Смешные анегдоты!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Ни один электрик не может похвастаться, что ему стукнуло 220.
Интеллегентный человек никогда не скажет: “мне пох@й”, интеллегентный человек скажет:“Это ниже моего достоинства!..”[/QUOTE]
Как интеллегентный человек, я скажу так - Я Вашему мнению вращение придавал, и осью был мой детородный орган!
Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ», что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок
Лотоса у подножия храма истины»
ЕВРЕИ СНОВА ПОКАЗАЛИ СВОЕ НЕСТАНДАРТНОЕ МЫШЛЕНИЕ: ЧТОБЫ УСКОРИТЬ ПРОЦЕСС ИЗОБРЕТЕНИЯ ВАКЦИНЫ - ЗАРАЗИЛИ ВИРУСОМ МИНИСТРА ЗДРАВОХРАНЕНИЯ, А ЧТОБ ПОВЫСИТЬ ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПЫТАЮТСЯ ЗАРАЗИТЬ МИНИСТРА ФИНАНСОВ И ПРЕМЬЕРА.
Начало здесь: rcopen.com/forum/f6/topic205897/26134
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
27. С любовницей можно спать, но возить ее в машине нельзя. С женой тоже было нельзя ездить на машине, но уже стало можно.
28. Вдвоем нельзя в машине, но можно на трамвае.
29. С одного компа можно дистанционно учиться 2-м детям и работать 2-м родителям, но нужно все успеть, ведь теперь не надо ехать на работу.
30. На заводах работать опасно, но в салонах красоты нет.
31. Все жители России пусть сидят по домам, но передвигаться между городами можно. Только не вдвоем на машине, это опасно. На поезде по 50 человек в одном вагоне - в самый раз.
32. Пусть бизнес не работает, но налоги платит.
33. Не получайте зарплату, но спокойно живите как жили
34. Надевайте маску, перчатки, очки и барьерные контрацептивы, на всякий. Вирус проникает через все, но может и нет. Перчатки, маску и очки снимите.
35. Политики мединституты не кончали, но они лучшие инфекционисты.
36. Читайте наши новости, но не паникуйте!
38. Мы принимаем все меры, но они полумеры.
39. Мы поможем бизнесу, но только морально.
40. ЕГЭ и ОГЭ переносить не будем, нет будем на июнь, но может и на август.
41. Выполняйте наши предписания неукоснительно, но мы сами не знаем, помогут ли они вам. Вероятность, что помогут очень большая - ровно 50%
42) ничего не работает, кроме продуктов, аптек и зоомагазинов. А нет - ни одна стройка не остановилась в Москве, а весной тротуарную плитку класть никто не отменял - это святое, на святое покушаться нельзя.
43) длительная самоизоляция увеличит процент убийств родителями малолетних детей, процент убийств подростками своих родителей, увеличит после окончания самоизоляции процент разводов и увеличит рождаемость.
Раньше пердёж скрывали кашлем, теперь кашель скрывают пердежом.
Почему уроки не выучил? _ меньше знаешь, крепче спишь… Почему руки не помыл? - зараза к заразе не пристает… Минус на Минус - даёт ПЛЮС… Так учить или мыть? Гигиена ума и быта.
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку.
Конечно, если у вас имеется выручка.
как сказал очень уважаемый мной А. Хайнлайн смех это реакция организма на боль…
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот, тёщу я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать
Если откладывать только на черный день, на месяц может не хватить.
Жена чихнула во сне - вся жизнь пронеслась перед глазами.
Собака имеет право выгуливать только одного человека в наморднике, с документами и на поводке.
Жарил мясо, случайно вдохнул перец. Пока прочихался, соседи успели дверь досками забить.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу , а вино надо пить для здоровья, чтоб потом пить водку… - Д. Черномырдин. Пандемию победит вино и… чувство юмора.
Для разогрева - полный плагиат :zen.yandex.ru/…/luchshie-aforizmy-viktora-chernomy…
Раневская тоже актуальна : фасад то я отполирую- а канализация гнилая… _ anekdotsuper.ru/…/faina-ranevskaya-czitatyi-i-afor…
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться…
Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА!
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а врачом, чтобы его лечить.
Петя хотел стать космонавтом, Вася актером, но тоже не получилось. А я никем не хотел стать и добился своего!
Первое правило космонавта не проболтаться, что Земля плоская.
Гагарин сказал великое «Поехали!» А Валя Терешкова как обычно испортила всю малину и «Обнулила».
Космонавт, чихнувший на МКС, теперь две недели просидит в шлюзовом отсеке.
Космонавты первые поняли все прелести работы на удаленке.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда привез с Луны шахматы, сделанные из хлебного мякиша.
Дети из деревни прекрасно знали, что сопьются, но на всякий случай писали в школьных сочинениях, что хотят стать космонавтами.
-
Петя, какие бывают предложения?
-
Сложноподчиненные и сложносочиненные.
-
Моня?
-
Таки выгодные и невыгодные…
-
Сёма, почему вы не просите моей руки?
-
Софочка, но Вы же замужем!
-
Сёма, но у меня же две руки!
У меня вот друг бросил пить…
Ну как друг? Сейчас просто знакомый)
-Важнейшее умение в споре?
-Правильно интерпретировать семантику вопроса, но игнорировать его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
Мужик зашел в сарай, наступил на граблю, отшатнулся и ударился об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал мордой в свиное корыто и получил по черепу лопатой для уборки снега…
Выползает наружу : “***, не сарай, а Форт Баярд какой-то.!”
Программист в лифте собирается на 14 этаж;
нажимает кнопки 1, 4 и до-олго ищет кнопку Enter.
Мне говорили - заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…