Search in topic

Смешные анегдоты!

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

• А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
• Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
  Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
• Ну и? Когда ты начнешь?
• Уже готово.
• И что же ты сделал того, что не можем мы?
• Сходил в туалет и выпил кофе.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: “Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов”.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

• Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
• Д-да.
• Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
• Эмм… Я не помню, очень частная дата.
• Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
• Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
• Допускаю. География?
• Не очень…
• Математика?
• Эмм, ну е равно мц квадрат.
• Что?
• Не важно… В общем нет.
• Геометрия, быть может?
• Пифагоровы штаны… Нет…
• Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
• Ну… Земля круглая…
• Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
• Ну в наше время есть электричество…
• Уже интереснее, что это?
• В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
• Можете подробнее объяснить?
• Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
• Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
• Нет…
• Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
• Сожгите меня к херам(

Больничная палата.Стук в дверь.
Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает больного на спину, ставит клизму…
Больной смотрит ошарашено:

• Можно вопрос?
  -да?
  -Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,на сиськах прищепки, ноги связаны.Рядом стоит любовник с плёткой и в кожанной маске.
Немая сцена.
Муж жене:

• Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно…

Если бы у вас стоял выбор получения подарков от Деда Мороза:
Девушка вашей мечты или машина вашей мечты.

Какие диски ты бы поставил?

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

Анекдот нейросеть сгенерила?

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

• увеличение зарплаты в полтора раза от шефа,
• путёвку в Геленджик от Анны Петровны – председателя профкома,
• 12567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
  пришедшего вчера с Анной Петровной,
• бутылку французского коньяка от водителя Володи и бухгалтерши
  Галочки,
• долгий, многообещающий поцелуй от секретарши шефа.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:

• Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
  А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

Странно не правда ли, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается - меня мама в детстве убить хотела!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте…

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом…

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку!!!

Мальчик, как тебя зовут?

• Федя.
• А кто твой папа?
• Он на мясокомбинате работает, директор!
• Садись, Федя, на первую парту!
• А тебя как? - другого спрашивает.
• Вася.
• А твой папа где?
• На ликеро- водочном, директор!
• Садись и ты тоже на первую парту.
• А тебя как? - третьего спрашивает.
• Вовочка
• А твой папа где?
• В ФСБ.
• ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
• Не знаю, его только вчера забрали. .

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

• Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
  Вас столько денег?
  Старушка ответила:
  -Я заключаю пари.
• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
  Вас квадратные яйца.
  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
  выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
  собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
  много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
  стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
  убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
  назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
  ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
  президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
  пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
  согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
  чтобы они смогли посмотреть.
  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
  затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
  должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
  тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
• Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
• Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
  сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов стоили дороже золота и использовались вместо денег, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Звонок на телефон:
-Семен Абрамович?
-Даа

• У меня для вас сообщение
  -Даа…
• Ваш супружеский долг погашен…

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

• Абрам, шо такой грустный?
• Сын женился…
• У всех сыновья женяться и все ладят…
• Да мне, с невесткой не повезло…
• А как её звать?
• Степан…
• Да-а-а имя то не еврейское!

• Степан…

-Джон,Джон, иди обедать сынок.
-Хорошо мама.
-Да я не мама, я папа.
-Так вас пид…в хрен поймешь

• Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
• Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

Когда я не знаю, как поступить, то советуюсь с “Плохим Я” и “Хорошим Я”.
"Плохой " даёт хорошие советы, но бить людей постоянно нельзя…

но бить людей постоянно нельзя…

Можно выпить! Мне мой так подсказывает. Только не знаю, плохой или хороший.)