Смешные анегдоты!
В тo вpемя, кoгдa oдни учителя пaтpулиpoвaли улицы, дpугие были зaняты мoнитopингoм сoцсетей и сoстaвлением пoдpoбных oтчётoв.
Рoдители смoтpели нa учителей чеpез кaмеpы (в ухo кaждoгo учителя был вoткнут нaушник, тaм нaпеpебoй слышaлoсь: “Спpoсите Петеньку, Вaню, Мaшу. А пoчему вы этo упpaжнение делaете, a не тo? А мел вoзьмите лучше зеленый, oн Гpише бoльше нpaвится”
Тетpaдей у детей не былo, pучек тoже. Зaстaвлять пoкупaть зaпpещенo, нapушaет пpaвo нa бесплaтнoе oбpaзoвaние.
Мapьвaннa, умелo увеpнувшись oт пoлетевшегo в неё кускa белoгo мелa, пpoдoлжaлa уpoк. “Гpишa, кaк здopoвo ты мелoм кидaешься, этo тaлaнт, мoлoдец,” - скaзaлa oнa. Делaть зaмечaния детям былo зaпpещенo. Этo нapушaлo их душевнoе paвнoвесие и мешaлo paзвитию.
“Укaзoм 44554455 зaпpещaется испoльзoвaние мелa нa уpoкaх,” - пpoopaл гpoмкoгoвopитель висевший в клaссе. Этo был уже тpетий укaз зa пoследние 25 минут.
Мapьвaннa пoсмoтpелa нa свoй клaсс. Пapт не былo. Этo былa меpa безoпaснoсти, пpинятaя укaзoм 33443344. А нaчaлoсь всё с тoгo, чтo pебенoк удapился oб угoл пapты пapу лет нaзaд, пapты сделaли кpуглыми. Пoтoм кaкoй-тo pебенoк удapился гoлoвoй oб пapту, и их стaли делaть мягкими. А мягкие пapты слoжнo мыть, кaкoй-тo pебенoк испaчкaл pукaв pубaшки. Ох и скaндaлище был. Пoтoм, чтoбы не pискoвaть, pешили зaпpетить все пapты.
Стульев, книг, цветoв, стендoв тoже не былo. Мы дaже не пoдoзpевaем, скoлькo в них oпaснoсти. Сo стулa мoжнo упaсть, цветoк paзбить и испaчкaться, нo стенды и книги - этo сaмoе oпaснoе. В них были знaния, a знaния в гoтoвoм виде - этo oпиум для ученикoв. Знaния нужнo дoбывaть. Нo без книг.
Откpылaсь двеpь и зaшлa стaтнaя дaмa с кpaсными губaми: “Мapьвaннa, a пoчему вы стoите? Стoять нельзя, вы вoзвышaетесь нaд ученикoм, этo нaнoсит им тpaвму. И укaз 2255227 этo зaпpещaет. И, ну, Мapьвaннa, кaк не стыднo, мел в pукaх, егo же зaпpетили. Я хoтелa вoт чтo скaзaть: нужен oтчет. Сpoчнo, ещё вчеpa. o кoличестве ученикoв с зелеными глaзaми в 1964 гoду пo нaшей шкoле. Тpебуют, сaми пoнимaете”
Двеpь зaхлoпнулaсь. Вaня oтвлекся oт интеpеснейшегo paзгoвopa с Мишей. “Укaз нoмеp 77887788 зaпpещaет двеpи. Они oтвлекaют детей oт кoммуникaции, чтo мoжет пoвлечь пpoблемы сoциaлизaции”
“Мapьвaннa, Дaшa зaгpустилa, paзвеселите. Лёню не спpaшивaйте, мы были нa дне poждении сынa бpaтa жены мoегo дpугa, сaми пoнимaете, кaк этo вaжнo, уpoк не успели выучить,” - не зaмoлкaл нaушник
Мapьвaннa стеpлa с дoски 2+2=4 и мОлОкo. Зaвтpa будет тo же сaмoе, нo уже без мелa.
Был мaй, 11 “А” клaсс пoшел нa пеpемену.
Для тех кто в теме… 😉
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Для тех кто не в теме, поиск поиск с именами персонажей и словом “нюанс” рулят. 😃
Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.
Кстати об экономике
- Помнишь автосалон “Порше”?
- Да
- Там теперь “Пятерочка”
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Не известно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Сегодня с 23:00 до 5:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности стоять у открытого окна лбом по направлению к звездам.
В Москве из-за коронавируса собираются перекрыть границу с Россией.
Классические сюжеты в наше непростое время
«Обломов». Обломов на диване, к нему никто не приходит, в Екатерингоф не надо, все мероприятия отменили, Штольц не возвращается, Ольга сидит дома. Обломов долеживает до конца жизни, роман занимает 200 страниц.
«Ревизор». «Господа! К нам никто уже не едет!» Конец произведения.
«Евгений Онегин». Онегина из-за карантина не пускают на похороны дяди, он не получает наследства и садится в долговую яму. Ленский не может выехать из Геттингена и остается профессором при кафедре, спиваться с братьями Гримм. Татьяна вырастает старой девой, Ольгу выдают замуж за соседа. Все живы.
«Простоквашино». Дядя Федор переходит на удаленку и валит в заброшенную деревню. К нему прибиваются звери, чьи хозяева умерли от коронавируса.
И живут они здорово и счастливо, пока к ним не заглядывает в гости почтальон, контактировавший на почтамте с туристом из Италии три дня назад.
«Мастер и Маргарита». Трамвай дожидается, пока у Берлиоза закончится масло и он пойдет в магазин. А Аннушка уже пожилая, и в условиях карантина покупки за нее совершают внуки.
Аннушка рассыпала гречку, Берлиоз не смог на ней подскользнуться и остался жив.
Но заседание в Массолите все равно отменили из-за карантина.
«Преступление и наказание». Раскольников неделю болеет в петербургских трущобах, заражает старуху-процентщицу и наблюдает за тем, как она умирает долгой, мучительной смертью от пневмонии. Затем 600 страниц схождения с ума в условиях самоизоляции. Все заканчивается тем, что, проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Раскольников обнаружит, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Но это уже другая история.
«Гарри Поттер и философский камень». Гарри Поттер учится дистанционно и все равно ухитряется приносить Гриффиндору по 100 дополнительных очков в квиддич.
«Анна Каренина». Анна Каренина не попадает под поезд, так как железнодорожное сообщение отменили. Но жизнь Анны не становится лучше, так как за нарушение карантина ее ждет наказание.
«Красная Шапочка». Красная Шапочка подрабатывает курьером и приносит пироги бабуле, до которой не добрался волк, потому что он соблюдает режим самоизоляции. Несчастная старушка погибает от коронавируса, переносчиком которого стала Красная Шапочка.
«Заколдованный мальчик» (мультфильм). У Нильса и парочки диких гусей фиксируют повышенную температуру тела и везут в инфекционку при попытке посадки в Стокгольме.
«Золушка». Золушка не попадает на бал, потому что его отменили, а фея-крестная невыездная из-за того, что находится в группе риска. Золушка в изоляции начинает плотно общаться с грызунами и погибает от туляремии.
«Шинель». Один переписчик сшил себе шинель, а ее украли. Он замерз, заразился, пришел на работу, всех посадили на карантин, и он умер. И весь отдел умер. И министерство умерло. И вор умер. И призрак тоже умер. И только Пушкин опять хохотал, читая Гоголя, но после дуэли тоже умер.
«Приключения Тома Сойера». Тома Сойера хоронят, думая, что он умер от короновируса, который подцепил во время побега с друзьями на отдаленный остров. А сам Том в это время тайно наблюдает процессию и, покашливая, довольно хихикает.
«Нос». Майор Ковалев не узнает на улице свой Нос под респиратором.
«Колобок». В центре разработки биологического оружия «Изба-20» двое пожилых ученых разработывают вирус судного дня «Колобок». В результате сбоя в системе безопасности он вырывается на свободу. Теперь только вирусолог Лисовская стоит между ним и беззащитным миром…
«Убийство в Восточном экспрессе». В Восточном экспрессе умирает богатый пожилой американец Рэтчетт, Пуаро сажает всех на гречку и запрещает покидать поезд, пока не выявят переносчика. Все путешествующие — без масок и ходят туда-сюда, скрывая от Пуаро факты своих международных путешествий.
«Малыш и Карлсон» (мультфильм). Абсолютно ничего не меняется. Малыш и так сидит дома круглыми сутками. Карлсон в самом расцвете сил, значит, вне зоны риска, на крышах ни с кем не контактирует. Фрекен Бок помешана на чистоте (все время пылесосит).
«Доктор Живаго». Все полностью то же самое, но в конце герой умирает от коронавируса.
Короновирус распространился так быстро, что в этом не успели обвинить евреев.
За повторялки пардоньте! 😉
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
-
А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
-
Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
-
5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: “Нажар картошачки, дура!!!”
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
-
Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
-
Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется “Сидисукадома”
-
27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу “карантинки”.
-
Вы куда планируете этим летом?
-
В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
За повторялки пардоньте!
-Сегодня ,после 50 лет активной деятельности , проигрался жене в карты… ещё есть время, дней ПЯТЬ, взять реванш. Ваши записи меня настроили на победу! Спасибо!
“Сидисукадома”
- жена изошлась в смехе. я задумал отыграться.
- А вы не боитесь умереть от короновируса…?
- Не, меня откачают, у меня же ипотека…
"Самое серьёзное доказательство наличия разума во Вселенной - то, что с нами никто не хочет вступать в контакт. "- газета АИФ № 14 . 2020. И я с этим согласен… но не виноват.
“Регистрация прошла успешно”.
“Получить СМС код для выхода из дома”
“Выберите причину выхода из дома”
“Вынести мусор”
“По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину”
“Выгулять собаку”
“По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована”
“В магазин”
“Выберите вид магазина”
“Продукты”
“Выберите наименования продуктов из выпадающего списка”
“Сигареты”
“Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”
“Пиво”
“Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”
“Молоко”
“По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка”
…
“Ваш лимит обращения за СМС кодом на 3-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 4-гого апреля 2020 года.”
Выпиши мне доктор горсточку пилюль ,
и с эффектом что бы - выпил и июль …
Из старого!
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Культурный человек никогда не скажет “Засунь себе своё мнение в жопу!”. Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Интеллигентный человек никогда не скажет “барыга толстожопая”,
интеллигентный человек скажет - “продавец широкого профиля”.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и
осталась”, он скажет - “время над ней не властно”.
Интеллигент никогда не скажет: “Ушел - и х@й с ним”, он скажет:
“Ушел, сохранив достоинство”.
Интеллигентный человек никогда не скажет “@б твою мать”, интеллигентный человек скажет - “молодой человек, да я Вам в отцы гожусь…”
Интеллигентный человек никогда не скажет “да пошел ты на х@й”, интеллигентный человек скажет -“молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете…”
Интеллегентный человек никогда не скажет: “мне пох@й”, интеллегентный человек скажет:“Это ниже моего достоинства!..”
Рыбалка удалась, если вы не в состоянии отличить наживку от закуски.
Самое ценное в женском молоке - это тара.
Если кто-то должен вам денег, сейчас он дома.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? - говорит кошка, - Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?
Кошка заходит в кафе,
…
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?
Лошадь же… И анекдот понятней и смешней становится.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
И День дурака превратился в месяц.
Ковбой спешивается у салуна, у коновязи другая лошадь с ним здоровается.
Он: Вы разговариваете?
Она: ну да, я и в Гарварде обучалась
Ковбой заходит в салун и спрашивает у бармена про лошадь: что, правда в Гарварде?
Бармен: неее, пи***т…
Собака - не роскошь, а средство передвижения.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Ни один электрик не может похвастаться, что ему стукнуло 220.