Search in topic

Смешные анегдоты!

Пир во время чумы…

если потухнет и там

Он выжжет столько кислорода

Осмелюсь заметить, что огонь ( в том виде, в каком он есть в факеле) в невесомости не горит 😦
Бо, конвекции там нету.
А вообще, погасание обсуждают на разных форумах и приходят к выводу, что у идиотов- конструкторов попросту замерзает форсунка, поскольку редуктор для понижения давления (с 16 атм, которые есть в сосуде с жидким газом до 0,5 которые нужны в горелке) у них мОзгов не хватило.
Они сделали, как в зажигалке- просто микроотверстие, а такая система не рассчитана на длинную работу. Просто замерзает 😦
Но подобная безграмотность- вроде, удивительна для этого завода:“Открытое акционерное общество «Красноярский машиностроительный завод» основано в 1932г. ОАО «Красмаш» является основным изготовителем в России баллистических ракет” http://krasm.com›about/kmz.aspx
Хотя, учитывая последние провалы их продукции в космосе, может там уже и горелку газовую сделать некому? 😦

Хм… вот интересно- факел погас, и тут-же зажгли зажигалкой- причём температура-то?
Может в другом проблема?, скажем в газе много парафина?

На керосине надо было делать, на керосине с ветошью.

Я вот одного не понимаю. Вокруг (да хоть на этом форуме) нормальные, грамотные в своём направлении люди, а как в ящик глянеш или радио послушаеш, так везде одни некомпетентные дебилы просаживающие казённые бабки где цифири от 6ти нулей. Почему?

с 16 атм, которые есть в сосуде с жидким газом до 0,5 которые нужны в горелке

0,5 - ето ужо автоген 😃
А вообще, есть регуляторы давления газа, которые сами себя греют, используют они т.н. “Эффект Ранка”.

На керосине надо было делать, на керосине с ветошью.

Только соляра. И никакой “спортивной формы”. Ватники и кирзовые сапоги. В холодных регионах - валенки и треух.

Факел Олимиады-80 весил 900г, этот 2 кг, не встроить в него зажигалку…?

— Корпус факела сделан из алюминия. Он — легкий и прочный, а светло-серебристый цвет отвечает эстетике изделия. В основе системы горения был заложен принцип, аналогичный тому, который использовался на Олимпиаде-80, — газ, который горит. Вот только система горения здесь гораздо сложнее. Тот факел был летним, а мы использовали чистый пропан — для зимы.
— Факел действительно не погаснет ни при каких обстоятельствах?
— Да, он сможет погаснуть только по воле человека. В его основе лежит уникальная система двойного горения, по принципу «русской матрешки». Внутри факела горит огонь, от которого загорается огонь внешний. Если внешний вдруг потухнет от порыва ветра или дождя, то он тут же загорится снова от внутреннего пламени.
— Где проходили испытания?
— В лаборатории Красноярского машиностроительного завода. Там можно сымитировать любые погодные условия: дождь, снег, ураган. Мы даже проигрывали такой вариант, когда факелоносец вдруг спотыкался и ронял его в снег. Факел выдержал все.

Ой неспроста его форма напоминает букву Р…

Завтра говорят факел будет в Коломне.С 5 утра до 10.В город советую не заезжать.Есть объездная на М5.

но если вздумают тащить до Луховицкого “Огурца”,то аншлаг будет полный-автодорога М5 Москва-Челябинск,будет перекрыта на весь день.😮 …олимпийский привет дальнобойшикам…

Неужелили дядюшку Вонга- посОдют?

Не говорите так,а то останемся без бюджетного карбона.

Факел Олимиады-80 весил 900г, этот 2 кг, не встроить в него зажигалку…?

На ютубе есть видео про огонь олимпиады 80ых где человек говорит “очень прозрачный воздух и иногда определить горит факел или нет было просто невозможно”. На самом деле, это свидетельство того, что был не правильно выбран газ для факела. И по всей видимости, с тех пор почти ничего не изменилось. Поэтому, я бы добавил в газ факела какую-нибудь бодягу, но не с целью разбодяжить, а чтобы огонь горел поярче. А то как-то он не по-олимпиадному горит. А ведь эстафета огня - это шоу и выглядить оно должно соответствующе, тогда как то что есть больше похоже на вечный огонь.

С другой стороны я вот смотрю - нас тут много таких специалистов по факелостроению собралось. Мне это напоминает интернет. Ой, а это он же и есть.

На самом деле, это свидетельство того, что был не правильно выбран газ для факела.

Режим горения неправильный - мало сажи. Именно её частицы светятся и дают пламени вид.
Регулируется отклонением состава смеси газ\воздух от стехиометрического.

(у газовой плиты было два комплекта форсунок - под метан и под пропан)

И никакой “спортивной формы”. Ватники и кирзовые сапоги

А вот это- запросто: “Первые подозрения, что Большой брат уже следит за вами, зарождаются в момент регистрации на официальном сайте Сочи-2014 для получения «паспорта болельщика». Такой паспорт обязаны получить все посетители Олимпиады старше двух лет, вне зависимости от того, из какой страны они прибыли.Данные, которые посетитель Олимпиады обязан предоставить, будут направлены в ФСБ на проверку.”
ej.ru/?a=note&id=13362
То, что степень идиотизма там зашкаливает- видел собственными глазами еще год назад, в Хосте: над ней проходит трасса Сочи-Адлер…
Так вот, гуляя как то под ней ( а там до моря дойти только так и можно)
Случайно поднял глаза вверх и оху…очень удивился: на каждой колонне, поддерживающей трассу- стОит по 6 (шесть) камер! Это ж, их сколько должно там быть, если колонны- примерно через 50 м стоят, а длина трассы- 20 км?
Да и нафига, если полностью просмотреть вокруг колонны (ну, не лезет ли там какой злой че…ой ,так нельзя писать), - достаточно 3 камер (каждая видит на 120*)? И сколько надо у мониторов посадить чекистов “бдеть” ( а иначе- смысла никакого нет, если не реагировать на каждую сработку)?
А уж куда счастливым зрителям перед проходом на соревнования будут залезать- представить стыдно 😍

Режим горения неправильный - мало сажи

В чистом газе сажи- вообще нет. А грязный забьет форсунку моментально.
Чтобы получить окрашенное пламя- в него надо вводить раствор соли какого либо металла: можно получить любой цвет …
Судя по желтому свечению, здесь использовали самое простое: соль поваренную.
Это каждый может и дома увидеть, когда креветок или суп варит (на газу): как только решишь добавить щепотку соли- пламя тут же желтеет.
Хотя с хлоридом меди к примеру, было бы красивше: ярко синий 😃
forum.ixbt.com/post.cgi?id=print:64:1861

у газовой плиты было два комплекта форсунок - под метан и под пропан

Ну, видно на заводике уже людей не осталось, которые про это помнят: одни менеджеры 😦

Мне это напоминает интернет. Ой, а это он же и есть.

А закусывать- не пробовали? 😂

есть регуляторы давления газа, которые сами себя греют, используют они т.н. “Эффект Ранка”.

Ну, это ж где они есть?
В Китае?
А у нас все разработки- “уникальные и эксклюзивные” 😦
Нафига нам Ранк какой то…Он еще, может и голландец?

может там уже и горелку газовую сделать некому

Некому не только сделать, а даже готовые решения содрать.
Все уже давно сделано и реализовано на портативных газовых горелках. www.instrumtorg.ru/product/34755/ Цена вопроса - 20-30 баксов, плюс два доллара - баллон. Естественно - в бОльшем размере. Воздуха поменьше - пламя поярче. И я не помню случая, чтобы гасло…

В чистом газе сажи- вообще нет.

А чем тогда объяснить наличие сажи на кастрюлях, используемых при эксплуатации газовых плит на пропане, с жиклерами, предназначенными для метана? Меняешь жиклеры на мЕньший диаметр, и все пропадает.

А чем тогда объяснить наличие сажи на кастрюлях

Может, кастрюли не той системы?
У меня нержавеющие- никакой сажи нету уж лет 5 😃

и реализовано на портативных газовых горелках. www.instrumtorg.ru/product/34755/ Цена вопроса - 20-30 баксов, плюс два доллара

Ну, это несерьезно 😦
Горелки видимо, купили не по 20, а по 2 (два) доллара.
Остальное- распилили чисто по-братски 😃
Там и пилить то было почти нечего: паршивых 7 млн. 😦
ЗЫ: у меня тоже примерно такая горелка, как по ссылке.
Только куплена на Митино за 200 руб.
Действительно, пашет без всяких сбоев 😃

Пора начинать тотализатор, -сколько раз факел погаснет.

Может, кастрюли не той системы?

Да кастрюли здесь не при чем.😃 Как правильно заметил SAN, есть стехиометрический показатель сгорания смеси, при котором газ сгорает полностью. Меньше воздуха - больше копоти. Плиты, предназначенные для городского МЕТАНА, на ПРОПАНЕ - коптят. Всему виной - диаметр(большой) жиклера.
Кстати… Вечный огонь “работает” на метане, но светится желто-оранжевым цветом. Причина - недостаточно воздуха для “голубого”( невидимого) горения.

Пора начинать тотализатор, -сколько раз факел погаснет

Интересней организовать тотализатор - погаснет ли лампадка?

В чистом газе сажи- вообще нет. А грязный забьет форсунку моментально.
Чтобы получить окрашенное пламя- в него надо вводить раствор соли какого либо металла: можно получить любой цвет …
Судя по желтому свечению, здесь использовали самое простое: соль поваренную.
Хотя с хлоридом меди к примеру, было бы красивше: ярко синий 😃

Щас проверим склероз остатками школьных познаний 😃
Метан - СН4, пропан - С2Н6. Сажа (углерод) присутствует. Когда кислорода мало, первым выгорает водород и в зоне горения образуется углерод, он и дает цвет при последующем горении. Для окрашивания пламени примесь вводится не в сам газ, а в зону горения - например, полоску стеклоткани, пропитанную раствором поваренной соли. Пламя лучше красить нитратом стронция (насыщенный красный цвет), хлоридом бария (зеленый) или алюмокалиевыми квасцами (фиолетовый). А вот применение хлорида меди - это явная попытка гей-пропаганды 😃 Во времена СССР все вышеперечисленные реактивы входили в состав стандартных наборов для школьных кабинетов химии. Как “олимпийцу”, мне был предоставлен прямой доступ в подсобку 😃

По поводу горелки. Когда-то на Митинском купил турбо-зажигалку для термоусадки. Пока в ней был “родной” газ, она горела без проблем. После покупки по совету жабы баллончика отечественного газа (чего мне категрически не советовали делать) и заправки, моя зажигалка стала гореть точь-в-точь, как олимпийский факел - по настроению. В газе явно была примесь, которая в процессе горения забивала форсунку (вода, парафин или что-то еще).

вот как то так(

отечественного газа

примесь, которая в процессе горения забивала форсунку

Ну так, прочитали ли бы молитву “Газпром- народное достояние”, глядишь и полегчало бы ?😃
Я Ронсоном заправляюсь- никаких проблем. Хотя это может, и непатриотично?
Мне вот другое неясно: чего было не взять факел с О-80 и не скопировать? И весил 900 грамм и не гас?
Или всё настолько развалено, что и ТД от него не смогли найти?
ЗЫ: Хотя, как бы им тогда в 207 мил. удалось вписаться?

Интересней организовать тотализатор - погаснет ли лампадка?

А что в ней горит? - газ или керосин\масло?

погаснет ли лампадка?

В литературе описано… Прямо по Гоголю и его “Мертвым душам”
“а вот доедет это колесо до…?” (С)Гоголь
Чем там все кончилось - всем известно…

А что в ней горит? - газ или керосин\масло?

Я думаю, там конструкция наподобие туристической свечи.

конструкция наподобие туристической свечи

Это что?
Мне как-то пришлось в походе свечку из топлёного масла и шнурка от ботинка в баночке из-под киноплёнки соорудить. Горела устойчиво 😃

свечку из топлёного масла и шнурка от ботинка в баночке из-под киноплёнки соорудить

Да Вы, наверняка, помните… Продавались в туристических и спортивных магазинах… Плоская банка с парафином, а в парафине - несколько фитилей. Можно по-одному зажигать, можно - сразу все. Парафин не стекал, в результате - горело очень долго.
Вот она - Олимпийская лампадка!!! www.turist.su/index.php?description=541 😃

-Держись подальше от мамы, когда она пьяна !!!"

На эту тему есть древняя притча сохраненная в виде барельефов и надписи на стенах винкомбината “Арараттрест” в Ереване.
Как-то у пьянного, валявшегося на улице, ворона выклевала глаза. Царь той страны узнал и издал сухой закон, и нарушителям смертная казнь. Прошло время, в одном доме больная старушка попросила у внука воды. Он кинулся искать, но дома воды не было, а на улицу он выйти не мог, т.к. на ночь выпускались в городе царские львы, чтобы не было краж и потасовок. Юноша в поисках воды спустился в подвал и там нашел несколько кувшинов. Отпил из одного, это была непонятная жидкость, отпил с другого, потом с третьего - понял, что в кувшинах не вода, но желая помочь бабушке вышел на улицу и набрал кувшинчик воды. На него набросился сторожевой лев, юноша задушил его и принес бабушке воды. На утро, царю доложили, что нашли задушенного сторожевого льва. Царь захотел увидеть смельчака и объявил большую награду. Юноша пришел к царю и во всем признался. Царь был очень удивлен и попросил показать то зелье, которое сделало юношу смельчаком. Это оказалось давным-давно запрещенное законом вино. Царь подумал и издал новый указ (записано на стене “Арараттреста”) " Пейте столько, чтобы могли задушить льва, а не столько, чтобы ворона вам выклевала глаза."

И эта притча работала! Насколько помню, Советская Армения была единственной республикой СССР,где не было вытрезвителей!
Ну и по теме:

В Израиле зафиксирована первая смерть от короновируса - жена задушила мужа после пяти дней совместного карантина.

• Фима, хватит паниковать,короновирус скоро сломается, он же сделан в Китае!

-Сёма, что будет если Китайцы найдут-таки на Марсе жизнь?
-Новое блюдо китайской кухни…

Зашел в магазин.
Хлеба нет, круп нет, молока нет, яиц нет.
Устроил скандал.
Выгнали из магазина и сказали: “В наш мебельный больше не заходи”.

— Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

День первый. Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться.

• А у меня лопаточка есть.
• И у меня есть.
  -А у меня ведерочко есть.
• И у меня есть.
  Мальчик встает, спускает трусики.
• А у меня вот, что есть !
  У девочки шок, в слезах она убегает домой.

День второй. Сцена полностью повторяется.
…
Мальчик опять спускает трусики.

• А у меня вот, что есть !
  -Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В тo вpемя, кoгдa oдни учителя пaтpулиpoвaли улицы, дpугие были зaняты мoнитopингoм сoцсетей и сoстaвлением пoдpoбных oтчётoв.
Рoдители смoтpели нa учителей чеpез кaмеpы (в ухo кaждoгo учителя был вoткнут нaушник, тaм нaпеpебoй слышaлoсь: “Спpoсите Петеньку, Вaню, Мaшу. А пoчему вы этo упpaжнение делaете, a не тo? А мел вoзьмите лучше зеленый, oн Гpише бoльше нpaвится”
Тетpaдей у детей не былo, pучек тoже. Зaстaвлять пoкупaть зaпpещенo, нapушaет пpaвo нa бесплaтнoе oбpaзoвaние.
Мapьвaннa, умелo увеpнувшись oт пoлетевшегo в неё кускa белoгo мелa, пpoдoлжaлa уpoк. “Гpишa, кaк здopoвo ты мелoм кидaешься, этo тaлaнт, мoлoдец,” - скaзaлa oнa. Делaть зaмечaния детям былo зaпpещенo. Этo нapушaлo их душевнoе paвнoвесие и мешaлo paзвитию.
“Укaзoм 44554455 зaпpещaется испoльзoвaние мелa нa уpoкaх,” - пpoopaл гpoмкoгoвopитель висевший в клaссе. Этo был уже тpетий укaз зa пoследние 25 минут.
Мapьвaннa пoсмoтpелa нa свoй клaсс. Пapт не былo. Этo былa меpa безoпaснoсти, пpинятaя укaзoм 33443344. А нaчaлoсь всё с тoгo, чтo pебенoк удapился oб угoл пapты пapу лет нaзaд, пapты сделaли кpуглыми. Пoтoм кaкoй-тo pебенoк удapился гoлoвoй oб пapту, и их стaли делaть мягкими. А мягкие пapты слoжнo мыть, кaкoй-тo pебенoк испaчкaл pукaв pубaшки. Ох и скaндaлище был. Пoтoм, чтoбы не pискoвaть, pешили зaпpетить все пapты.
Стульев, книг, цветoв, стендoв тoже не былo. Мы дaже не пoдoзpевaем, скoлькo в них oпaснoсти. Сo стулa мoжнo упaсть, цветoк paзбить и испaчкaться, нo стенды и книги - этo сaмoе oпaснoе. В них были знaния, a знaния в гoтoвoм виде - этo oпиум для ученикoв. Знaния нужнo дoбывaть. Нo без книг.
Откpылaсь двеpь и зaшлa стaтнaя дaмa с кpaсными губaми: “Мapьвaннa, a пoчему вы стoите? Стoять нельзя, вы вoзвышaетесь нaд ученикoм, этo нaнoсит им тpaвму. И укaз 2255227 этo зaпpещaет. И, ну, Мapьвaннa, кaк не стыднo, мел в pукaх, егo же зaпpетили. Я хoтелa вoт чтo скaзaть: нужен oтчет. Сpoчнo, ещё вчеpa. o кoличестве ученикoв с зелеными глaзaми в 1964 гoду пo нaшей шкoле. Тpебуют, сaми пoнимaете”
Двеpь зaхлoпнулaсь. Вaня oтвлекся oт интеpеснейшегo paзгoвopa с Мишей. “Укaз нoмеp 77887788 зaпpещaет двеpи. Они oтвлекaют детей oт кoммуникaции, чтo мoжет пoвлечь пpoблемы сoциaлизaции”
“Мapьвaннa, Дaшa зaгpустилa, paзвеселите. Лёню не спpaшивaйте, мы были нa дне poждении сынa бpaтa жены мoегo дpугa, сaми пoнимaете, кaк этo вaжнo, уpoк не успели выучить,” - не зaмoлкaл нaушник
Мapьвaннa стеpлa с дoски 2+2=4 и мОлОкo. Зaвтpa будет тo же сaмoе, нo уже без мелa.
Был мaй, 11 “А” клaсс пoшел нa пеpемену.

Для тех кто в теме… 😉

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Для тех кто не в теме, поиск поиск с именами персонажей и словом “нюанс” рулят. 😃

Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

Кстати об экономике

• Помнишь автосалон “Порше”?
• Да
• Там теперь “Пятерочка”

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Коронавирус в Одессе.

• Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Не известно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Сегодня с 23:00 до 5:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности стоять у открытого окна лбом по направлению к звездам.

В Москве из-за коронавируса собираются перекрыть границу с Россией.

Классические сюжеты в наше непростое время

«Обломов». Обломов на диване, к нему никто не приходит, в Екатерингоф не надо, все мероприятия отменили, Штольц не возвращается, Ольга сидит дома. Обломов долеживает до конца жизни, роман занимает 200 страниц.

«Ревизор». «Господа! К нам никто уже не едет!» Конец произведения.

«Евгений Онегин». Онегина из-за карантина не пускают на похороны дяди, он не получает наследства и садится в долговую яму. Ленский не может выехать из Геттингена и остается профессором при кафедре, спиваться с братьями Гримм. Татьяна вырастает старой девой, Ольгу выдают замуж за соседа. Все живы.

«Простоквашино». Дядя Федор переходит на удаленку и валит в заброшенную деревню. К нему прибиваются звери, чьи хозяева умерли от коронавируса.
И живут они здорово и счастливо, пока к ним не заглядывает в гости почтальон, контактировавший на почтамте с туристом из Италии три дня назад.

«Мастер и Маргарита». Трамвай дожидается, пока у Берлиоза закончится масло и он пойдет в магазин. А Аннушка уже пожилая, и в условиях карантина покупки за нее совершают внуки.
Аннушка рассыпала гречку, Берлиоз не смог на ней подскользнуться и остался жив.
Но заседание в Массолите все равно отменили из-за карантина.

«Преступление и наказание». Раскольников неделю болеет в петербургских трущобах, заражает старуху-процентщицу и наблюдает за тем, как она умирает долгой, мучительной смертью от пневмонии. Затем 600 страниц схождения с ума в условиях самоизоляции. Все заканчивается тем, что, проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Раскольников обнаружит, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Но это уже другая история.

«Гарри Поттер и философский камень». Гарри Поттер учится дистанционно и все равно ухитряется приносить Гриффиндору по 100 дополнительных очков в квиддич.

«Анна Каренина». Анна Каренина не попадает под поезд, так как железнодорожное сообщение отменили. Но жизнь Анны не становится лучше, так как за нарушение карантина ее ждет наказание.

«Красная Шапочка». Красная Шапочка подрабатывает курьером и приносит пироги бабуле, до которой не добрался волк, потому что он соблюдает режим самоизоляции. Несчастная старушка погибает от коронавируса, переносчиком которого стала Красная Шапочка.

«Заколдованный мальчик» (мультфильм). У Нильса и парочки диких гусей фиксируют повышенную температуру тела и везут в инфекционку при попытке посадки в Стокгольме.

«Золушка». Золушка не попадает на бал, потому что его отменили, а фея-крестная невыездная из-за того, что находится в группе риска. Золушка в изоляции начинает плотно общаться с грызунами и погибает от туляремии.

«Шинель». Один переписчик сшил себе шинель, а ее украли. Он замерз, заразился, пришел на работу, всех посадили на карантин, и он умер. И весь отдел умер. И министерство умерло. И вор умер. И призрак тоже умер. И только Пушкин опять хохотал, читая Гоголя, но после дуэли тоже умер.

«Приключения Тома Сойера». Тома Сойера хоронят, думая, что он умер от короновируса, который подцепил во время побега с друзьями на отдаленный остров. А сам Том в это время тайно наблюдает процессию и, покашливая, довольно хихикает.

«Нос». Майор Ковалев не узнает на улице свой Нос под респиратором.

«Колобок». В центре разработки биологического оружия «Изба-20» двое пожилых ученых разработывают вирус судного дня «Колобок». В результате сбоя в системе безопасности он вырывается на свободу. Теперь только вирусолог Лисовская стоит между ним и беззащитным миром…

«Убийство в Восточном экспрессе». В Восточном экспрессе умирает богатый пожилой американец Рэтчетт, Пуаро сажает всех на гречку и запрещает покидать поезд, пока не выявят переносчика. Все путешествующие — без масок и ходят туда-сюда, скрывая от Пуаро факты своих международных путешествий.

«Малыш и Карлсон» (мультфильм). Абсолютно ничего не меняется. Малыш и так сидит дома круглыми сутками. Карлсон в самом расцвете сил, значит, вне зоны риска, на крышах ни с кем не контактирует. Фрекен Бок помешана на чистоте (все время пылесосит).

«Доктор Живаго». Все полностью то же самое, но в конце герой умирает от коронавируса.

Короновирус распространился так быстро, что в этом не успели обвинить евреев.

За повторялки пардоньте! 😉

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

• Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.

• Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

• А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

• Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

• 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
  Один прям, как голос Лукашенко, говорит: “Нажар картошачки, дура!!!”

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

• Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

• Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется “Сидисукадома”

• 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу “карантинки”.

• Вы куда планируете этим летом?

• В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

За повторялки пардоньте!

-Сегодня ,после 50 лет активной деятельности , проигрался жене в карты… ещё есть время, дней ПЯТЬ, взять реванш. Ваши записи меня настроили на победу! Спасибо!

“Сидисукадома”

• жена изошлась в смехе. я задумал отыграться.

• А вы не боитесь умереть от короновируса…?
• Не, меня откачают, у меня же ипотека…

"Самое серьёзное доказательство наличия разума во Вселенной - то, что с нами никто не хочет вступать в контакт. "- газета АИФ № 14 . 2020. И я с этим согласен… но не виноват.

“Регистрация прошла успешно”.

“Получить СМС код для выхода из дома”

“Выберите причину выхода из дома”

“Вынести мусор”

“По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину”

“Выгулять собаку”

“По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована”

“В магазин”

“Выберите вид магазина”

“Продукты”

“Выберите наименования продуктов из выпадающего списка”

“Сигареты”

“Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”

“Пиво”

“Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”

“Молоко”

“По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”
…
“Ваш лимит обращения за СМС кодом на 3-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 4-гого апреля 2020 года.”

Выпиши мне доктор горсточку пилюль ,
и с эффектом что бы - выпил и июль …

Из старого!

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Культурный человек никогда не скажет “Засунь себе своё мнение в жопу!”. Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Интеллигентный человек никогда не скажет “барыга толстожопая”,
интеллигентный человек скажет - “продавец широкого профиля”.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и
осталась”, он скажет - “время над ней не властно”.

Интеллигент никогда не скажет: “Ушел - и х@й с ним”, он скажет:
“Ушел, сохранив достоинство”.

Интеллигентный человек никогда не скажет “@б твою мать”, интеллигентный человек скажет - “молодой человек, да я Вам в отцы гожусь…”

Интеллигентный человек никогда не скажет “да пошел ты на х@й”, интеллигентный человек скажет -“молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете…”

Интеллегентный человек никогда не скажет: “мне пох@й”, интеллегентный человек скажет:“Это ниже моего достоинства!..”

Рыбалка удалась, если вы не в состоянии отличить наживку от закуски.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Если кто-то должен вам денег, сейчас он дома.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? - говорит кошка, - Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

Кошка заходит в кафе,
…
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

Лошадь же… И анекдот понятней и смешней становится.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

И День дурака превратился в месяц.

Ковбой спешивается у салуна, у коновязи другая лошадь с ним здоровается.
Он: Вы разговариваете?
Она: ну да, я и в Гарварде обучалась
Ковбой заходит в салун и спрашивает у бармена про лошадь: что, правда в Гарварде?
Бармен: неее, пи***т…