf
Анекдот нейросеть сгенерила?
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза от шефа,
- путёвку в Геленджик от Анны Петровны – председателя профкома,
- 12567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной, - бутылку французского коньяка от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки, - долгий, многообещающий поцелуй от секретарши шефа.
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…
Странно не правда ли, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается - меня мама в детстве убить хотела!
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте…
-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом…
Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку!!!
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов стоили дороже золота и использовались вместо денег, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Звонок на телефон:
-Семен Абрамович?
-Даа
- У меня для вас сообщение
-Даа… - Ваш супружеский долг погашен…
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
- Абрам, шо такой грустный?
- Сын женился…
- У всех сыновья женяться и все ладят…
- Да мне, с невесткой не повезло…
- А как её звать?
- Степан…
- Да-а-а имя то не еврейское!
- Степан…
-Джон,Джон, иди обедать сынок.
-Хорошо мама.
-Да я не мама, я папа.
-Так вас пид…в хрен поймешь
- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!
Когда я не знаю, как поступить, то советуюсь с “Плохим Я” и “Хорошим Я”.
"Плохой " даёт хорошие советы, но бить людей постоянно нельзя…
но бить людей постоянно нельзя…
Можно выпить! Мне мой так подсказывает. Только не знаю, плохой или хороший.)
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
yyy: Технологическая революция.
yyy: Мир “умных вещей”.
yyy: Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику,
yyy: что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
xxx: у сотрудника стиралка с вайфай
Почти анегдот. Взято из нета.
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди.
Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И (инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: — Не 10, а 5 дней! Новый закон!
Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…
И: — И что, у вас прямо все в порядке?
Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно.
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…
