Смешные анегдоты!
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Из Яндекс-Дзен:
Перед смертью Юрий Никулин, находясь в палате больницы не терял юмор и рассказал свой последний анекдот:
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср…лся!»"
- Без кондома-лучше!
К такому решению пришёл коллектив, узнав о уходе начальника…
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
– Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– Это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь.
Пингвин бобру твердил про море, про льды и про мачты кораблей. Бобёр вяло так слушал с неохотой, но про мачты просил рассказать поподробней!
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
- кто из них троих больше всех нагрелся?
- какая сука всё это начала?
— М-да … Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
Когда нет в словосочетании “папа-аптекарь” дефиса, кардинально меняет смысл его… . Из-за отсутствия выворачивает мозг в понимании смысла: почему мальчик называет отца аптекаря папой. Тогда он наверное его(аптекаря) брат, или сам является тем аптекарем.😁
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо…ой тачки собирали!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела…
—Но ситуация на крыше резко переменилась…
*****
Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Яша, прочитал сегодня, что Россия закупает у Израиля картофель.
— И?
— Да вот себе думаю: чего они сами не выращивают?
— А я откуда знаю? Может, земли не хватает…
Сидят у костра ,зелёный берет,британский котик и наш десантник Валера, выпивают ,закусывают
-Я,могу проплыть 100 метров под водой на одном вдохе, перебить 50 злодеев, спасти заложников и вернуться на базу с ними!
Хвастается зелёный берет
-Я 200 метров проплыву под водой, 100 злодеев перебью, спасу заложников и вернусь с ними на базу!
Хвалиться британец …
Ничего не сказал Валера, встал, перевернул хером угли в костре и угрюмо сел на место…
Ничего не сказал Валера, встал, перевернул хером угли в костре и угрюмо сел на место…
“…а все, что вы делаете руками, не нравится…” - сказал японец в известном анегдоте.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит здоровенный мужик, местный мясник. Говорят ему:
— Хочешь подзаработать? Отстоишь один раунд, получишь 5 тысяч баксов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд, получишь в десять раз больше!
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один, пол миллиона баксов получишь!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Приезжает российский олигарх к немецкому бизнесмену в гости.
У того неплохой двухэтажный особняк, Мерседес новый, бассейн…
Русский говорит:
-Неплохо. А как ты деньги “сделал”?
Немец подводит его к окну, показывает на новую шикарную трассу, говорит:
-Видишь эту дорогу? Это я построил и хорошо заработал.
Русский пригласил его к себе в гости. Через некоторое время немец приезжает. Стоит шикарная трёхэтажная вилла, в гараже несколько автомобилей премиум-класса, огромный сад, сауна, огромный бассейн и т.д.
Немец в шоке. Спрашивает как тот заработал.
Русский поднимается с ним на третий этаж, показывает рукой вдаль и спрашивает:
-Дорогу видишь?
-Нет. - отвечает немец.
-Ну, вот на эти деньги…
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона, теперь незаконно…
-Алло! Это бардель?
-Да, что желаете?
-Это Налоговая, у вас задолжность …
- Это с какого …я?
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею « мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя . А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений»
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь!
Одна женщина спросила у мудреца:
— Почему мужчина имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает: - какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит: - вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пид…ми тебе придётся работать.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! После просьбы помочь помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли?!
*****
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Вранье! Все хотят их в тюрьмы пересадить!
*****
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Да так, когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!..Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Какая у нас интересная и информативная реклама. Вот только сериалы мешают.
— Студент Петров, как просверлить стекло шарошкой?
— Товарищ профессор, вы мне накерните, а я просверлю!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…
*****
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?!
*****
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду!
нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала…
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.