Смешные анегдоты!
Выпиши мне доктор горсточку пилюль ,
и с эффектом что бы - выпил и июль …
Из старого!
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Культурный человек никогда не скажет “Засунь себе своё мнение в жопу!”. Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Интеллигентный человек никогда не скажет “барыга толстожопая”,
интеллигентный человек скажет - “продавец широкого профиля”.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и
осталась”, он скажет - “время над ней не властно”.
Интеллигент никогда не скажет: “Ушел - и х@й с ним”, он скажет:
“Ушел, сохранив достоинство”.
Интеллигентный человек никогда не скажет “@б твою мать”, интеллигентный человек скажет - “молодой человек, да я Вам в отцы гожусь…”
Интеллигентный человек никогда не скажет “да пошел ты на х@й”, интеллигентный человек скажет -“молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете…”
Интеллегентный человек никогда не скажет: “мне пох@й”, интеллегентный человек скажет:“Это ниже моего достоинства!..”
Рыбалка удалась, если вы не в состоянии отличить наживку от закуски.
Самое ценное в женском молоке - это тара.
Если кто-то должен вам денег, сейчас он дома.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? - говорит кошка, - Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?
Кошка заходит в кафе,
…
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?
Лошадь же… И анекдот понятней и смешней становится.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
И День дурака превратился в месяц.
Ковбой спешивается у салуна, у коновязи другая лошадь с ним здоровается.
Он: Вы разговариваете?
Она: ну да, я и в Гарварде обучалась
Ковбой заходит в салун и спрашивает у бармена про лошадь: что, правда в Гарварде?
Бармен: неее, пи***т…
Собака - не роскошь, а средство передвижения.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Ни один электрик не может похвастаться, что ему стукнуло 220.
Интеллегентный человек никогда не скажет: “мне пох@й”, интеллегентный человек скажет:“Это ниже моего достоинства!..”[/QUOTE]
Как интеллегентный человек, я скажу так - Я Вашему мнению вращение придавал, и осью был мой детородный орган!
Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ», что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок
Лотоса у подножия храма истины»
ЕВРЕИ СНОВА ПОКАЗАЛИ СВОЕ НЕСТАНДАРТНОЕ МЫШЛЕНИЕ: ЧТОБЫ УСКОРИТЬ ПРОЦЕСС ИЗОБРЕТЕНИЯ ВАКЦИНЫ - ЗАРАЗИЛИ ВИРУСОМ МИНИСТРА ЗДРАВОХРАНЕНИЯ, А ЧТОБ ПОВЫСИТЬ ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПЫТАЮТСЯ ЗАРАЗИТЬ МИНИСТРА ФИНАНСОВ И ПРЕМЬЕРА.
Начало здесь: rcopen.com/forum/f6/topic205897/26134
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
27. С любовницей можно спать, но возить ее в машине нельзя. С женой тоже было нельзя ездить на машине, но уже стало можно.
28. Вдвоем нельзя в машине, но можно на трамвае.
29. С одного компа можно дистанционно учиться 2-м детям и работать 2-м родителям, но нужно все успеть, ведь теперь не надо ехать на работу.
30. На заводах работать опасно, но в салонах красоты нет.
31. Все жители России пусть сидят по домам, но передвигаться между городами можно. Только не вдвоем на машине, это опасно. На поезде по 50 человек в одном вагоне - в самый раз.
32. Пусть бизнес не работает, но налоги платит.
33. Не получайте зарплату, но спокойно живите как жили
34. Надевайте маску, перчатки, очки и барьерные контрацептивы, на всякий. Вирус проникает через все, но может и нет. Перчатки, маску и очки снимите.
35. Политики мединституты не кончали, но они лучшие инфекционисты.
36. Читайте наши новости, но не паникуйте!
38. Мы принимаем все меры, но они полумеры.
39. Мы поможем бизнесу, но только морально.
40. ЕГЭ и ОГЭ переносить не будем, нет будем на июнь, но может и на август.
41. Выполняйте наши предписания неукоснительно, но мы сами не знаем, помогут ли они вам. Вероятность, что помогут очень большая - ровно 50%
42) ничего не работает, кроме продуктов, аптек и зоомагазинов. А нет - ни одна стройка не остановилась в Москве, а весной тротуарную плитку класть никто не отменял - это святое, на святое покушаться нельзя.
43) длительная самоизоляция увеличит процент убийств родителями малолетних детей, процент убийств подростками своих родителей, увеличит после окончания самоизоляции процент разводов и увеличит рождаемость.
Раньше пердёж скрывали кашлем, теперь кашель скрывают пердежом.
Почему уроки не выучил? _ меньше знаешь, крепче спишь… Почему руки не помыл? - зараза к заразе не пристает… Минус на Минус - даёт ПЛЮС… Так учить или мыть? Гигиена ума и быта.
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку.
Конечно, если у вас имеется выручка.
как сказал очень уважаемый мной А. Хайнлайн смех это реакция организма на боль…
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот, тёщу я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать
Если откладывать только на черный день, на месяц может не хватить.
Жена чихнула во сне - вся жизнь пронеслась перед глазами.
Собака имеет право выгуливать только одного человека в наморднике, с документами и на поводке.
Жарил мясо, случайно вдохнул перец. Пока прочихался, соседи успели дверь досками забить.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу , а вино надо пить для здоровья, чтоб потом пить водку… - Д. Черномырдин. Пандемию победит вино и… чувство юмора.